Del Revés (Inside Out)

Reflexiones concretas de esta maravillosa película que es "Del Revés (Inside Out)":

A veces la tristeza, en alguna de sus múltiples manifestaciones (melancolía, nostalgia, lloro...), puede ser muy gratificante, como denota el momento en que el amigo imaginario Bimbón acaba dando un abrazo a Tristeza y a partir de ese momento de comprensión los planes vuelven a su cauce. También tiene la magistral idea de asustar a Riley para que despierte y así poder proseguir con el viaje cuando el tren se apaga (cuando duerme hay menos electricidad).
En algunos momentos de la película, Alegría menosprecia a Tristeza, sin embargo cuando los problemas se solucionan y Riley vuelve a ser feliz, coincide justamente con cuando Alegría consigue mantener una buena relación con Tristeza.
Me gustó especialmente el momento en el que las centrales de Riley, su padre y madre, se contagian las diversas emociones. Creo que se corresponden con una imagen real de las dinámicas de grupo de la sociedad en día (quizás antaño había mayor dilación a la hora de transmitirse las emociones los unos a los otros, lo cual en ciertas situaciones puede ser conveniente para mantener la paz).
Aunque quizás sea algo simplista, no deja de ser un buen recordatorio de virtudes y pilares vitales la descripción de las islas de la personalidad: de la amistad, de la sinceridad, de la familia, de las tonterías...
SPOILER (no sigas leyendo si aún no la has visto):
Al final de la película, las cuatro emociones consideradas a prioridad negativas, contribuyen a la salvación de Alegría y, consecuentemente, de Riley.
La tristeza transitoria del final, en el que Riley se arrepiente de haberse fugado, sirviendo también para que transmita sus sentimientos, después de muchos días quedándoselos para ella misma.
Por cierto, a mi juicio una de las claves que hacen de una experiencia sublime el visionado de la película es el acompañamiento musical (la banda sonora está compuesta por Michael Giacchino).

Aquí va uno de los trailers de la película, os animo a que la veáis:

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Algunas reflexiones

Estoy enfermo. Y supongo que por eso también tengo algo más de tiempo para reflexionar, entre golpe y golpe de tos. Y llevo un tiempo con ciertas dudas y temores que me asolan. Por desgracia he estado en contacto con varios casos muy graves últimamente, a lo cual se suma un exceso de guardias sin tiempo para reflexionar.
Hay mucha gente que acude a urgencias. Muchos vienen y especifican síntomas psíquicos concretos: ansiedad, depresión, ideas delirantes, alucinaciones... Otros relatan acontecimientos vitales, que muchas veces asocian a síntomas concretos. En ambos casos, esas personas llevan a cuestas una vida, con unas vivencias, unos sentimientos, unas emociones, unos pensamientos, con sus respectivas relaciones humanas y con el entorno. A veces, por las prisas que lleva el personal sanitario y las largas esperas a las que son sometidos los que acuden a urgencias, es fácil que pasemos esto por alto.
Muchísima gente, por desgracia, admite que se le han pasado por la cabeza ideas de muerte como solución a los problemas. El circuito que funciona en el sistema público quizás no sea tampoco lo mejor para muchos de las personas que solicitan ayuda en estos casos. ¿Y todo esto por qué lo digo? Porque la Psiquiatría tiene limitaciones. Y mucho mayores de las que la gente cree, incluso muchos psiquiatras. En un mundo tan rápido como el de hoy, sigue sin existir un tratamiento que pueda combatir las desgracias con las que mucha gente se encuentra en el día a día. No existen fármacos para combatir la soledad, la impotencia, la rabia... Aunque a veces se intente ayudar paliando los síntomas.
Es un tema que da para mucho, continuaremos otro día.

