Del Revés (Inside Out)

Reflexiones concretas de esta maravillosa película que es "Del Revés (Inside Out)":

A veces la tristeza, en alguna de sus múltiples manifestaciones (melancolía, nostalgia, lloro...), puede ser muy gratificante, como denota el momento en que el amigo imaginario Bimbón acaba dando un abrazo a Tristeza y a partir de ese momento de comprensión los planes vuelven a su cauce. También tiene la magistral idea de asustar a Riley para que despierte y así poder proseguir con el viaje cuando el tren se apaga (cuando duerme hay menos electricidad).
En algunos momentos de la película, Alegría menosprecia a Tristeza, sin embargo cuando los problemas se solucionan y Riley vuelve a ser feliz, coincide justamente con cuando Alegría consigue mantener una buena relación con Tristeza.
Me gustó especialmente el momento en el que las centrales de Riley, su padre y madre, se contagian las diversas emociones. Creo que se corresponden con una imagen real de las dinámicas de grupo de la sociedad en día (quizás antaño había mayor dilación a la hora de transmitirse las emociones los unos a los otros, lo cual en ciertas situaciones puede ser conveniente para mantener la paz).
Aunque quizás sea algo simplista, no deja de ser un buen recordatorio de virtudes y pilares vitales la descripción de las islas de la personalidad: de la amistad, de la sinceridad, de la familia, de las tonterías...
SPOILER (no sigas leyendo si aún no la has visto):
Al final de la película, las cuatro emociones consideradas a prioridad negativas, contribuyen a la salvación de Alegría y, consecuentemente, de Riley.
La tristeza transitoria del final, en el que Riley se arrepiente de haberse fugado, sirviendo también para que transmita sus sentimientos, después de muchos días quedándoselos para ella misma.
Por cierto, a mi juicio una de las claves que hacen de una experiencia sublime el visionado de la película es el acompañamiento musical (la banda sonora está compuesta por Michael Giacchino).

Aquí va uno de los trailers de la película, os animo a que la veáis:

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A veces las cosas no salen como uno esperaba...

... y hay que continuar en el camino. Algunos parece que lo aguanten todo, por eso. Quizás tienen más desarrollada eso que los griegos llamaban virtud de la fortaleza. Pero en cualquier caso, muchas veces no somos conscientes del sufrimiento que padecen porque se han acostumbrado a mantener las formas, al más puro estilo de la educación victoriana.

Y entonces, nos ocurre algo a nosotros. Y nos duele. E incluso nos hunde. Por momentos, al menos. Y hacemos con los demás, aparentar que todo va bien.

Pero no se puede estar toda la vida así. El teatro puede ayudar durante horas. Días, incluso. Sin embargo, en algún momento acaba aflorando nuestra preocupación, muchas veces con una carga emocional importante asociada. Ese llanto que parece estar prohibido en una sociedad en la que se han psiquiatrizado tantas conductas humanas normales.

Han pasado ya dos años desde que estudié el MIR. A estas alturas, me carcomía por dentro la incertidumbre, la tristeza de pensar que no sabía si sacaría la plaza a la que aspiraba, e incluso de que si la sacaba quizás no me gustaría. Todo ello, mezclado con muchas preocupaciones más que no conseguía sacarme de encima.

Visto retrospectivamente, creo que quizás me hubiera ido bien contar con alguien que me dirigiera un poco más personalmente la preparación del MIR. No tanto los aspectos puramente académicos, sino también los emocionales. Llámese guía, coach, amiguete o psicólogo.

Es curioso hasta qué punto nos cuesta aceptar que nos brinden una ayuda, en especial a nosotros los profesionales sanitarios, que justamente dedicaremos toda una vida al servicio a los demás.

Para aquellos que estéis apurados... ¡dejaos ayudar por la familia! ¡por los amigos! En más de una ocasión también he podido comprobar que las personas no sólo necesitamos recibir ayuda, sino también darla a los demás.

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Imperiosa necesidad de escribir

Típico día en el que uno tiene la imperiosa necesidad de escribir. Ese día en el que todas las emociones salen a la palestra y uno queda desbordado por ellas, sin saber muy bien a qué agarrarse. Pues bien, yo me agarro al blog. Antes, a las libretas. Pero ahora las tengo incluso más abandonadas que el blog.
La vuelta de las vacaciones ha sido más dura de lo que me esperaba. Y en realidad he disfrutado de mi trabajo... Pero quizás mi mente no ha gestionado bien la velocidad a la que tiene que trabajar. O quizás simplemente estoy cansado y agobiado por las mil y una cosas que tengo que hacer. También influye que en el fondo he de pelear contra mi parte mala: mi pereza, mi desorden... Todos esos vicios que uno parece olvidar hasta que hacen su aparición repentina cuando nos damos de bruces contra la vida.
No pretendo adoctrinar a nadie. Faltaría más. No sé ni adoctrinarme a mí mismo... Lo que sí sé es pelear. Pero va bien que alguien nos enseñe cómo hacerlo y en qué dirección remar en ciertos momentos. Doy gracias por tener buenos amigos, familia y querida amiga, que nunca me abandonan.

