Últimos esfuerzos

A veces uno se siente triste o alegre sin ningún motivo. Y ya está, se puede convivir con ello. Parece que tengamos que encontrar mil razones para sentirnos bien o mal, y al final, como bien hemos estudiado en la carrera, hay un puro equilibrio de hormonas y neurotransmisores que difícilmente controlamos. Desde aquí me declaro opositor de la "happy life" o el positivismo barato de moda. Hoy no es el mejor día de mi vida, pero toca esforzarse por darlo todo: sólo quedan cuatro días para el MIR y no me puedo dormir.

Hése.

Mejoría enfermiza

He mejorado en el simulacro y estoy contento por ello. La pena es que me he puesto enfermo y me encuentro bastante mal... Estoy estudiando pero con un rendimiento bastante peor de lo que me gustaría. Bastante fastidioso, la verdad. Porque al contrario de lo que dicen los supuestos grandes estudiantes, yo sí que creo en el sobreesfuerzo de última hora. Hasta un cierto límite, claro. Pero toda la vida me ha funcionado muy bien lo del repaso fugaz a última hora y tácticas parecidas.

En fin, no queda otro remedio que seguir y aguantar el dolor. Y tomarse ibuprofenos, claro. Acompañante fijo en el día a día del MIR.

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Noche diez antes del MIR

Parece que esto llega a su fin. Y estoy estudiando prácticamente todo el día pero al mismo tiempo cuidándome para llegar en buenas condiciones al día del MIR. Sin duda eso me va a dar más puntos que muchas horas de estudio.

Me vienen a la cabeza recuerdos del primer día que estuve en mi facultad de Medicina. Las primeras clases, los profesores buenos, los no tan buenos, las muchas veces en que he pensado en dejarla... Y aquí estoy. Médico para mi propia sorpresa, pero médico al fin y al cabo. Y luchando por conseguir lo que me propuse cuando hace nueve años decidí que iba a hacer el bachillerato sanitario: hacer Psiquiatría para poder ayudar a la gente. Posiblemente no lo consiga este año. Pero me siento orgulloso de seguir aquí, a la 1:20 de la noche, haciendo horripilantes preguntas de Neumología.

La cuenta atrás ha comenzado (al son de esta obertura de Björk): http://www.youtube.com/watch?v=G5oFnypHKu4&list=ALBTKoXRg38BDyW_Zm-eXkGqklhznK5E-W

Nervios e incertidumbre

Quizás lo que más nerviosismo y preocupación me genera ahora mismo es la incertidumbre de no saber qué va a ser de mi vida en los próximos años, al menos a nivel profesional (lo cual no es moco de pavo). Ya sé que ahora me he de concentrar en estudiar todo lo que pueda hasta el día del MIR, pero también me va bien escribir para tomar conciencia de la situación y no volverme completamente majara. A ratos cuando descanso me siento mal porque creo que podría estar estudiando más, pero no sé... Supongo que también hay que encontrar un punto medio entre el esfuerzo constante y el descanso. También es verdad que a veces el propio cuerpo te dice basta.

En fin, voy a seguir corrigiendo el simulacro mientras escucho el ronroneo de fondo de los tertulianos de "El Chiringuito" como compañía.

Infecciosas

Estoy haciendo preguntas MIR de Infecciosas y me está gustando. Supongo que se me hace muy agradable después de hacer tantas preguntas de otras asignaturas en las que has de pararte a darle cien vueltas. Que si una hormona sube, la otra baja o que si un antígeno... Infecciosas requiere de estudio, pero al menos es directa. O la sabes o no la sabes (intentando descartar como sea, claro). Pero da gusto no tener que dejarse la cabeza a cada pregunta que haces.

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Día 30 antes del MIR 2013/14

Esto se ve cada día más cerca. Estoy nervioso. No lo puedo evitar. Estos días que va a haber familia por aquí va a ser más difícil estudiar, además. Y una querida amiga se va rumbo a Canadá. La voy a echar mucho en falta, sobre todo en estos últimos días antes del examen, que supongo serán de especial dureza e intensidad. Qué le vamos a hacer... Hay que esforzarse por mantenerse entero y con calma. El MIR es importante pero hay vida más allá. Ahora justamente he tenido unos días bastante malos en todos los sentidos: malos resultados (aunque me equivoqué al pasar algunas respuestas a la plantilla de corrección), muchos nervios y tristezas y pocas esperanzas. Pero toca levantarse una vez más y seguir peleando: por estudiar, pero también por mantener la calma. Porque luego pasa factura.