MIR song

Ésta es una de las músicas que suena si pones "MIR song" en Youtube
https://www.youtube.com/watch?v=MYSUQa8N2mc

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100.000 visitas

Parece mentira, pero es así... En concreto, en el último recuento, 101.359 visitas acumuladas a lo largo de estos años. Me siento muy agradecido porque muchos me habéis escrito proporcionándome aliento para seguir.

Estoy poco inspirado... Sólo puedo decir: ¡Gracias! Y a seguir...

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Convicción

Copio: Cuantos más días paso trabajando como aprendiz de psiquiatra, más convencido estoy de que es una suerte poder trabajar en una profesión como ésta. Lo recomiendo de corazón a todo el que se lo esté planteando. Porque aunque puede haber momentos de dureza y tensión, en general es mucho mayor el agradecimiento y satisfacción que uno encuentra en la labor asistencial del día a día, así como el interés que genera el amplio desconocimiento que todavía tenemos de la patología mental y sus consecuencias sobre la vida de las personas. Se me hace difícil pensar en una disciplina más humanística que ésta: ¡y eso es motivo de alegría y celebración! Suena la música de Beck (Morning Phase) y Sufjan Stevens (Illinois) y confirmo lo que los críticos analizan... ¡Menudos discazos!

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Psiquiatría Humanista

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Octava guardia de medicina

Mañana la octava. Quizás la afronto con más seguridad. Para nada voy confiado, pero sí más convencido de lo que tengo que hacer en diversas para que no se me escapen detalles importantes.

Estoy feliz, aunque al mismo tiempo algo triste por la lejanía de una querida amiga. Sin ella parece que todo es más gris y la vida cuesta más. Tendré que ir a verla en breves.

Por otro lado, ya tengo ganas de volver a Psiquiatría. Es la verdad. Para eso he hecho el esfuerzo de todos estos años. Y eso que Neurología me está gustando. Quizás me da más pereza rotar por Medicina los últimos meses del año. Aunque me han dicho que está bien. Y sin duda tengo que aprovechar para aprender toda la medicina que pueda para que me sirva para el resto de mi vida...

Dudas Especialidad MIR

Me asaltan las dudas por todas partes. Hay tantas posibilidades que ya no tengo nada claro. Y cada vez queda menos para elegir. En principio la prioridad es Psiquiatría en Barcelona. Y si no entro se despliega un abanico de posibilidades enorme. ¿Psiquiatría en Huesca? En realidad también contemplo Sevilla y Madrid, porque tendría la suerte de poder alojarme en casa de algún familiar.

¿Repetir el MIR? Sin un trabajo que poder hacer a la vez, no creo... Esta semana voy a ir a hablar con gente de mi colegio para ver si me contratan para dar clases. ¿Coger otra especialidad? Después de tanto tiempo diciendo que sólo me gustaría hacer Psiquiatría, no lo veo claro. Aunque ayer hablando con un familiar me surgió la idea de hacer Anatomía Patológica. De entrada no me atrae nada. Pero al mismo tiempo pienso que quizá no es tan mala opción en cuanto a que debe ser un trabajo mecánico, al que te acostumbras, y que puede ser soportable.

Seguiré plasmando mis pensamientos.

Sensaciones Post-MIR

Ya han pasado 18 días desde que hice el MIR. Me han servido para desconectar, ver a gente que hacía tiempo que no veía, hacer cosas como simplemente salir a la calle a ver que se cuece por ahí, jugar al Age of Empires contra mi hermano... Todas esas cosas que eran impensables hace unos meses. Y sienta bien. Es así. Sobre todo las cosas que no exigen casi de la utilización de la mente.

Es curioso por eso porque pretendía ponerme a grabar un disco inmediatamente, pero no he sido capaz de hacer prácticamente nada. Sí he tocado muchos días con amigos del mundillo musical, pero no he conseguido ponerme en serio a hacer cosas. Y hoy, que por fin me he decidido a escribir, he descubierto en parte por qué: a pesar de haber desconectado estos días, todavía acumulo el desorden de vida que yo mismo generé por encerrarme a estudiar a lo bruto y con el horario bastante girado.