Hace un año...

Estaba estudiando Nefrología. Me releo, y veo que no estaba con especiales ganas. Había sido un año duro, suspendiendo la última asignatura de la carrera y teniendo que volver a presentarme 'in extremis'. Qué lejos veo todo ahora... Parece que toda la preparación del MIR fue hace varios años, y en realidad hace seis meses aún estaba estudiando.

Estoy feliz en mi nuevo trabajo, a pesar de todavía no saber llevar el estrés que conlleva (levantarse pronto, tratar con gente muy diversa, responsabilidades...) con toda la paz que me gustaría. Ahora mismo estoy en San Esteban, y no puedo evitar que me invada una cierta nostalgia. Qué diferente es mi vida respecto a hace un año... He pasado de estar bastante hundido, con muchas dificultades para hacer cualquier cosa, a llevar una incesante actividad y tener más ganas de hacer cosas provechosas.

Doy gracias al de arriba, a mi familia, a una querida amiga, a mis amigos y a mis compañeros, porque sin ellos nada de esto hubiera sido posible...

Estar aquí en el salón donde estudiaba, escuchando las campanadas de la iglesia de San Esteban, me trae muchos recuerdos bonitos, también dolorosos, pero cuya suma final se convierte en una experiencia que creo que me ha ayudado a curtirme como persona.

Y ahora, para acabar de ponernos nostálgicos, preciosa versión jazzera de un clásico de Radiohead:

https://www.youtube.com/watch?v=VBnpdwtrhuE

Dudas Especialidad MIR

Me asaltan las dudas por todas partes. Hay tantas posibilidades que ya no tengo nada claro. Y cada vez queda menos para elegir. En principio la prioridad es Psiquiatría en Barcelona. Y si no entro se despliega un abanico de posibilidades enorme. ¿Psiquiatría en Huesca? En realidad también contemplo Sevilla y Madrid, porque tendría la suerte de poder alojarme en casa de algún familiar.

¿Repetir el MIR? Sin un trabajo que poder hacer a la vez, no creo... Esta semana voy a ir a hablar con gente de mi colegio para ver si me contratan para dar clases. ¿Coger otra especialidad? Después de tanto tiempo diciendo que sólo me gustaría hacer Psiquiatría, no lo veo claro. Aunque ayer hablando con un familiar me surgió la idea de hacer Anatomía Patológica. De entrada no me atrae nada. Pero al mismo tiempo pienso que quizá no es tan mala opción en cuanto a que debe ser un trabajo mecánico, al que te acostumbras, y que puede ser soportable.

Seguiré plasmando mis pensamientos.

La crisis llega a mi examen MIR

Pues eso, que la crisis ha llegado a mi examen MIR. En época de bonanza nunca pensé que esto llegara a pasar, pero lo cierto es que después de la muerte del abuelo el dinero ha empezado a escasear en casa. Desgraciadamente tampoco cobro ya la pensión de orfandad, con lo cual soy el único de la familia que oficialmente no aporto nada de dinero. Y el sentimiento de culpabilidad me tiene martirizado todo el día.

Ahora mismo estoy en números negativos porque encima me he ido de viaje y me han tenido que dejar dinero mi buena hermana y querida madre. Gracias a ello he podido desconectar y vivir una especie de "sueño" durante una semana junto a una querida amiga... Pero ahora que he vuelto a la Tierra se me va pasando por la cabeza el "qué pasará si no saco plaza en Barcelona". Y aunque hace unos meses me decía que repetiría el MIR, ahora no lo veo tan claro: no puedo permitirme otro año sin cobrar. Así que si al final lo repitiera en todo caso sería trabajando a la vez.

Me falta lucidez para seguir escribiendo, así que lo dejo por el momento.

Sensaciones Post-MIR

Ya han pasado 18 días desde que hice el MIR. Me han servido para desconectar, ver a gente que hacía tiempo que no veía, hacer cosas como simplemente salir a la calle a ver que se cuece por ahí, jugar al Age of Empires contra mi hermano... Todas esas cosas que eran impensables hace unos meses. Y sienta bien. Es así. Sobre todo las cosas que no exigen casi de la utilización de la mente.

Es curioso por eso porque pretendía ponerme a grabar un disco inmediatamente, pero no he sido capaz de hacer prácticamente nada. Sí he tocado muchos días con amigos del mundillo musical, pero no he conseguido ponerme en serio a hacer cosas. Y hoy, que por fin me he decidido a escribir, he descubierto en parte por qué: a pesar de haber desconectado estos días, todavía acumulo el desorden de vida que yo mismo generé por encerrarme a estudiar a lo bruto y con el horario bastante girado.

