Lluvia, ansiolíticos, confusión y elección de plaza MIR

A veces pienso que quizás escribir todo lo que a uno le viene a la cabeza en un momento determinado puede tener un notable efecto ansiolítico. Voy a intentar comprobarlo una vez más.
Es importante también hacerlo con la máxima rapidez que uno pueda hacerlo.
En este preciso instante una querida amiga me ha comunicado que me regala el libro "Rayuela". Todo un clásico contemporáneo, si es que eso no es una contradicción. Sin tiempos verbales coherentes: en lenguaje moderno al más puro estilo de la serie Lost hablaríamos de flashbacks, flashforwards y presente paralelo (no recuerdo la terminología anglosajona).
No sé muy bien a qué viene esto, pero es parte del ejercicio. Es una descarga increíble de adrenalina. En mi caso creo que incluso me genera las famosas endorfinas. Sí, esas que supuestamente da el gimnasio. Y el ejercicio físico regular. Y tantas otras patrañas: no es que crea que nos engañan (a veces sí), simplemente es que parece que uno no pueda ser feliz si no adquiere las susodichas famosas.
Estos días algunos escogen plaza para el MIR. Hace dos años estuve yo ahí. Cada vez lo veo más lejano. Supongo que es normal... El paso del tiempo hace mella en la mente de uno.
Suenan sirenas. No sé si son ambulancias, la policía o los bomberos; la persiana está bajada porque llueve y no gusta que se mojen los cristales. Ésta podría colar como frase novelesca.
Algún día escribiré una. Es una de mis tareas pendientes. De hecho, empecé una. Ahí la tengo, guardada en uno de esos drives. Malditos catálogos digitales, no sé a quién se le ocurrió inventarlos... En realidad no me refiero tanto a la dualidad analógico-digital, sino más a conservar algún tipo de soporte físico para conservar determinados materiales. Con lo bien que me ha ido en más de una ocasión descubrir un viejo CD o papel perdido con información sumamente relevante (como si yo fuera alguien relevante... juas, juas). Tendré que hacerme con una máquina de escribir que funcione. Sería un sueño cumplido. Aunque me guste esto de los blogueros y sentirme moderno, adaptado al mundo de hoy en día.
Los días pasan. Nos ponemos nerviosos por unas cosas y por otras. Queremos salvar el mundo, y a veces no somos capaces ni de sacarnos adelante a nosotros mismos.
Es bien curioso: esta mañana hacíamos un ejercicio en grupo y se trataba de copiar lo que habíamos visto en una imagen durante 3 segundos, para evaluar nuestra capacidad de atención y percepción. Nadie, absolutamente nadie, ha acertado. Pero lo más increíble es que todos hemos escrito diferentes cosas en nuestros respectivos papeles.
Al mismo tiempo, me deprime la nula capacidad de introspección de algunos, insistentes saboteadores de la clase y afilados críticos guatsaperos posteriormente. Lo sé, es una crítica, y me gusta ser positivo. Pero no menciono nombres, por supuesto, y no pienso ir más allá.
Últimamente tengo ganas de lloriquear como un niño, pero las lágrimas no acaban de salir. Y luego encima me quejo de la poca introspección de los demás... O quizás ese no es el problema. No lo sé. Demasiados agobios y poca reflexión, eso sí lo sé. Debo exigirme rectificar y actuar más pausadamente.
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Recta final

Sentado frente a la misma pantalla de ordenador, dos años después. Quién lo iba a decir... Mi situación ha cambiado por completo: a pesar de que también aparecen dificultades al empezar el camino de la vida laboral, tengo la suerte de poder dedicarme a algo que me gusta y que me llena. Y sobre todo, ayudar a mucha gente. Supongo que parecen cosas obvias. Pero ni yo mismo me doy cuenta muchas veces y no le doy el suficiente valor. Dejarlas escritas parece que deja más poso.

