Imperiosa necesidad de escribir

Típico día en el que uno tiene la imperiosa necesidad de escribir. Ese día en el que todas las emociones salen a la palestra y uno queda desbordado por ellas, sin saber muy bien a qué agarrarse. Pues bien, yo me agarro al blog. Antes, a las libretas. Pero ahora las tengo incluso más abandonadas que el blog.
La vuelta de las vacaciones ha sido más dura de lo que me esperaba. Y en realidad he disfrutado de mi trabajo... Pero quizás mi mente no ha gestionado bien la velocidad a la que tiene que trabajar. O quizás simplemente estoy cansado y agobiado por las mil y una cosas que tengo que hacer. También influye que en el fondo he de pelear contra mi parte mala: mi pereza, mi desorden... Todos esos vicios que uno parece olvidar hasta que hacen su aparición repentina cuando nos damos de bruces contra la vida.
No pretendo adoctrinar a nadie. Faltaría más. No sé ni adoctrinarme a mí mismo... Lo que sí sé es pelear. Pero va bien que alguien nos enseñe cómo hacerlo y en qué dirección remar en ciertos momentos. Doy gracias por tener buenos amigos, familia y querida amiga, que nunca me abandonan.

Resetearse

Mi cerebro está reseteándose. Todavía arrastro agotamiento del MIR. Supongo que cuando desaparezca será el momento de volver a reflexionar y escribir alguna cosa con sentido.

Repitiendo el MIR del año pasado...

Estoy haciendo el  MIR del año pasado por si las moscas... El año pasado hubieron varias preguntas que se repitieron textualmente.

En cualquier caso, estoy harto. Esto se tiene que acabar ya. Y ya me da igual el resultado. Sólo necesito vacaciones. Aunque parece que esté a punto de explotar, no es tanto eso sino una sensación de gran cansancio mental. En fin. Hay que seguir. Ya sólo quedan tres días. Y dicen que el Viernes por la tarde y el Sábado no se estudia... Yo no lo tengo claro. Siempre me ha ido muy bien el repaso de última hora. Debo ser mal estudiante. Yo qué sé.

Pronto nos despertaremos de esta pesadilla: 

Último simulacro antes del MIR 2014

Hoy voy a hacer el último simulacro antes del MIR. Lo hacemos en la facultad donde haremos en el examen, aunque no en la misma aula. De momento no tengo más nervios que en otros simulacros, aunque quizá sí que estoy dedicando más tiempo a pensar que es lo que me tengo que llevar: ibuprofeno, agua, chocolatina y quizás cocacola. Aunque esto último no sé si llevarlo: por un lado te puede salvar en un momento de cansancio máximo, pero por otro el ruidito al abrir la lata puede ser muy aparatoso.

Como siempre también, hacer un simulacro me da una pereza bestial. Son cinco horas de máxima concentración, cansancio... Y evidentemente preferiría hacer cualquier otra cosa un sábado por la tarde. Así que bueno, toca fastidiarse y currárselo al máximo. Ahora estoy repasando los apuntes de las múltiples libretas que voy rellenando a medida que corrijo simulacros o hago desgloses.

No perder de vista el objetivo

Cuando a ratos estoy cansado o nervioso me doy cuenta de que me va bien recordarme el objetivo: ser psiquiatra para poder ayudar a la gente y de paso poder sobrevivir. Simplemente con pensarlo ya todo cobra más sentido para mí y soy capaz de no volverme loco estudiando los síndromes mielodisplásicos.

Ganas de acabar

Qué ganas de que se acabe ya esto... Estoy medio enfermo. Tengo estornudos, mal de panza, me duelen los ojos y la cabeza. En fin. Supongo que todo se agrava por el nerviosismo. Voy haciendo descansos pero los alargaría infinitamente y no puede ser. Todo se me hace bastante cansino. Corregir los simulacros y ver los vídeos cada vez supone más esfuerzo.

Hay que seguir, aunque sea arrastrándose por el suelo.

Luz

Estaba hecho polvo corrigiendo el simulacro y me he estirado un rato en el suelo para recuperar la calma y coger fuerzas. Y ha sido efectivo. Necesitaba ser consciente, aunque fuera por unos segundos, de que esto se está acabando. Han sido muchos meses de esfuerzo, el resultado será uno u otro y ya me da igual ahora mismo. Sé que me he esforzado mucho y por eso me siento bien. Al mismo tiempo me doy cuenta de que he de dar lo mejor de mí mismo en estos quince días que quedan. A partir de entonces ya podré ir haciendo las cosas con calma, una tras otra. Reír, llorar, correr, tocar todos los instrumentos del mundo, viajar, leer, reflexionar más tiempo y más pausadamente, llegar a las profundidades de la sabiduría hablando con mis amigos...