Así que ahora estos días me toca pararme a reflexionar y ver qué cosas tengo que cambiar para volver a la normalidad. Necesito llegar hasta lo más profundo de mi ser para repasar las típicas cosas que se tienen claro pero que sin duda necesito refrescar: primero Dios (el que crea en Él) o el Amor en mayúsculas (en esto es más difícil no creer quizá), luego familia, una querida amiga, amigos... Sin olvidar que para poder querer a la gente que me rodea, que es lo que toda la vida me han explicado (y he experimentado) que da la felicidad, necesito estar bien yo. Ahí es donde entra hacer deporte, reflexionar con pausa (imprescindible esto, porque tiendo a comerme la olla con nerviosismo y esto sí que acaba por pasarme factura), comer adecuadamente, tomar el sol...

Esta tarde he ido a dar clase de guitarra a unos chavales de mi colegio y me lo he pasado en grande. Me han alegrado la vida. Hasta el punto de que una vez más me he planteado si Psiquiatría es lo mismo y si quizá debería tirar hacia el mundo de la enseñanza: creo que me encantaría y sería feliz con ello. Pero el gusanillo de probar con Psiquiatría siempre está ahí...

No sé. Supongo que de momento me toca esperar a ver si entro en Psiquiatría y probarlo. Y si no me gusta dejarlo e ir a por lo de la enseñanza. Si suspendiera el MIR, aunque en principio tenía pensado repetirlo, me lo replantearía...

En fin, estas son mis sensaciones y reflexiones post-míricas ahora mismo. Iré haciendo un recopilatorio conforme vayan avanzando los días. Ah, y por cierto, ¡está confirmado! ¡Me voy a Nueva York una semana a encontrarme con una querida amiga! Mi buena madre me ha prestado el dinero para poder hacer este viaje: me hace mucha ilusión y sé que me va a sentar increíblemente bien (además de así poder ver a una querida amiga después de más de dos largos y desalentadores meses lejos de ella).

¡Seguiré escribiendo!

Dementores

Esta noche he visto Harry Potter y el Prisionero de Azkaban con mis hermanos, mientras iba haciendo preguntas de Nefrología. Y he de admitir que al ver a los dementores chupando el alma de Harry me he sentido identificado: el MIR a veces parece que te quita la alegría. Pero por suerte todo acaba pasando, y aquí estoy a la 1:45 dándole caña a la Nefrología. Ya sólo me quedan siete preguntas para acabar.

Ahora acabo de sacar la cabeza por la ventana para recordar cómo era eso de sentir el aire fresco en la cara y oír el murmullo silencioso de la ciudad dormida. Al más puro estilo de días infantiles de vicio compulsivo al ordenador y a la Play, olvidando la realidad. Qué tiempos aquellos... No los veo tan lejanos. Creo que aún sigo siendo un niño, sólo que algo (no mucho) más curtido.

En fin, qué misterioso es todo. No entiendo nada de lo que es la vida. Pero bueno, ya tendré tiempo para entrar en disquisiciones filosóficas en cuanto esto se acabe.

Día 30 antes del MIR 2013/14

Esto se ve cada día más cerca. Estoy nervioso. No lo puedo evitar. Estos días que va a haber familia por aquí va a ser más difícil estudiar, además. Y una querida amiga se va rumbo a Canadá. La voy a echar mucho en falta, sobre todo en estos últimos días antes del examen, que supongo serán de especial dureza e intensidad. Qué le vamos a hacer... Hay que esforzarse por mantenerse entero y con calma. El MIR es importante pero hay vida más allá. Ahora justamente he tenido unos días bastante malos en todos los sentidos: malos resultados (aunque me equivoqué al pasar algunas respuestas a la plantilla de corrección), muchos nervios y tristezas y pocas esperanzas. Pero toca levantarse una vez más y seguir peleando: por estudiar, pero también por mantener la calma. Porque luego pasa factura.

Quedan 30 días para que esto se acabe, y hay que dar lo mejor. Si sale, genial. Y si no también. En 31 días estaré encerrado grabando un disco en esta habitación, haciendo deporte cada día y con muchos más ratos de tranquilidad y reflexión (y sin abrir un libro durante una larga temporada).

Ahora estoy ordenando todo y poniendo los libros en otro sitio porque estos días estudiar aquí con todos es imposible. A ver si consigo hacer hoy los desgloses completos de alguna de las asignaturas pendientes y de paso terminar de corregir el simulacro.