Así que ahora estos días me toca pararme a reflexionar y ver qué cosas tengo que cambiar para volver a la normalidad. Necesito llegar hasta lo más profundo de mi ser para repasar las típicas cosas que se tienen claro pero que sin duda necesito refrescar: primero Dios (el que crea en Él) o el Amor en mayúsculas (en esto es más difícil no creer quizá), luego familia, una querida amiga, amigos... Sin olvidar que para poder querer a la gente que me rodea, que es lo que toda la vida me han explicado (y he experimentado) que da la felicidad, necesito estar bien yo. Ahí es donde entra hacer deporte, reflexionar con pausa (imprescindible esto, porque tiendo a comerme la olla con nerviosismo y esto sí que acaba por pasarme factura), comer adecuadamente, tomar el sol...

Esta tarde he ido a dar clase de guitarra a unos chavales de mi colegio y me lo he pasado en grande. Me han alegrado la vida. Hasta el punto de que una vez más me he planteado si Psiquiatría es lo mismo y si quizá debería tirar hacia el mundo de la enseñanza: creo que me encantaría y sería feliz con ello. Pero el gusanillo de probar con Psiquiatría siempre está ahí...

No sé. Supongo que de momento me toca esperar a ver si entro en Psiquiatría y probarlo. Y si no me gusta dejarlo e ir a por lo de la enseñanza. Si suspendiera el MIR, aunque en principio tenía pensado repetirlo, me lo replantearía...

En fin, estas son mis sensaciones y reflexiones post-míricas ahora mismo. Iré haciendo un recopilatorio conforme vayan avanzando los días. Ah, y por cierto, ¡está confirmado! ¡Me voy a Nueva York una semana a encontrarme con una querida amiga! Mi buena madre me ha prestado el dinero para poder hacer este viaje: me hace mucha ilusión y sé que me va a sentar increíblemente bien (además de así poder ver a una querida amiga después de más de dos largos y desalentadores meses lejos de ella).

¡Seguiré escribiendo!

Últimos esfuerzos

A veces uno se siente triste o alegre sin ningún motivo. Y ya está, se puede convivir con ello. Parece que tengamos que encontrar mil razones para sentirnos bien o mal, y al final, como bien hemos estudiado en la carrera, hay un puro equilibrio de hormonas y neurotransmisores que difícilmente controlamos. Desde aquí me declaro opositor de la "happy life" o el positivismo barato de moda. Hoy no es el mejor día de mi vida, pero toca esforzarse por darlo todo: sólo quedan cuatro días para el MIR y no me puedo dormir.

Hése.

Noche diez antes del MIR

Parece que esto llega a su fin. Y estoy estudiando prácticamente todo el día pero al mismo tiempo cuidándome para llegar en buenas condiciones al día del MIR. Sin duda eso me va a dar más puntos que muchas horas de estudio.

Me vienen a la cabeza recuerdos del primer día que estuve en mi facultad de Medicina. Las primeras clases, los profesores buenos, los no tan buenos, las muchas veces en que he pensado en dejarla... Y aquí estoy. Médico para mi propia sorpresa, pero médico al fin y al cabo. Y luchando por conseguir lo que me propuse cuando hace nueve años decidí que iba a hacer el bachillerato sanitario: hacer Psiquiatría para poder ayudar a la gente. Posiblemente no lo consiga este año. Pero me siento orgulloso de seguir aquí, a la 1:20 de la noche, haciendo horripilantes preguntas de Neumología.

La cuenta atrás ha comenzado (al son de esta obertura de Björk): http://www.youtube.com/watch?v=G5oFnypHKu4&list=ALBTKoXRg38BDyW_Zm-eXkGqklhznK5E-W

No perder de vista el objetivo

Cuando a ratos estoy cansado o nervioso me doy cuenta de que me va bien recordarme el objetivo: ser psiquiatra para poder ayudar a la gente y de paso poder sobrevivir. Simplemente con pensarlo ya todo cobra más sentido para mí y soy capaz de no volverme loco estudiando los síndromes mielodisplásicos.