¡Ya queda menos para ver la luz!

Reflexiones post-simulacro

A falta de analizar bien mis resultados, este simulacro me ha servido para aprender varias cosas no médicas: la primera es que el día del MIR no puedo ir sin dormir menos de ocho horas (sé que luego quizá sean menos, pero el objetivo hay que marcarlo ahí), porque el otro día que dormí cinco horas y media por querer repasar por la noche, me funcionó fatal. Es inviable aguantar un examen de cinco horas sin dormir bien.

La segunda es que la táctica de saltarse Estadística y Psiquiatría y dejarlas para el final tiene sus riesgos: aunque me cuesten menos, si llego cansado a ellas puedo perder puntos que normalmente no perdería. Al mismo creo que en este último simulacro me pasó porque había dormido poco. Probaré en el siguiente.

Y por último he de hacerme una lista de cosas que necesito llevarme al examen porque por las razones que sean, me influyen: agua, chocolatina, quizás café también (no importa que esté frío), ibuprofeno, jersey... Ya acabaré de pensarlas bien.

Simulacro 23 antes del MIR 2013/2014

Hoy me he propuesto hacer especialmente bien el simulacro. El día no acompaña, estoy cansado, estoy harto, pero me da igual... Me tomaré un café después de comer para despertarme, con un poco de chocolate para no caer en el desánimo que el día me propone y me tomaré un ibuprofeno profiláctico para mi dolor de espalda. Quiero esforzarme especialmente en estar cinco horas dandolo todo por las preguntas, leyéndolas una y otra vez si hace falta, metiéndome en el papel. Como si actuara en una obra de teatro. Como si me jugara la vida. Evidentemente sé que es difícil competir contra gente que no necesita "representar" este papel porque disfruta de la medicina como algo más en su vida, pero bueno... Supongo que también es una forma de ponerme a prueba como actor mírico. Y además me motiva.

Quizás la obra no tenga éxito y tenga que hacer otra para el año que viene, pero por lo menos voy a intentar sentirme orgulloso del esfuerzo que he puesto en que la obra de este año salga bien.

En honor al día: https://www.youtube.com/watch?v=dQXZS_vbwBw

Grisáceo día 30 antes del MIR 2013-2014

Mi mente está nublada. Y el día grisáceo. Así que estoy intentando compensar con buen chocolate negro. Supuestamente hoy empezaba la cuarta vuelta. Me intentaré mirar los temas que me recomiendan pero al mismo tiempo acabar las preguntas MIR de infecciosas y corregir el simulacro. A ver qué tal... De momento el día no está siendo especialmente productivo. Entre compras de reyes, queridas amigas que se van y un tiempo que no acompaña, es difícil. Qué le vamos a hacer... Hay que seguir peleando duro.

Día 33 antes del MIR 2013-2014

Hoy es un mal día. Uno de los peores, sin duda. Estoy harto. El simulacro no me ha ido todo lo bien que esperaba. Vamos, que todo apunta a que no voy a sacar el MIR este año. Me he equivocado en muchas cosas, eso está claro. Como me decía un compañero que está igual que yo, nos hemos equivocado en tomarnos la segunda vuelta como la toma de contacto con la materia, cuando para eso estaba la primera. Y ahora lo estamos pagando. Yo qué sé... También es cierto que ya he ido acumulando retraso a lo largo de toda la carrera, a pesar de haberla sacado a curso por año. Logro del que me siento orgulloso, lo admito. Porque no me ha gustado nada aparte de Psiquiatría, y porque me ha supuesto un esfuerzo considerable.

Me duelen los ojos, la cabeza y el cuello. Tengo sensación de estar metido en la misma rutina de siempre. Y encima estoy solo. Al menos si hay alguien en casa puedo gritar alguna chorrada y obtener una respuesta. O reírme de cualquier tontería.

En fin, que estoy muy asqueado. Necesito vacaciones. Estoy cansado del juego del MIR. No me rindo. Pero mi sensación principial es esa: hartazgo e insatisfacción con mi rutina.

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Última de saturación

Había apagado ya la pantalla del ordenador para irme a casa a dormir. Pero he pensado... Así no te puedes ir. Estoy saturado. Supongo que influye que sean las 2:30 de la mañana y haya estado haciendo preguntas de Digestivo y con sensación de ir muy lento (aunque no es así para nada en realidad, creo que sigo avanzando bien). No sé. Ahora mismo estoy harto. Lo que menos me apetece es estudiar. Lo que más, tener la libertad para tocar, escribir, leer, ver a mis amigos cuando me apetezca. Supongo que todo llegará.