Uno no olvida los sacrificios hechos, los momentos arduos en el camino. La tristeza de los momentos de soledad y los esfuerzos por no someterse al cansancio. Sin embargo, todo pasa y lo más impensable cobra su sentido. Antes parecía que tenía todo el tiempo del mundo y a la vez se me escurría entre las manos. Ahora me falta, pero intento aprovechar cada segundo que tengo.

La vida cambia, nosotros también, pero no hemos de perder de vista los buenos objetivos que nos proponemos.

Ahí va un pedacico de mi biblioteca de musicoterapia personal:

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Hace un año...

Estaba estudiando Nefrología. Me releo, y veo que no estaba con especiales ganas. Había sido un año duro, suspendiendo la última asignatura de la carrera y teniendo que volver a presentarme 'in extremis'. Qué lejos veo todo ahora... Parece que toda la preparación del MIR fue hace varios años, y en realidad hace seis meses aún estaba estudiando.

Estoy feliz en mi nuevo trabajo, a pesar de todavía no saber llevar el estrés que conlleva (levantarse pronto, tratar con gente muy diversa, responsabilidades...) con toda la paz que me gustaría. Ahora mismo estoy en San Esteban, y no puedo evitar que me invada una cierta nostalgia. Qué diferente es mi vida respecto a hace un año... He pasado de estar bastante hundido, con muchas dificultades para hacer cualquier cosa, a llevar una incesante actividad y tener más ganas de hacer cosas provechosas.

Doy gracias al de arriba, a mi familia, a una querida amiga, a mis amigos y a mis compañeros, porque sin ellos nada de esto hubiera sido posible...

Estar aquí en el salón donde estudiaba, escuchando las campanadas de la iglesia de San Esteban, me trae muchos recuerdos bonitos, también dolorosos, pero cuya suma final se convierte en una experiencia que creo que me ha ayudado a curtirme como persona.

Y ahora, para acabar de ponernos nostálgicos, preciosa versión jazzera de un clásico de Radiohead:

https://www.youtube.com/watch?v=VBnpdwtrhuE

Octava guardia de medicina

Mañana la octava. Quizás la afronto con más seguridad. Para nada voy confiado, pero sí más convencido de lo que tengo que hacer en diversas para que no se me escapen detalles importantes.

Estoy feliz, aunque al mismo tiempo algo triste por la lejanía de una querida amiga. Sin ella parece que todo es más gris y la vida cuesta más. Tendré que ir a verla en breves.

Por otro lado, ya tengo ganas de volver a Psiquiatría. Es la verdad. Para eso he hecho el esfuerzo de todos estos años. Y eso que Neurología me está gustando. Quizás me da más pereza rotar por Medicina los últimos meses del año. Aunque me han dicho que está bien. Y sin duda tengo que aprovechar para aprender toda la medicina que pueda para que me sirva para el resto de mi vida...

Sensaciones Post-MIR

Ya han pasado 18 días desde que hice el MIR. Me han servido para desconectar, ver a gente que hacía tiempo que no veía, hacer cosas como simplemente salir a la calle a ver que se cuece por ahí, jugar al Age of Empires contra mi hermano... Todas esas cosas que eran impensables hace unos meses. Y sienta bien. Es así. Sobre todo las cosas que no exigen casi de la utilización de la mente.

Es curioso por eso porque pretendía ponerme a grabar un disco inmediatamente, pero no he sido capaz de hacer prácticamente nada. Sí he tocado muchos días con amigos del mundillo musical, pero no he conseguido ponerme en serio a hacer cosas. Y hoy, que por fin me he decidido a escribir, he descubierto en parte por qué: a pesar de haber desconectado estos días, todavía acumulo el desorden de vida que yo mismo generé por encerrarme a estudiar a lo bruto y con el horario bastante girado.