Día 33 antes del MIR 2013-2014

Hoy es un mal día. Uno de los peores, sin duda. Estoy harto. El simulacro no me ha ido todo lo bien que esperaba. Vamos, que todo apunta a que no voy a sacar el MIR este año. Me he equivocado en muchas cosas, eso está claro. Como me decía un compañero que está igual que yo, nos hemos equivocado en tomarnos la segunda vuelta como la toma de contacto con la materia, cuando para eso estaba la primera. Y ahora lo estamos pagando. Yo qué sé... También es cierto que ya he ido acumulando retraso a lo largo de toda la carrera, a pesar de haberla sacado a curso por año. Logro del que me siento orgulloso, lo admito. Porque no me ha gustado nada aparte de Psiquiatría, y porque me ha supuesto un esfuerzo considerable.

Me duelen los ojos, la cabeza y el cuello. Tengo sensación de estar metido en la misma rutina de siempre. Y encima estoy solo. Al menos si hay alguien en casa puedo gritar alguna chorrada y obtener una respuesta. O reírme de cualquier tontería.

En fin, que estoy muy asqueado. Necesito vacaciones. Estoy cansado del juego del MIR. No me rindo. Pero mi sensación principial es esa: hartazgo e insatisfacción con mi rutina.

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Mnemotecnia Anorexia y Bulimia (Reglas Mnemotécnicas MIR Psiquiatría)

Regla Mnemotécnica MIR:

"Anorexia: Amenorrea y Atraso del vaciamiento gástrico, Bulimia: Bien regla y Boraz comiendo"

EDITO: Como bien comenta por aquí abajo una compañera de penas (y alegrías, que alguna la hay) míricas, la amenorrea ya no se considera criterio diagnóstico para la anorexia. Acabo de confirmarlo con el DSM V. Por otro lado, en la bulimia basta con un atracón a la semana (antes eran dos) para ser criterio diagnóstico.

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Pausa reflexiva

Percentil 20. Esto es lo que he hecho en el último simulacro. Sigue estando por debajo de mi objetivo de percentil 50, pero es que la diferencia siguen siendo sólo 20 puntos. Me parece asequible conseguirlo. Haciendo un análisis, he fallado 13 preguntas que eran de desgloses del MIR: eso es lo que no puede ser, de entrada. Las de desgloses no debería fallar ni una. Porque todo el mundo las va a llevar ultra estudiadas.

Para hoy tengo pendiente:

1. Acabar de corregir el simulacro.
2. Corregir el simulacro 19.
3. Acabar los desgloses de Digestivo.
4. Hacer los desgloses de Cardiología.
5. Hacer los tests de Inmunología.
6. Hacer los tests de Psiquiatría (esto podría estar bien hacerlo para descansar, porque lo llevo mejor)

No hay tiempo que perder, a currar.

Última de saturación

Había apagado ya la pantalla del ordenador para irme a casa a dormir. Pero he pensado... Así no te puedes ir. Estoy saturado. Supongo que influye que sean las 2:30 de la mañana y haya estado haciendo preguntas de Digestivo y con sensación de ir muy lento (aunque no es así para nada en realidad, creo que sigo avanzando bien). No sé. Ahora mismo estoy harto. Lo que menos me apetece es estudiar. Lo que más, tener la libertad para tocar, escribir, leer, ver a mis amigos cuando me apetezca. Supongo que todo llegará.