Tengo que admitir por eso que la pregunta de siempre ronda por mi cabeza, y ya sé que soy un cenizo en este sentido, pero justamente para eso está este blog: para "descenizarme", si es que se puede decir así, y aclarar mis ideas... ¿y si esto no fuera lo mío? Pero al mismo tiempo siempre la misma sensación de "tienes que", "debes...". Y por otro lado pienso que la Psiquiatría podría apasionarme hasta cierto punto. Quizás no al nivel de la música o el arte, pero sí bastante. Y la diferencia es que la Psiquiatría quizás me daría un nivel mejor de vida. O no. Quién sabe. Pero sí que es un camino más seguro. Y no solo he de pensar en mí, también está mi familia, una querida amiga... No sé. Qué difícil y qué complicado todo. A veces parece que casi es mejor no pensar nada. A veces lo intento. Pero no consigo que me dure demasiado la imposición de este vaciamiento mental, o como se le quiera llamar: al cabo de un tiempo siempre vuelvo a tener la necesidad de escribir.

Mañana será otro día. Mis neuronas están fundidas. Y me toca empezar el antibiótico para el absceso de la muela. No me hace ninguna gracia, la verdad. Tengo la sensación de que me puede afectar negativamente al ritmo de estudio.

Bajar el ritmo

Hoy he bajado el ritmo considerablemente. Llevaba muchos días muy a saco y hoy el cansancio ha hecho mella. También es cierto que me he distraído bastante. Pero bueno, también pienso que los ratos que me distraigo también descanso y así luego estudio mejor, así que no me preocupo en exceso. Todavía sigo con Neumología, cuando debería estar con Digestivo. Al menos van saliendo las preguntas de Desgloses, y eso me anima...

En breves cenaré algo y seguiré haciendo preguntas. Mañana quedarán 45 días para el MIR... El número asusta un poco. Y alivia, también. Como leía en el blog de alguien que ahora no recuerdo, me imagino que la sensación que se experimenta al hacerlo debe ser principalmente de alivio. Al menos en mi caso, creo que así será, me haya ido bien o mal... (además de que no lo sabré hasta que introduzca mis resultados).

Estudio, cereales y piano

Aquí sigo contestando a preguntas de fisiología pulmonar mientras como cereales y hago parones para tocar el piano y relajarme un poco. Estoy bastante cansado pero estoy esforzando por aguantar... En cuanto al tema de la fisiología pulmonar, algo voy mejorando, pero me sigue costando bastante. Creo que mañana veré la videoclase para intentar entenderlo mejor, porque es un tema que me parece importante.

Este fin de semana me toca dedicarlo a Digestivo. ¡Hay que seguir dándolo todo! No sé si es mejor empezar por los desgloses y luego hacer los tests. Desde luego hacer los desgloses es más importante, pero también es verdad que después de hacerlos ponerse a responder tests que quizá ni entran aún da más pereza. Así que en principio mantendré el orden.

Doy por cerrado el blog hoy... ¡Estamos a punto de llegar a las 20.000 visitas!

Sexto Simulacro

Ayer hice el sexto simulacro. Estuve tres horas y cuarenta y cinco minutos haciéndolo. Me encontraba fatal antes de dirigirme hacia la academia, pero decidí forzarme a ir porque el día del examen MIR me puede pasar perfectamente que esté hecho caldo. Hoy sigo muy cansado. Es curioso porque no sé muy bien a qué atribuirlo: al racután, a un simple cansancio físico, a estrés y falta de motivación acumulada o a una mezcla de estas tres (me inclino por esto último). He decidido no tomarme la isotretinoína hasta que acabe el examen de Pediatría porque quiero estar en plenas facultades para estudiar a saco y poder olvidarme ya de este maldito examen.

Con respecto al simulacro, ahora introduciré las respuestas para ver qué tal me ha ido. En cualquier caso, cometí un error gravísimo: estaba tan cansado que no pasé las respuestas de la mitad de las preguntas a la hoja de examen. Esto NO me puede pasar el día del MIR, y por tanto seguiré los consejos que me daban en un comentario de que fuera pasando las preguntas de una en una.

Cansancio

Me he tomado este fin de semana de descanso. Llevo mucho cansancio acumulado, me lo noto físicamente aunque creo que gran parte de la causa es psicológica. Supongo que también influye llevar cuatro meses con el tratamiento para el acné (isotretinoína). Ahora mismo me estoy tomando cuatro pastillas. Creo que voy a ir por primera vez a un psicólogo para que me dé un método de relajación porque llevo mucho nervio acumulado y me lastra mucho, me quita la alegría. La verdad es que con lo orgulloso que soy me cuesta aceptar ir a un psicólogo, pero en el fondo sé que me irá bien para ir más descansado y tranquilo por la vida.   Mis uñas son un signo claro de la tensión con la que convivo todos los días, a ver si consigo librarme de ella...