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Última de saturación

Había apagado ya la pantalla del ordenador para irme a casa a dormir. Pero he pensado... Así no te puedes ir. Estoy saturado. Supongo que influye que sean las 2:30 de la mañana y haya estado haciendo preguntas de Digestivo y con sensación de ir muy lento (aunque no es así para nada en realidad, creo que sigo avanzando bien). No sé. Ahora mismo estoy harto. Lo que menos me apetece es estudiar. Lo que más, tener la libertad para tocar, escribir, leer, ver a mis amigos cuando me apetezca. Supongo que todo llegará.

Tengo que admitir por eso que la pregunta de siempre ronda por mi cabeza, y ya sé que soy un cenizo en este sentido, pero justamente para eso está este blog: para "descenizarme", si es que se puede decir así, y aclarar mis ideas... ¿y si esto no fuera lo mío? Pero al mismo tiempo siempre la misma sensación de "tienes que", "debes...". Y por otro lado pienso que la Psiquiatría podría apasionarme hasta cierto punto. Quizás no al nivel de la música o el arte, pero sí bastante. Y la diferencia es que la Psiquiatría quizás me daría un nivel mejor de vida. O no. Quién sabe. Pero sí que es un camino más seguro. Y no solo he de pensar en mí, también está mi familia, una querida amiga... No sé. Qué difícil y qué complicado todo. A veces parece que casi es mejor no pensar nada. A veces lo intento. Pero no consigo que me dure demasiado la imposición de este vaciamiento mental, o como se le quiera llamar: al cabo de un tiempo siempre vuelvo a tener la necesidad de escribir.

Mañana será otro día. Mis neuronas están fundidas. Y me toca empezar el antibiótico para el absceso de la muela. No me hace ninguna gracia, la verdad. Tengo la sensación de que me puede afectar negativamente al ritmo de estudio.

Promoción

Ante el creciente número de visitas y el éxito del blog mi familia me ha animado a promocionarlo un poco (he tardado un año en comunicarles la existencia de este blog). He tenido mis dudas, pero al final he pensado que no estaría mal decírselo a mis más allegados, y tampoco a los menos, así que si utilizáis fazebuks, tuiters, guguelplus y cosas de este estilo (no estaría mal hacerse alguno de ellos, aunque fuera del blog mismo), os agradeceré que lo reenviéis a quién más os plazca. Tengo que admitir que me lo paso bomba escribiendo en el blog y sobre todo me ayuda a estudiar en los ratos que no puedo más (como ahora mismo... Me pregunto si a alguien en su sano juicio le puede gustar estudiarse el tema de Diarrea, o el de patología Perianal...)

Pues eso. Ah y por cierto, para los que no queráis ver los anuncios: existe una herramienta muy útil (un servidor la utiliza) que se llama Google Ad Blocker. Si lo tecleáis os saldrá.

Como mi madre no hay ninguna... Por si alguien dudaba

Sigo con la Reumatología. Ahora más concentrado. Espero acabarlo en breves y ponerme a tope ya con Neumología hasta la hora de cenar... Parece que nos comeremos unos buenos bocadillos con una querida amiga. Después de cenar, a seguir con la Neumología.

Parece que mi grandísima (y sobre todo guapísima) señora madre me va leyendo. Y le gusta y todo mi blog. Es un orgullo. Si no fuera por ella probablemente no estaría escribiendo este blog. Ni presentándome al MIR. Ni sería médico. Ni tocaría unos cuantos instrumentos. Quizás ni escribiría, porque de pequeño me enseñó el gusto por la lectura y me encareció a escribir.

Algún día seguiré. No sé si Google sanciona por alargarse en los posts por eso... Porque la retahíla de epítetos que se merece da para varios blogs.

Pues eso, la mejor madre del mundo, por si alguien tenía alguna duda.

Mala tarde-noche de estudio

Bastante desaprovechada. La clase de batería me ha cortado la tarde: después he venido pitando para cenar con mi familia y celebrar el cumple de mi hermano, y ya no he recuperado el ritmo que quería. En concreto el balance de hoy es que he hecho sólo la mitad de lo que tenía que hacer de Traumatología. Puedo sacar una lección de esto por eso: básico empezar cada día por los temas más preguntados, por si luego entran las crisis existenciales...

Ahora mismo me siento un poco agobiado por no haber cumplido, pero como bien me ha dicho una querida amiga, mañana será otro día. Supongo que también me queda un largo recorrido para aprender a gestionar mis emociones y no dejarme llevar tanto por el nerviosismo y/o el desánimo. Ha sido una de mis peleas de toda la vida... Hoy no ha podido ser, pero no me rindo. Mañana será otro día, y al contrario de lo que se suele decir en fútbol cuando juegas contra los equipos grandes, creo que el MIR sí perdona algunos fallos.

Por recomendación de una querida amiga, una bonita canción de los Arcade Fire para relajarse y dormir en paz: http://www.youtube.com/watch?v=CyN9_5LUSZY