Café

Hasta ahora sólo hacía uno por la mañana.

CAMBIO YA.

Hoy me he tomado uno por la tarde también y me noto mucho más despierto, con muchas más fuerzas. Estos dos meses que quedan no me puedo permitir prescindir del café, así que aquí queda por escrito.

Sigo corrigiendo el último simulacro.

Volver a empezar

Vuelvo a aspirar a lo que conseguí en agosto: estudiar más y mejor (sobre todo, más ordenado). He dormido diez horas porque tenía que recuperar horas de sueño de ayer y ahora me veo con muchas más fuerzas.

Desde hace meses, ya me levantaba nervioso y hacía todo rápido (ducharme, comer algo, café...), con tal de ponerme cuanto antes a estudiar. Y me parece bien. Pero a partir de ahora voy a intentar seguir haciendo lo mismo siendo consciente de lo que estoy haciendo en cada momento, sin perder la calma. Quiero aprovechar al máximo cada momento. No sólo lo quiero, sino que lo necesito para no explotar en estos sesenta y cinco días que quedan para el MIR, si mis cálculos no fallan.

Hoy me voy a poner a corregir el último simulacro (que me fue horrible, por cierto), a ver la videoclase de Hematología, a hacer desgloses de Hematología también y a centrarme especialmente en el tema de anemias. En teoría mañana así ya empezaré Oftalmología, asignatura en la que tengo unas lagunas de aquí a Cuenca, por decir algún lugar.

Soltando un poco de rollo en algo más personal, creo que tengo que conseguir mantener un "espacio" dentro de mí mismo que sea independiente de todas las cosas que vaya haciendo (durante el MIR, y durante la vida). Simplemente un momento para pensar y decir: estoy aquí, pase lo que pase no se va a acabar el mundo, y puedo estar tranquilo porque el éxito está en pelear y eso ya lo estoy haciendo. Menuda autoterapia me estoy haciendo, ¡me sorprendo a mí mismo!

 Y en la línea que comentaba, también, mantener la calma cuando tenga que hacer algo que no sea estudiar. Por ejemplo, esta tarde tengo clase de batería: visto que definitivamente se ha convertido en el único deporte que estoy practicando durante el MIR, eso es intocable. Porque la verdad es que ya se me ha pasado varias veces por la cabeza desapuntarme para estos dos últimos meses antes del MIR. Y no. La respuesta es no. Lo necesito, me va a ir bien.

Voy a por la Hemato. Lo dejo mientras suena una popera, sensiblona, pero sin duda preciosa canción: http://www.youtube.com/watch?v=Mw2cy_7rWF0

Admitiendo y solucionando un problema

Me da miedo admitírmelo a mí mismo: tengo miedo. Pero he decidido que me voy a sobreponer. Y la manera de hacerlo no es otra que escribiendo cada día. Y si a alguien le sirve, genial. Aunque no creo, porque realmente me siento un inmaduro escribiendo lo que voy a escribir: me da miedo suspender el MIR.

Tengo miedo de fracasar, de desanimarme, de reventar psicológicamente, de ser incapaz de levantarme, de rendirme y no volver a presentarme al año siguiente por verlo imposible... O por simple miedo a pasarlo mal otra vez. Nada nuevo en realidad. No sé si ya lo había escrito alguna otra vez en otras partes del blog, pero en realidad de este miedo ya era consciente. Se lo he dicho a muchas de las personas que me aguantan en el día a día (que sin duda se merecen un lugar en el cielo con las chapas conscientes e inconscientes que les debo pegar...).

Pero lo que es peor y que si había pensado alguna vez (quizá durante la carrera), había olvidado, es que tengo también miedo de aprobarlo. Y esto es lo que me está matando. Creo que es la raíz de que las cosas no me estén saliendo como quiero: tengo miedo a entrar en el mundo laboral y no ser capaz de seguir el ritmo, a no estar a la altura, a que no me guste, a no tener la fortaleza para llevar el día a día... No tiene nada que ver con que vaya a elegir Psiquiatría. De eso estoy convencidísimo, es lo único que me llama desde hace 8 años, cuando elegí el bachillerato biosanitario. Creo simplemente que tengo miedo a enfrentarme con la realidad de lo que supone una profesión.

No me ha ayudado últimamente la música tampoco, mi acompañante también desde hace diez años: ha perdido su función, que al final es transmitir algo que te sirva, ya sea en forma de ideas, sentimientos o pura diversión. Creo que últimamente para mí ha sido más una especie de "excusa" o "vía de escape" para no afrontar la realidad, que es que de momento no tengo los medios para vivir de la música y voy a tener que vivir de una profesión más "normal", por decirlo de alguna manera.

Me encanta la música, y si pudiera me dedicaría, pero a día de hoy no puedo vivir de ella (los meses después del MIR me voy a encerrar a grabar un disco en esta habitación, por eso...) y la Psiquiatría es lo que tengo más a mano para ganarme la vida. Y me da miedo, pero se ha acabado: me propongo firmemente cada día escribir mis reflexiones sobre el tema, para saber sobreponerme. Quiero afrontar de cara lo que tengo ahora. Y si no me decido a perder el miedo, siempre competiré en desventaja contra la mayoría de aspirantes a un puesto MIR, que sin duda están convencidos desde hace años de que la medicina es lo suyo.

Me quedo muy tranquilo escribiendo esto, y salgo rumbo a la biblio para pegar un apretón de estudio. Mañana más y mejor.

P.D: Esta postdata musical va por la realidad (no musical, al menos de momento): http://www.youtube.com/watch?v=fJ9rUzIMcZQ