Deporte

Ahora mismo llevo un ritmo de hacer deporte dos veces a la semana. Creo que es lo mínimo que necesito para evitar saturarme mentalmente (ahora mismo lo estoy un poco, porque justamente hoy me hubiera "tocado" jugar, pero al ser puente no lo he hecho). Así que ese será el objetivo en estos quince meses. Dos veces mínimo de deporte a la semana: dos partidos de fútbol. En realidad también necesitaría hacer natación, porque estoy bastante fastidiado de la espalda, pero simplemente con dedicar cinco minutos al día a hacer los ejercicios que tengo ya aprendidos mejoraría muchísimo. Y, por otro lado, no tengo piscina a la que ir ahora a nadar desde que me obligaron a desapuntarme por no ir con más frecuencia, así que es lo que me queda.

Repaso estratégico rápido pre-simulacro

En una hora y veinte tengo que estar en la academia. Repaso rápidamente mi estrategia (que se sigue de las instrucciones que nos han enviado por mail):

PREPARACIÓN: 2 chocolatinas (una para cada descansillo), 1 botella de agua, camiseta y jersey para poder adaptarme al frío o calor de la habitación (parece que me esté preparando para hacer una maratón...), reloj con cronómetro.

1. Empiezo el examen por la pregunta 31 (las 30 primeras supuestamente serán imágenes), hasta llegar a la 81, y al acabar marco las casillas correspondientes en la hoja de respuestas. Desde el primer momento pondré el cronómetro en marcha.

2. Sigo de la 81 a la 131 y repito la segunda parte del apartado uno.

3. Supuestamente ahora toca descansar unos minutejos... Conociéndome sé que estaré metidísimo y me costará demasiado esfuerzo parar. Contestaré por tanto a las preguntas de reserva, que están al final. En las instrucciones se especifica que son las más importantes y realmente no lo entiendo, porque se supone que sólo contarán si hay anuladas... Quizás es que es típico que haya bastantes anuladas.

4. Una vez hechas la de reserva, me intentaré fijar si realmente este es el punto del examen en el que hay máxima concentración (es lo que dicen las instrucciones, pero en mi caso concreto quizás varía). Contestaré de la 131 a la 181, y pasaré los resultados a la plantilla.

5. Contestaré de la 181 a la 225 y pasaré los resultados a la hoja de la plantilla.

6. Aquí viene otro pequeño descanso. Éste seguramente sí que lo haré porque creo que estaré exhausto.

7. Contestaré las 30 primeras preguntas del examen, que van acompañadas de una imagen. Primero intentaré contestar sin mirar la imagen, luego mirándola.

Mañana acabo prácticas de Ginecología

Mañana acabo prácticas de Gine. Por fin...

No es que me haya parecido poco interesante. El contenido de la asignatura es atractivo. Otra cosa son las prácticas, que en general están mal organizadas (como ha sido en general en todas las prácticas que he hecho en mi hospital) y acaban haciéndose muy cansinas. Todo el día con la cabeza puesta en conseguir la dichosa firma (y entre tanto y tanto, aprender algo) y huir corriendo antes de que por alguna extraña razón te obliguen a quedarte de brazos cruzados en un pasillo. Suena horrible, y admito que no siempre es así, pero sí algunas veces.

El martes empiezo prácticas de Psiquiatría. Veremos qué tal. Aunque intento que no sea así, sé que tengo esperanzas puestas en estas prácticas... Necesito mentalizarme de que puede que no me acaben de gustar. Lo malo es que eso quizá acreciente mis dudas sobre si escoger Psiquiatría como especialidad o bien dedicarme a otra cosa que no tenga relación con la Medicina. En fin, prefiero no adelantar acontecimientos porque sólo me genera estrés psicológico anticipatorio (me gusta como suena la combinación de estas tres palabras).

Seis horas de Psiquiatría

Mañana sin clase. Lluviosa. Y por la tarde, de cuatro a diez y media, Psiquiatría. Si alguna asignatura puedo decir que hasta me ilusiona estudiarla, es ésta. Ya estuve leyendo cosas del manual el otro día. Ahora voy a aprovechar lo que queda de mañana para seguir con él. Incluso me he ido leyendo páginas de un enorme libro, "Introducción a la psicopatología y la psiquiatría" (J. Vallejo), desde antes de empezar las vacaciones de verano (gracias a los consejos de un compañero de clase que también quiere hacer la especialidad de Psiquiatría).

Esta noche he podido dormir bien y la verdad es que se ve la vida de otra forma: ayer me caía de cansancio en consultas externas de Ginecología...