Ganas de trabajar vs Pereza máxima

No sé si es consecuencia del esfuerzo del MIR o qué, pero estos días tengo una sensación mixta de muchas ganas de ponerme a trabajar ya y al mismo tiempo unos ataques de pereza que me inutilizan prácticamente para hacer cualquier cosa. Incluso cosas que me encantan, como la propia música.

De hecho mi objetivo era ponerme a grabar un disco justo después de acabar el MIR, y de momento no he sido capaz de hacer prácticamente nada por esto. A la que estoy un rato ya no puedo más y lo tengo que dejar. Supongo que tengo que volver a esforzarme por cumplir un horario, aunque sea laxo, que incluya ratos para hacer cosas más "activamente" y otros para no hacer absolutamente nada y descansar.

Poco a poco...

Sensaciones Post-MIR

Ya han pasado 18 días desde que hice el MIR. Me han servido para desconectar, ver a gente que hacía tiempo que no veía, hacer cosas como simplemente salir a la calle a ver que se cuece por ahí, jugar al Age of Empires contra mi hermano... Todas esas cosas que eran impensables hace unos meses. Y sienta bien. Es así. Sobre todo las cosas que no exigen casi de la utilización de la mente.

Es curioso por eso porque pretendía ponerme a grabar un disco inmediatamente, pero no he sido capaz de hacer prácticamente nada. Sí he tocado muchos días con amigos del mundillo musical, pero no he conseguido ponerme en serio a hacer cosas. Y hoy, que por fin me he decidido a escribir, he descubierto en parte por qué: a pesar de haber desconectado estos días, todavía acumulo el desorden de vida que yo mismo generé por encerrarme a estudiar a lo bruto y con el horario bastante girado.

Así que ahora estos días me toca pararme a reflexionar y ver qué cosas tengo que cambiar para volver a la normalidad. Necesito llegar hasta lo más profundo de mi ser para repasar las típicas cosas que se tienen claro pero que sin duda necesito refrescar: primero Dios (el que crea en Él) o el Amor en mayúsculas (en esto es más difícil no creer quizá), luego familia, una querida amiga, amigos... Sin olvidar que para poder querer a la gente que me rodea, que es lo que toda la vida me han explicado (y he experimentado) que da la felicidad, necesito estar bien yo. Ahí es donde entra hacer deporte, reflexionar con pausa (imprescindible esto, porque tiendo a comerme la olla con nerviosismo y esto sí que acaba por pasarme factura), comer adecuadamente, tomar el sol...

Esta tarde he ido a dar clase de guitarra a unos chavales de mi colegio y me lo he pasado en grande. Me han alegrado la vida. Hasta el punto de que una vez más me he planteado si Psiquiatría es lo mismo y si quizá debería tirar hacia el mundo de la enseñanza: creo que me encantaría y sería feliz con ello. Pero el gusanillo de probar con Psiquiatría siempre está ahí...

No sé. Supongo que de momento me toca esperar a ver si entro en Psiquiatría y probarlo. Y si no me gusta dejarlo e ir a por lo de la enseñanza. Si suspendiera el MIR, aunque en principio tenía pensado repetirlo, me lo replantearía...

En fin, estas son mis sensaciones y reflexiones post-míricas ahora mismo. Iré haciendo un recopilatorio conforme vayan avanzando los días. Ah, y por cierto, ¡está confirmado! ¡Me voy a Nueva York una semana a encontrarme con una querida amiga! Mi buena madre me ha prestado el dinero para poder hacer este viaje: me hace mucha ilusión y sé que me va a sentar increíblemente bien (además de así poder ver a una querida amiga después de más de dos largos y desalentadores meses lejos de ella).

¡Seguiré escribiendo!

Música y sensaciones

Es una tontería, pero de la que quiero dejar CONSTANCIA (en mayúsculas, por el grado de tontería). He descubierto una sensación que la música todavía no ha sido capaz de producir en mí: la risa. O las ganas de reír, como se quiera llamar. Aunque pensándolo bien, el country y más de un bluesete me han arrancado una sonrisa de las buenas.

Frío

Tengo frío. He estado comiendo con mi hermanita y le he preguntado si ella también tenía. Me ha dicho que para nada, que tenía calor. Por lo cual he decidido que el frío que tengo es interior (porque además la calefacción estaba encendida). Llevo bastante tiempo con esta sensación, en concreto la he tenido durante casi toda la preparación del MIR. Y le he preguntado: "¿Crees que es el frío de la infelicidad?" Y después de reírse me ha sugerido que la causa del problema sea mi falta de ejercicio. Y es que es verdad, llevo dos días fatales en este sentido: no he hecho ni ejercicio en casa. Con lo cual me he propuesto rectificar y ponerme a hacer abdominales, flexiones e incluso correr por casa. Porque con esta sensación de frío la cabeza se embota y es difícil pensar con claridad. Sobre todo algunas de estas preguntas míricas tan enrevesadas.