Quedan 30 días para que esto se acabe, y hay que dar lo mejor. Si sale, genial. Y si no también. En 31 días estaré encerrado grabando un disco en esta habitación, haciendo deporte cada día y con muchos más ratos de tranquilidad y reflexión (y sin abrir un libro durante una larga temporada).

Ahora estoy ordenando todo y poniendo los libros en otro sitio porque estos días estudiar aquí con todos es imposible. A ver si consigo hacer hoy los desgloses completos de alguna de las asignaturas pendientes y de paso terminar de corregir el simulacro.

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Alternativas a la hora de estudiar

Me he dado cuenta de que me va tener alternativas para estudiar de varios sitios cuando estoy con una asignatura. Por ejemplo, ahora que estoy haciendo los infumables tests de Hematología, cuando me rallo voy mirando el tema del manual y me ayuda a desconectar y al mismo tiempo no perder el hilo. Leo un poco, y ya al cabo de un rato me vuelvo a sentir con fuerzas para seguir con los malditos tests.

Feliz Navidad

Después de una sesión de villancicos, bailes y canciones cutres con toda la familia ("Yo romperé tus fotos", "El chacachá del tren" y otras muchas peores), no he tenido más remedio que acordarme de que mañana es Navidad. Para celebrarlo mañana me levantaré pronto para seguir estudiando a tope.

Aprovecho para daros las gracias a todos los que váis escribiéndome y leyéndome, me hacéis mucho más agradable el estudio del MIR: este blog ha cumplido su función de ser una invitación al optimismo y de paso alegrarme un poco la vida durante el estudio del MIR, y eso es motivo de celebración.

Os dejo con una de las canciones navideñas más bonitas a mi juicio: http://www.youtube.com/watch?v=z1rYmzQ8C9Q

Bienestar

A veces me doy cuenta de que estoy haciendo constantemente un sobreesfuerzo por estudiar a cualquier precio. Y no se puede. Llega un momento que la mente humana explota. La pájara, que me decía ayer mi madre. Yo soy el primero que constantemente está autoengañándose, pero eso luego acaba repercutiendo. Hay que conseguir estar bien. Si me duele la cabeza, me tomo un paracetamol. Por qué diantres no lo voy a hacer. No se trata de decir: estudio el MIR y ahora me fastidio todo el día. Hasta cierto punto quizá sí. Pero sólo hasta cierto punto. Hay que mantener un cierto bienestar, y yo llevo tiempo sin "cuidarme". Si me apagan la calefacción, he de pelear por encenderla otra vez, porque me muero de frío. Y así no hay quien estudie. Ese calorcillo interior mantiene las neuronas despiertas. Y si llevo varias horas delante del ordenador y me duelen los ojos, he de poner música, apagar la pantalla y cerrar los ojos. Si estoy muy nervioso tengo que parar y reflexionar por qué, ver si hay motivos... Y si me siento prisionero de la situación, hay que correr, saltar, gritar, tocar o reír.

Menudo discursito automotivacional. No va mucho conmigo, pero me doy cuenta de que es así, y así lo escribo, pues. ¡Música y a seguir!

AÑADO: De hecho me doy cuenta de que si me siento bien NO ME IMPORTA ESTUDIAR.

Promoción

Ante el creciente número de visitas y el éxito del blog mi familia me ha animado a promocionarlo un poco (he tardado un año en comunicarles la existencia de este blog). He tenido mis dudas, pero al final he pensado que no estaría mal decírselo a mis más allegados, y tampoco a los menos, así que si utilizáis fazebuks, tuiters, guguelplus y cosas de este estilo (no estaría mal hacerse alguno de ellos, aunque fuera del blog mismo), os agradeceré que lo reenviéis a quién más os plazca. Tengo que admitir que me lo paso bomba escribiendo en el blog y sobre todo me ayuda a estudiar en los ratos que no puedo más (como ahora mismo... Me pregunto si a alguien en su sano juicio le puede gustar estudiarse el tema de Diarrea, o el de patología Perianal...)