Tengo que admitir por eso que la pregunta de siempre ronda por mi cabeza, y ya sé que soy un cenizo en este sentido, pero justamente para eso está este blog: para "descenizarme", si es que se puede decir así, y aclarar mis ideas... ¿y si esto no fuera lo mío? Pero al mismo tiempo siempre la misma sensación de "tienes que", "debes...". Y por otro lado pienso que la Psiquiatría podría apasionarme hasta cierto punto. Quizás no al nivel de la música o el arte, pero sí bastante. Y la diferencia es que la Psiquiatría quizás me daría un nivel mejor de vida. O no. Quién sabe. Pero sí que es un camino más seguro. Y no solo he de pensar en mí, también está mi familia, una querida amiga... No sé. Qué difícil y qué complicado todo. A veces parece que casi es mejor no pensar nada. A veces lo intento. Pero no consigo que me dure demasiado la imposición de este vaciamiento mental, o como se le quiera llamar: al cabo de un tiempo siempre vuelvo a tener la necesidad de escribir.

Mañana será otro día. Mis neuronas están fundidas. Y me toca empezar el antibiótico para el absceso de la muela. No me hace ninguna gracia, la verdad. Tengo la sensación de que me puede afectar negativamente al ritmo de estudio.

Mañana de descanso

Esta mañana se han alineado los planetas para que no estudiara, así que me la he tomado de descanso. Ahora después de comer tocará darle caña hasta altas horas de la noche: la idea es acabar los desgloses de Neumología y hacer los tests de Digestivo para mañana hacer todos los desgloses. Por suerte el lunes me toca Psiquiatría y no tengo que dedicarle tanto tiempo porque en general suelo contestarlas bastante bien en los simulacros (aunque me gustaría hacerlo mejor, claro).

Me voy a poner a tocar un rato hasta la hora de comer.

Desgloses de Reumatología

Me toca hacer los desgloses de Reumatología, pero no me concentro... Entre otras cosas porque he perdido la libreta donde apuntaba todas las correcciones de simulacros, apuntes y demás cosas del MIR. Me fastidia bastante, la verdad. No sé, supongo que ya acabará saliendo.

Por otro lado, he puesto un libro en el fondo del blog para contribuir a mentalizarme de que tengo que hacer un esfuerzo de estudio para remontar puestos y conseguir una plaza de Psiquiatría.

Estoy un poco bloqueado mentalmente, lo admito. Hasta que no encuentre la libreta lo estaré un poco... Ya me conozco. Me obsesiona un poco.

De momento, ¡a seguir con otra libreta!

Estado Actual

Hoy por fin he terminado de hacer todos los desgloses de Estadística. Es curioso porque supuestamente sólo teníamos un día para hacerlos... Y yo he tardado cuatro. Ya no sé si es porque voy más lento que los demás o porque realmente en la academia no han calculado bien los tiempos. Pero bueno... Por suerte puedo decir que desde que ha empezado la tercera vuelta estoy bastante animado, y estoy trabajando mucho. Aunque a ratos me gustaría hacerlo con más intensidad... Pero todo no se puede tener de golpe.

Creo que voy en buena línea para conseguir escalar puestos en los simulacros. Creo que ya lo decía en un post anterior... Voy notando cierta sensación creciente de dominio (mírico y médico), y la verdad es que sólo eso ya es motivo de satisfacción para mí. Después de tantos años "quejándome" de tener que hacer Medicina para poder acceder a Psiquiatría (lo cual en realidad entiendo perfectamente, aunque haya cosas que no vaya a utilizar en mi vida), creo que estoy disfrutando más de la Medicina de lo que he disfrutado en estos seis años de carrera.

Me siento bastante bien, aunque me duele la espalda y el cuello de la tensión y de las malas posturas de estudiar. He visto un rato del partido del Madrid, con golazo de Modric incluido, y ahora estaba pasando algunas reglas mnemotécnicas míricas al blog... Haciendo un pequeño paréntesis futbolístico, tengo que admitir que cada vez que veo un partido se me cae alguna lagrimilla pensando en que antes veía los partidos con el abuelo... Probablemente por eso ahora ya no tengo tantas ganas de ver fútbol. No sé. Supongo que él debe estar viendo todos los partidos y sin sufrir lo mucho que sufría por ellos aquí en la tierra.