Así que ahora estos días me toca pararme a reflexionar y ver qué cosas tengo que cambiar para volver a la normalidad. Necesito llegar hasta lo más profundo de mi ser para repasar las típicas cosas que se tienen claro pero que sin duda necesito refrescar: primero Dios (el que crea en Él) o el Amor en mayúsculas (en esto es más difícil no creer quizá), luego familia, una querida amiga, amigos... Sin olvidar que para poder querer a la gente que me rodea, que es lo que toda la vida me han explicado (y he experimentado) que da la felicidad, necesito estar bien yo. Ahí es donde entra hacer deporte, reflexionar con pausa (imprescindible esto, porque tiendo a comerme la olla con nerviosismo y esto sí que acaba por pasarme factura), comer adecuadamente, tomar el sol...

Esta tarde he ido a dar clase de guitarra a unos chavales de mi colegio y me lo he pasado en grande. Me han alegrado la vida. Hasta el punto de que una vez más me he planteado si Psiquiatría es lo mismo y si quizá debería tirar hacia el mundo de la enseñanza: creo que me encantaría y sería feliz con ello. Pero el gusanillo de probar con Psiquiatría siempre está ahí...

No sé. Supongo que de momento me toca esperar a ver si entro en Psiquiatría y probarlo. Y si no me gusta dejarlo e ir a por lo de la enseñanza. Si suspendiera el MIR, aunque en principio tenía pensado repetirlo, me lo replantearía...

En fin, estas son mis sensaciones y reflexiones post-míricas ahora mismo. Iré haciendo un recopilatorio conforme vayan avanzando los días. Ah, y por cierto, ¡está confirmado! ¡Me voy a Nueva York una semana a encontrarme con una querida amiga! Mi buena madre me ha prestado el dinero para poder hacer este viaje: me hace mucha ilusión y sé que me va a sentar increíblemente bien (además de así poder ver a una querida amiga después de más de dos largos y desalentadores meses lejos de ella).

¡Seguiré escribiendo!

Sensaciones

Cóctel de emociones. Nerviosismo, nostalgia, hartazgo, alegría por ver la meta cerca (llegue en el puesto que llegue). Y con la felicidad que dan los cócteles, sin llegar a la alucinosis alcohólica, hay que seguir estudiando. Musiquita tranquila de banda sonora de fondo y caña. Caña sin alcohol, claro.

Brújula

No sé dónde acabaré. Pero lo que sí sé es que yo no estoy hecho para repetirme. Para la rutina. La creatividad me llama demasiado. Supongo que también el sentido del deber. Por eso he estudiado una carrera. No para ser rico. Eso me da exactamente igual. De hecho no quiero ser rico. Quiero tener lo justo para vivir. Y si sobra algo invertir en instrumentos para grabar discos y soñar. O darlo a quien tenga menos. No busco el prestigio. Si llega y es merecido, bienvenido sea. De otro modo no lo veo.

Mi objetivo en la vida es ser feliz y hacer lo más feliz que pueda a las personas que hay alrededor mío. Por los motivos que sean la música es una de las cosas que más cerca de la felicidad me lleva. Y por eso la mimo y la cultivo. Y ella hace lo mismo conmigo. 

Ser un medicucho de prestigio, así a secas, es probablemente la cosa que menos me llama en la vida. Porque para mí la Medicina no tiene nada que ver con lo que hemos estudiado en la carrera o para el MIR. Tiene que ver con tratar con personas y hacerles la vida más llevadera. Ser fuentes de cariño, de apoyo, de fuerza y ánimo. Todo lo que salga de aquí para mí sólo tiene un interés como medio para llegar a eso. Por eso sigo estudiando el MIR. Aunque la mayoría de cosas me den exactamente igual, si esto supone la llave para llegar a ser útil en los sentidos que comentaba arriba, quiero seguir adelante. Y si veo que no lo consigo, encontraré otros caminos. La medicina no es el único camino. Sólo una posibilidad más.

El título de esta canción resume lo que en realidad pienso: http://www.youtube.com/watch?v=EkPy18xW1j8