Pues eso. Ah y por cierto, para los que no queráis ver los anuncios: existe una herramienta muy útil (un servidor la utiliza) que se llama Google Ad Blocker. Si lo tecleáis os saldrá.

Tomando conciencia

¿Quién dijo que el domingo era día para descansar? Aunque sí, admito que estoy algo distraído: voy a ponerle solución en breves yéndome a estudiar a otra habitación sin ordenador. Ayer se me fue la mano (esto de ebay es bastante viciante) y con el dinero adelantado de reyes me compré una guitarra eléctrica antigua bastante barata. De hecho me pareció una ganga. Tengo ganas de recibirla y probarla... Y utilizarla para grabar el disco.

Volviendo a lo importante: necesito tomar conciencia de mi situación global. A nivel de estudio: me falta hacer los desgloses de tromboembolismo pulmonar y las preguntas de Neumología del MIR 2012-2013. A nivel personal/espiritual/comosequierallamar: estoy motivado para darle caña al estudio y no me paro a reflexionar muchas cosas más. A nivel físico: estoy un poco fastidiado, la verdad. Ayer por la noche y hoy por la mañana me he tomado paracetamol (desde que he leído que el ibuprofeno puede producir crisis asmáticas he dejado de tomarlo, porque el alergólogo me dijo que estaba en el límite de ser asmático). Me dolía la cabeza, pero sobre todo las muelas. Desde que me están saliendo las muelas del juicio a ratos me coge bastante dolor. Esta mañan me he tomado un yogurt y aún me ha dolido más: creo que las cosas frías me van mal. Ahora mismo de hecho me duele, sobre todo la derecha. Veremos a ver si se va pasando, y si no por la tarde me tomaré otro paracetamol.

¡A seguir!

Hése.

Bajar el ritmo

Hoy he bajado el ritmo considerablemente. Llevaba muchos días muy a saco y hoy el cansancio ha hecho mella. También es cierto que me he distraído bastante. Pero bueno, también pienso que los ratos que me distraigo también descanso y así luego estudio mejor, así que no me preocupo en exceso. Todavía sigo con Neumología, cuando debería estar con Digestivo. Al menos van saliendo las preguntas de Desgloses, y eso me anima...

En breves cenaré algo y seguiré haciendo preguntas. Mañana quedarán 45 días para el MIR... El número asusta un poco. Y alivia, también. Como leía en el blog de alguien que ahora no recuerdo, me imagino que la sensación que se experimenta al hacerlo debe ser principalmente de alivio. Al menos en mi caso, creo que así será, me haya ido bien o mal... (además de que no lo sabré hasta que introduzca mis resultados).

Neumología

Después de haberme estudiado cien mil veces la fisiología de Neumología, me doy cuenta de que todavía no la domino. Quizás por eso me digo a mi mismo que "odio la Neumología" y cosas de este tipo. Pero no es del todo real. Este tipo de autoengaño lo cometo bastante...

En cualquier caso, no sé muy bien hasta qué punto merece la pena ponerse a intentar entenderlo más, sobre todo a estas alturas del MIR... Está claro que lo prioritario es dominar los desgloses. Quizás justamente a base de hacerlos una y otra vez, fallar y fallar, quizás acabe entendiéndolo. Ahora estoy haciendo unos tests de repaso... A ratos me suena todo a nuevo.

Yo qué sé. Ya se me ha ido la cabeza a la música. Neu... http://www.youtube.com/watch?v=01Ixex5iMbs

¿Neumoqué?

Orden y concierto

Así a grosso modo: dentro de cada manual voy a poner sus correspondientes tests de tercera vuelta, guía de segunda vuelta, priorizaciones, y desgloses comentados. De otra manera no hay forma de aclararse.

Ayer no pude con la estadística. Me superó. Hoy toca terminarla como sea, cueste lo que cueste. Voy a comer con una querida amiga y a estudiar a muerte.

¿Hoy es fiesta? Me ha parecido oír que lo decía alguien...

