Sensaciones

Cóctel de emociones. Nerviosismo, nostalgia, hartazgo, alegría por ver la meta cerca (llegue en el puesto que llegue). Y con la felicidad que dan los cócteles, sin llegar a la alucinosis alcohólica, hay que seguir estudiando. Musiquita tranquila de banda sonora de fondo y caña. Caña sin alcohol, claro.

Desgloses al ritmo de Tame Impala

Después de haberme tragado todos los vídeos chorras de los que explicaba en el post, aquí sigo haciendo preguntas de Ginecología. Estaba harto, pero me he puesto el Innerspeaker de Tame Impala y ahora he cogido buen ritmo, así que sigo. Sin duda también me ha ido muy bien reírme: lo necesitaba.

Nervios e incertidumbre

Quizás lo que más nerviosismo y preocupación me genera ahora mismo es la incertidumbre de no saber qué va a ser de mi vida en los próximos años, al menos a nivel profesional (lo cual no es moco de pavo). Ya sé que ahora me he de concentrar en estudiar todo lo que pueda hasta el día del MIR, pero también me va bien escribir para tomar conciencia de la situación y no volverme completamente majara. A ratos cuando descanso me siento mal porque creo que podría estar estudiando más, pero no sé... Supongo que también hay que encontrar un punto medio entre el esfuerzo constante y el descanso. También es verdad que a veces el propio cuerpo te dice basta.

En fin, voy a seguir corrigiendo el simulacro mientras escucho el ronroneo de fondo de los tertulianos de "El Chiringuito" como compañía.

Simulacro 23 antes del MIR 2013/2014

Hoy me he propuesto hacer especialmente bien el simulacro. El día no acompaña, estoy cansado, estoy harto, pero me da igual... Me tomaré un café después de comer para despertarme, con un poco de chocolate para no caer en el desánimo que el día me propone y me tomaré un ibuprofeno profiláctico para mi dolor de espalda. Quiero esforzarme especialmente en estar cinco horas dandolo todo por las preguntas, leyéndolas una y otra vez si hace falta, metiéndome en el papel. Como si actuara en una obra de teatro. Como si me jugara la vida. Evidentemente sé que es difícil competir contra gente que no necesita "representar" este papel porque disfruta de la medicina como algo más en su vida, pero bueno... Supongo que también es una forma de ponerme a prueba como actor mírico. Y además me motiva.

Quizás la obra no tenga éxito y tenga que hacer otra para el año que viene, pero por lo menos voy a intentar sentirme orgulloso del esfuerzo que he puesto en que la obra de este año salga bien.

En honor al día: https://www.youtube.com/watch?v=dQXZS_vbwBw

Día 33 antes del MIR 2013-2014

Hoy es un mal día. Uno de los peores, sin duda. Estoy harto. El simulacro no me ha ido todo lo bien que esperaba. Vamos, que todo apunta a que no voy a sacar el MIR este año. Me he equivocado en muchas cosas, eso está claro. Como me decía un compañero que está igual que yo, nos hemos equivocado en tomarnos la segunda vuelta como la toma de contacto con la materia, cuando para eso estaba la primera. Y ahora lo estamos pagando. Yo qué sé... También es cierto que ya he ido acumulando retraso a lo largo de toda la carrera, a pesar de haberla sacado a curso por año. Logro del que me siento orgulloso, lo admito. Porque no me ha gustado nada aparte de Psiquiatría, y porque me ha supuesto un esfuerzo considerable.

Me duelen los ojos, la cabeza y el cuello. Tengo sensación de estar metido en la misma rutina de siempre. Y encima estoy solo. Al menos si hay alguien en casa puedo gritar alguna chorrada y obtener una respuesta. O reírme de cualquier tontería.

En fin, que estoy muy asqueado. Necesito vacaciones. Estoy cansado del juego del MIR. No me rindo. Pero mi sensación principial es esa: hartazgo e insatisfacción con mi rutina.

De interés: simulacros MIR, examen MIR, MIR 2013-2014, MIR 2014, MIR 2014-2015, examen MIR 2013-2014, examen MIR 2014, examen MIR 2014-2015, examen MIR 2015, repetir el MIR

Fin de correción del simulacro

Por fin he acabado de corregir el simulacro...
Tengo la sensación de ir muy lento.
Además de que me voy hundiendo a ratos.
Hoy llevo todo el día metido en casa.
Tengo la cabeza como un bombo.
Y la sensación de estar harto, de no poder más.
Y encima sabiendo que difícilmente lo voy a sacar...
Pero bueno, hay que seguir.
Hay que intentarlo.
Así que voy a hacer los desgloses de Oftalmología, y a dormir.
Me duelen los ojos de tanto estar delante de la maldita pantalla del ordenador.
Hasta cenando he estado aquí...
A partir de mañana invitaré a gente a comer y a cenar porque me quedo solo en casa y paso de estar completamente aislado las 24 horas. Esto no hay quien lo aguante.