Ahora me toca seguir con los tests de tercera vuelta de Estadística. Estaría bien tenerla lista para así mañana ya hacer las tres asignaturas que llevo de retraso: Otorrinolaringología, Ginecología y Pediatría.

Ah, y que no se me olvide, antes de irme a dormir, sin falta, voy a ordenar todos los manuales con sus respectivos desgloses comentados, conclusiones, priorizaciones y guía de segunda vuelta para tenerlo todo bien preparado para el estudio.

Mañana supuestamente toca Reumatología, pero creo que voy a posponerla para recuperar las que llevo atrasadas. O no. Ahora me entra la duda. No sé qué es mejor. La verdad es que la Reumatología la tengo bastante olvidada. Quizá es mejor que me ponga las pilas con ella. Sí, está decidido. Así lo haré.

Admitiendo y solucionando un problema

Me da miedo admitírmelo a mí mismo: tengo miedo. Pero he decidido que me voy a sobreponer. Y la manera de hacerlo no es otra que escribiendo cada día. Y si a alguien le sirve, genial. Aunque no creo, porque realmente me siento un inmaduro escribiendo lo que voy a escribir: me da miedo suspender el MIR.

Tengo miedo de fracasar, de desanimarme, de reventar psicológicamente, de ser incapaz de levantarme, de rendirme y no volver a presentarme al año siguiente por verlo imposible... O por simple miedo a pasarlo mal otra vez. Nada nuevo en realidad. No sé si ya lo había escrito alguna otra vez en otras partes del blog, pero en realidad de este miedo ya era consciente. Se lo he dicho a muchas de las personas que me aguantan en el día a día (que sin duda se merecen un lugar en el cielo con las chapas conscientes e inconscientes que les debo pegar...).

Pero lo que es peor y que si había pensado alguna vez (quizá durante la carrera), había olvidado, es que tengo también miedo de aprobarlo. Y esto es lo que me está matando. Creo que es la raíz de que las cosas no me estén saliendo como quiero: tengo miedo a entrar en el mundo laboral y no ser capaz de seguir el ritmo, a no estar a la altura, a que no me guste, a no tener la fortaleza para llevar el día a día... No tiene nada que ver con que vaya a elegir Psiquiatría. De eso estoy convencidísimo, es lo único que me llama desde hace 8 años, cuando elegí el bachillerato biosanitario. Creo simplemente que tengo miedo a enfrentarme con la realidad de lo que supone una profesión.

No me ha ayudado últimamente la música tampoco, mi acompañante también desde hace diez años: ha perdido su función, que al final es transmitir algo que te sirva, ya sea en forma de ideas, sentimientos o pura diversión. Creo que últimamente para mí ha sido más una especie de "excusa" o "vía de escape" para no afrontar la realidad, que es que de momento no tengo los medios para vivir de la música y voy a tener que vivir de una profesión más "normal", por decirlo de alguna manera.

Me encanta la música, y si pudiera me dedicaría, pero a día de hoy no puedo vivir de ella (los meses después del MIR me voy a encerrar a grabar un disco en esta habitación, por eso...) y la Psiquiatría es lo que tengo más a mano para ganarme la vida. Y me da miedo, pero se ha acabado: me propongo firmemente cada día escribir mis reflexiones sobre el tema, para saber sobreponerme. Quiero afrontar de cara lo que tengo ahora. Y si no me decido a perder el miedo, siempre competiré en desventaja contra la mayoría de aspirantes a un puesto MIR, que sin duda están convencidos desde hace años de que la medicina es lo suyo.

Me quedo muy tranquilo escribiendo esto, y salgo rumbo a la biblio para pegar un apretón de estudio. Mañana más y mejor.

P.D: Esta postdata musical va por la realidad (no musical, al menos de momento): http://www.youtube.com/watch?v=fJ9rUzIMcZQ