Nuevo día

Tras el desastre de ayer, hoy he madrugado y aunque he dormido menos horas de las que toca, me siento mucho más animado para seguir estudiando. Ahora mismo ya estoy acabando los tests de Traumatología.

¡No hay tiempo para hundirse!

P.D: A pesar de toda la tensión que supone el MIR, tengo que decir que estoy aprendiendo mucha más medicina que en toda la carrera y en consecuencia estoy disfrutando más. Ahora que estoy en tercera vuelta, además, empiezo a relacionar más las cosas y empiezo a verle el sentido a muchas cosas que antes no entendía.

Día productivo

Y a seguir... Mañana es mi cumpleaños. Quizás inconscientemente he estado más animado estudiando hoy. Típica absurdez (al menos desde un punto de vista únicamente racional), como el fútbol, que admito que es capaz de alegrarme un poco.

El día de hoy ha sido bastante productivo. He corregido un poco de simulacro, he hecho desgloses de Digestivo (y no me han salido del todo mal) y he repasado en general los apuntes que he ido tomando de las correcciones de los simulacros.

Ahora pretendo cenar y seguir corrigiendo el simulacro. Mañana, para celebrar mi cumpleaños, ¡la última clase de mi vida! De oftalmología. Veremos qué tal.

Volver a empezar

Vuelvo a aspirar a lo que conseguí en agosto: estudiar más y mejor (sobre todo, más ordenado). He dormido diez horas porque tenía que recuperar horas de sueño de ayer y ahora me veo con muchas más fuerzas.

Desde hace meses, ya me levantaba nervioso y hacía todo rápido (ducharme, comer algo, café...), con tal de ponerme cuanto antes a estudiar. Y me parece bien. Pero a partir de ahora voy a intentar seguir haciendo lo mismo siendo consciente de lo que estoy haciendo en cada momento, sin perder la calma. Quiero aprovechar al máximo cada momento. No sólo lo quiero, sino que lo necesito para no explotar en estos sesenta y cinco días que quedan para el MIR, si mis cálculos no fallan.

Hoy me voy a poner a corregir el último simulacro (que me fue horrible, por cierto), a ver la videoclase de Hematología, a hacer desgloses de Hematología también y a centrarme especialmente en el tema de anemias. En teoría mañana así ya empezaré Oftalmología, asignatura en la que tengo unas lagunas de aquí a Cuenca, por decir algún lugar.

Soltando un poco de rollo en algo más personal, creo que tengo que conseguir mantener un "espacio" dentro de mí mismo que sea independiente de todas las cosas que vaya haciendo (durante el MIR, y durante la vida). Simplemente un momento para pensar y decir: estoy aquí, pase lo que pase no se va a acabar el mundo, y puedo estar tranquilo porque el éxito está en pelear y eso ya lo estoy haciendo. Menuda autoterapia me estoy haciendo, ¡me sorprendo a mí mismo!

 Y en la línea que comentaba, también, mantener la calma cuando tenga que hacer algo que no sea estudiar. Por ejemplo, esta tarde tengo clase de batería: visto que definitivamente se ha convertido en el único deporte que estoy practicando durante el MIR, eso es intocable. Porque la verdad es que ya se me ha pasado varias veces por la cabeza desapuntarme para estos dos últimos meses antes del MIR. Y no. La respuesta es no. Lo necesito, me va a ir bien.

Voy a por la Hemato. Lo dejo mientras suena una popera, sensiblona, pero sin duda preciosa canción: http://www.youtube.com/watch?v=Mw2cy_7rWF0

Rallada

Ayer fue un buen día de estudio. Creo que aproveché bastante, estuve concentrado (aunque me quedé frito un buen rato) y en general no me desanimé mucho.

Curiosamente hoy todavía no he empezado y ya estoy desanimado. Pero he decidido que no me voy a dejar llevar por las ralladas. Sobre todo hasta el 1 de febrero. He descubierto que el chocolate me ayuda mucho para esto, así que cada vez que me coge un bajón voy a comer chocolate y a intentar seguir estudiando. Si no lo consigo, como ahora, aprovecharé para escribir aquí para desahogarme.