Fin de correción del simulacro

Por fin he acabado de corregir el simulacro...
Tengo la sensación de ir muy lento.
Además de que me voy hundiendo a ratos.
Hoy llevo todo el día metido en casa.
Tengo la cabeza como un bombo.
Y la sensación de estar harto, de no poder más.
Y encima sabiendo que difícilmente lo voy a sacar...
Pero bueno, hay que seguir.
Hay que intentarlo.
Así que voy a hacer los desgloses de Oftalmología, y a dormir.
Me duelen los ojos de tanto estar delante de la maldita pantalla del ordenador.
Hasta cenando he estado aquí...
A partir de mañana invitaré a gente a comer y a cenar porque me quedo solo en casa y paso de estar completamente aislado las 24 horas. Esto no hay quien lo aguante.

Bloqueo (mental, no cardíaco)

Estaba bastante bloqueado esforzándome por seguir haciendo preguntas del MIR sin parar, hasta que ha llegado un punto en el que no podía más. Me sentía agobiado, harto, triste por tener que estar TODO el día estudiando... Y aquí ha vuelto a entrar el balcón. No sé por qué, pero he abierto el balcón, he puesto música de fondo, y todo ha cambiado. Me he dado cuenta de que lo que más me hunde en el día a día de la preparación del MIR es la sensación de falta de libertad que me sobreviene cuando llevo estudiando un buen rato: sensación de que todo el día "tienes que...", "estás obligado a...". Y ha sido darme el aire y decir: "puedo hacer lo que quiera". Como me decía el otro día un amigo (artista, pero de verdad, de los que ya pueden decir que viven del arte): "quizás me muero ahora mismo". Creo que va bien pensar este tipo de cosas (a alguno supongo que le parecerán "algo macabras") para darse cuenta de que hay que vivir el momento presente y decidir estudiar porque te da la gana. Por supuesto, van bien acompañamientos como el aire, la música o el mejor de todos: la compañía de una querida amiga. Pero al estar en Venecia, uno tiene que conformarse con placeres menores.

Y por otro lado, creo que también va muy bien conseguir la sensación de que no estás tú todo el rato impulsándote a ti mismo a estudiar sino que te dejas llevar, arrastrar hacia el objetivo final que es el MIR. El aire fresco y moverse creo que también van bien para esto (y el deporte ya no digamos, pero como llevo tanto tiempo sin hacer, ya me he olvidado...).

Los Vetusta seguro que nos considerarían unos valientes: http://www.youtube.com/watch?v=FMYZ4JilIko
Y nos dirían que nos dejásemos llevar: http://www.youtube.com/watch?v=_d7rEG2fdxg

Bajar el ritmo

Hoy he bajado el ritmo considerablemente. Llevaba muchos días muy a saco y hoy el cansancio ha hecho mella. También es cierto que me he distraído bastante. Pero bueno, también pienso que los ratos que me distraigo también descanso y así luego estudio mejor, así que no me preocupo en exceso. Todavía sigo con Neumología, cuando debería estar con Digestivo. Al menos van saliendo las preguntas de Desgloses, y eso me anima...

En breves cenaré algo y seguiré haciendo preguntas. Mañana quedarán 45 días para el MIR... El número asusta un poco. Y alivia, también. Como leía en el blog de alguien que ahora no recuerdo, me imagino que la sensación que se experimenta al hacerlo debe ser principalmente de alivio. Al menos en mi caso, creo que así será, me haya ido bien o mal... (además de que no lo sabré hasta que introduzca mis resultados).

Reestructuración del Estudio

Tengo la sensación de estar estudiándome cosas difusas, que no sé si van a entrar en el MIR. Por eso, he pensado que quizás sea mejor empezar cada dia haciendo los desgloses de exámenes MIR anteriores. Así veo que es lo que ha entrado y luego al estudiar me fijo más en lo importante. De la otra manera quizás le doy más vueltas a cosas que no tienen tanta importancia (ya me estoy ayudando de unos planes de estudio de la academia para organizarme bien el tiempo según la importancia de los temas).

Otra cosa aparte: a ratos me pongo nervioso y tengo tres opciones. 1. Dejar de estudiar. 2. Hacer algo de ejercicio, aunque sea por casa (tengo unos ejercicios de espalda que debería hacer cada día). 3. Tocar un poco. Esto último, después de 10 años tocando la guitarrita, parece que todavía no me ha quedado claro. Pero es así. Tocar es una gran salida al nerviosismo.

Pues eso, me pongo a hacer preguntas del MIR.