Bloqueo (mental, no cardíaco)

Estaba bastante bloqueado esforzándome por seguir haciendo preguntas del MIR sin parar, hasta que ha llegado un punto en el que no podía más. Me sentía agobiado, harto, triste por tener que estar TODO el día estudiando... Y aquí ha vuelto a entrar el balcón. No sé por qué, pero he abierto el balcón, he puesto música de fondo, y todo ha cambiado. Me he dado cuenta de que lo que más me hunde en el día a día de la preparación del MIR es la sensación de falta de libertad que me sobreviene cuando llevo estudiando un buen rato: sensación de que todo el día "tienes que...", "estás obligado a...". Y ha sido darme el aire y decir: "puedo hacer lo que quiera". Como me decía el otro día un amigo (artista, pero de verdad, de los que ya pueden decir que viven del arte): "quizás me muero ahora mismo". Creo que va bien pensar este tipo de cosas (a alguno supongo que le parecerán "algo macabras") para darse cuenta de que hay que vivir el momento presente y decidir estudiar porque te da la gana. Por supuesto, van bien acompañamientos como el aire, la música o el mejor de todos: la compañía de una querida amiga. Pero al estar en Venecia, uno tiene que conformarse con placeres menores.

Y por otro lado, creo que también va muy bien conseguir la sensación de que no estás tú todo el rato impulsándote a ti mismo a estudiar sino que te dejas llevar, arrastrar hacia el objetivo final que es el MIR. El aire fresco y moverse creo que también van bien para esto (y el deporte ya no digamos, pero como llevo tanto tiempo sin hacer, ya me he olvidado...).

Los Vetusta seguro que nos considerarían unos valientes: http://www.youtube.com/watch?v=FMYZ4JilIko
Y nos dirían que nos dejásemos llevar: http://www.youtube.com/watch?v=_d7rEG2fdxg

Hartazgo

El abuelo se pasó un buen tiempo buscando una palabra que rimara con hartazgo. Después de una larga temporada, creo que acabó encontrando "mayorazgo", que no sé muy bien qué es lo que significa.

Lo que sí sé qué significa es "hartazgo". Y es lo que siento ahora mismo. Supongo que soy un cenizo. Llevo años entrenándome para no parecerlo delante de los demás por eso, porque creo que se merecen algo mejor. Pero mi blog no. Se merece puramente lo que hay. La realidad. Me río porque me doy cuenta de la comida mental que es esto. Pero me da igual. Me va bien. Y ya está. Esta mañana me he levantado más pronto de lo normal, he hecho un poco de Reumatología y ahora sinceramente estoy harto. No pasa nada. Todo forma parte del trastorno distímico (autodiagnosticado, por supuesto) que he padecido toda mi vida. A ratos pensaba que era por cosas que pasaban. Pero no. Soy yo. A veces estoy de buen humor, y a veces no. Sin obedecer a nada. Y ya está. Es una variable más en el juego de la vida. Va bien que me lo recuerde, para no echarle la culpa enteramente a las cosas que me pasan (mal simulacro, mal día, enfado, acontecimiento desastroso...). Un poco sí por eso. Que así también es divertido.

A ver si me animo más a escribir así. Transcribiendo enteramente lo que pienso, de golpe. Sienta bien. Y es natural. Esto segundo no sé muy bien por qué lo digo. Pero me quedo tan ancho. El MIR está bien a ratos (como ayer, cuando veía todo bonito). Pero a otros es un coñazo. Y hay que desarrollar una cierta tolerancia al coñazo (yo la he desarrollado bastante a lo largo de estos seis años), pero también hay que decir basta. Así que estoy escuchando conciertillos. En concreto uno de The National: http://www.youtube.com/watch?v=TdFCD3oXMZo . No los conocía. Pero he visto que compiten contra mis admirados Tame Impala para el Grammy al mejor álbum alternativo, y al enemigo hay que conocerlo (es broma, evidentemente: me está resultando muy agradable escucharles)