En concreto hoy creo que la rallada viene desencadenada en gran parte por ver que muchos de mis amigos, primos y hermanos están ya trabajando y cobrando decentemente. Y yo aquí sigo estudiando como un idiota, y además con mil dudas sobre si realmente estoy haciendo bien o no.

Sigo planteándome si la medicina es lo mío, aunque admito que conservo el interés intacto por la Psiquiatría. No sé... A veces pienso que podría dedicarme a la enseñanza y ser feliz. Quizás cobraría menos... O no. Y en realidad, a día de hoy cobrar mucho no es lo más importante para mí. Sí que tengo ganas de cobrar algo para ganar relativamente en independencia, pero al margen de eso... Sé perfectamente que la felicidad no me la va a dar el dinero.

Necesito sentirme tranquilo y realizado. Necesito ser capaz de esforzarme, trabajar y al mismo tiempo aceptar que no soy una supermáquina de trabajar y también necesito descansar, reír, llorar... (qué sentimentalón suena esto). Quizás la música me gusta tanto porque me permite hacer estas tres cosas.

Bueno, en fin: voy a por la segunda ronda de chocolate negro y a seguir. Creo que estoy constipado, supongo que eso también contribuye a mi desánimo.

¡A remontar!

El otro día, por primera vez, conseguí aguantar un simulacro entero sin encontrarme mal. De hecho, pensaba que me había ido increíblemente bien... Mi sorpresa fue grande al introducir los resultados, cuando me di cuenta de que no sólo no me había ido bien, sino que había batido mi récord por abajo. Desastroso.

Pero bueno, el lado positivo es ése, que realmente me encontré bien y al menos eso no fue un factor limitante a la hora de contestar preguntas. Quizá justamente me fue mal porque me desbordó la alegría interior de encontrarme bien y entonces empecé a contestar alegremente preguntas que quizás debería haber pensado más antes de contestarlas, o directamente no contestar.

Ahora llevo dos días en los que estoy estudiando bastante, aunque con ratos largos de distracción que debería acortar, sin duda. Pero bueno, lo importante es que estoy bastante motivado a pesar de mi decepción inicial, y sigo luchando por remontar todo lo que pueda hasta el día del MIR, para el cual ya queda bastante poco (unos 90 días en concreto).

Sigo con bastante desorden horario (voy un poco cambiado porque me voy a dormir tarde estudiando, y luego me levanto tarde también).

Recuperando la función...

Hoy toca sincerada. Y así de paso este blog recupera su principal función, que es servir de espacio para liberar mis dudas, miedos, sentimientos y pensamientos que corren por mis neuronas, todo con el objetivo importante de no desfallecer antes de que llegue el MIR.

Últimamente he estado rallado porque nos subo de percentil. De todas formas, está claro que tengo que estudiar más y que si lo hago mejoraré. Así que me he de poner las pilas.

Uno de mis problemas importantes, que supongo ya comentaba en los inicios de este blog, es que no estoy convencido de absolutamente nada. He intentado aguantar el ritmo de estos seis duros años de medicina lo mejor que he podido, pero tengo claro que me ha desgastado. Y eso aún me genera más dudas, porque si empiezo la especialidad (que aún es más exigente) y sigo sin ilusionarme, el desgaste puede ser mortal...

También es cierto que sería mejor ponerme a pensar todo esto una vez haya finalizado el trámite que es el examen del MIR, pero soy incapaz: estos pensamientos me tienen bastante preocupado, y sobre todo me fastidiaría mucho hacer un esfuerzo tan grande como el MIR para que luego no hacer algo que me llene.

Constantemente me planteo si quizá me tendría que dedicar a otra cosa. Lo que más me gusta es la música y el arte en general. El otro día fui a ver la Sagrada Familia y escuchando al guía se me caía la baba. Me planteé que quizá me gustaría dedicarme a algo así.

Sé que me doy un poco vueltas a mí mismo, pero yo que sé... Lo necesitaba. Ponerlo por escrito me va muy bien. Propósito: seguir haciéndolo con frecuencia. Segundo propósito: hasta que no solucione todas estas dudas, seguir esforzándome por estudiar y "arrancar" puntos de donde pueda en los simulacros. ¡No puedo desfallecer!