Algunas reflexiones

Estoy enfermo. Y supongo que por eso también tengo algo más de tiempo para reflexionar, entre golpe y golpe de tos. Y llevo un tiempo con ciertas dudas y temores que me asolan. Por desgracia he estado en contacto con varios casos muy graves últimamente, a lo cual se suma un exceso de guardias sin tiempo para reflexionar.
Hay mucha gente que acude a urgencias. Muchos vienen y especifican síntomas psíquicos concretos: ansiedad, depresión, ideas delirantes, alucinaciones... Otros relatan acontecimientos vitales, que muchas veces asocian a síntomas concretos. En ambos casos, esas personas llevan a cuestas una vida, con unas vivencias, unos sentimientos, unas emociones, unos pensamientos, con sus respectivas relaciones humanas y con el entorno. A veces, por las prisas que lleva el personal sanitario y las largas esperas a las que son sometidos los que acuden a urgencias, es fácil que pasemos esto por alto.
Muchísima gente, por desgracia, admite que se le han pasado por la cabeza ideas de muerte como solución a los problemas. El circuito que funciona en el sistema público quizás no sea tampoco lo mejor para muchos de las personas que solicitan ayuda en estos casos. ¿Y todo esto por qué lo digo? Porque la Psiquiatría tiene limitaciones. Y mucho mayores de las que la gente cree, incluso muchos psiquiatras. En un mundo tan rápido como el de hoy, sigue sin existir un tratamiento que pueda combatir las desgracias con las que mucha gente se encuentra en el día a día. No existen fármacos para combatir la soledad, la impotencia, la rabia... Aunque a veces se intente ayudar paliando los síntomas.
Es un tema que da para mucho, continuaremos otro día.

Mejoría enfermiza

He mejorado en el simulacro y estoy contento por ello. La pena es que me he puesto enfermo y me encuentro bastante mal... Estoy estudiando pero con un rendimiento bastante peor de lo que me gustaría. Bastante fastidioso, la verdad. Porque al contrario de lo que dicen los supuestos grandes estudiantes, yo sí que creo en el sobreesfuerzo de última hora. Hasta un cierto límite, claro. Pero toda la vida me ha funcionado muy bien lo del repaso fugaz a última hora y tácticas parecidas.

En fin, no queda otro remedio que seguir y aguantar el dolor. Y tomarse ibuprofenos, claro. Acompañante fijo en el día a día del MIR.

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Ganas de acabar

Qué ganas de que se acabe ya esto... Estoy medio enfermo. Tengo estornudos, mal de panza, me duelen los ojos y la cabeza. En fin. Supongo que todo se agrava por el nerviosismo. Voy haciendo descansos pero los alargaría infinitamente y no puede ser. Todo se me hace bastante cansino. Corregir los simulacros y ver los vídeos cada vez supone más esfuerzo.

Hay que seguir, aunque sea arrastrándose por el suelo.

Malestar

Llevo unos días un poco pocho. Probablemente por el antibiótico que me he estado tomando para el absceso que se me había formado en la encía de mi saliente muela del juicio. Hoy ya no lo estoy tomando, pero todavía no me encuentro al cien por cien. Ahora mismo me duele bastante la cabeza y tengo un poco de malestar general, así que me he tomado un paracetamol para ponerme las pilas y no distraerme (llevo un día malo en este sentido).

Me he apuntado en una hoja todas las cosas que tengo pendientes por hacer y así ir haciéndolas poco a poco. La academia nos va enviando correos electrónicos dándonos consejos, y el último que he recibido viene a decirme que mi problema no es tanto la falta de conocimientos como la falta de técnica de examen: concentrarme en pelear más las preguntas, descartando como pueda... Y para solucionarlo me proponen hacer muchas preguntas del MIR. Así que a eso voy. A intentar dar lo mejor de mí mismo en cada pregunta. Veremos qué tal.

Rallada

Ayer fue un buen día de estudio. Creo que aproveché bastante, estuve concentrado (aunque me quedé frito un buen rato) y en general no me desanimé mucho.

Curiosamente hoy todavía no he empezado y ya estoy desanimado. Pero he decidido que no me voy a dejar llevar por las ralladas. Sobre todo hasta el 1 de febrero. He descubierto que el chocolate me ayuda mucho para esto, así que cada vez que me coge un bajón voy a comer chocolate y a intentar seguir estudiando. Si no lo consigo, como ahora, aprovecharé para escribir aquí para desahogarme.

En concreto hoy creo que la rallada viene desencadenada en gran parte por ver que muchos de mis amigos, primos y hermanos están ya trabajando y cobrando decentemente. Y yo aquí sigo estudiando como un idiota, y además con mil dudas sobre si realmente estoy haciendo bien o no.

Sigo planteándome si la medicina es lo mío, aunque admito que conservo el interés intacto por la Psiquiatría. No sé... A veces pienso que podría dedicarme a la enseñanza y ser feliz. Quizás cobraría menos... O no. Y en realidad, a día de hoy cobrar mucho no es lo más importante para mí. Sí que tengo ganas de cobrar algo para ganar relativamente en independencia, pero al margen de eso... Sé perfectamente que la felicidad no me la va a dar el dinero.

Necesito sentirme tranquilo y realizado. Necesito ser capaz de esforzarme, trabajar y al mismo tiempo aceptar que no soy una supermáquina de trabajar y también necesito descansar, reír, llorar... (qué sentimentalón suena esto). Quizás la música me gusta tanto porque me permite hacer estas tres cosas.

Bueno, en fin: voy a por la segunda ronda de chocolate negro y a seguir. Creo que estoy constipado, supongo que eso también contribuye a mi desánimo.