A dar la sorpresa

He mejorado algo en este último simulacro. Pero sigo estando en una posición muy baja, no me engaño. Alrededor de percentil 15. Curiosamente sólo estoy a 30 netas de diferencia con respecto al percentil 50. No me parece tanto... Y más cuando veo que cometo errores tontos como pasar mal las respuestas a la hoja de respuestas.

En cualquier caso, no me rindo. Hay que seguir, y quién sabe si el día del MIR daré la sorpresa... Desde luego cuanto más me lo curre, más posibilidades tengo.

Así que hoy domingo, día del Señor, voy a intentar terminar de una vez los desgloses de Estadística (y los tests, si lo consigo), los desgloses y tests de Otorrinolaringología y corregir los dos simulacros que tengo pendientes.

¡A currar!

Admitiendo y solucionando un problema

Me da miedo admitírmelo a mí mismo: tengo miedo. Pero he decidido que me voy a sobreponer. Y la manera de hacerlo no es otra que escribiendo cada día. Y si a alguien le sirve, genial. Aunque no creo, porque realmente me siento un inmaduro escribiendo lo que voy a escribir: me da miedo suspender el MIR.

Tengo miedo de fracasar, de desanimarme, de reventar psicológicamente, de ser incapaz de levantarme, de rendirme y no volver a presentarme al año siguiente por verlo imposible... O por simple miedo a pasarlo mal otra vez. Nada nuevo en realidad. No sé si ya lo había escrito alguna otra vez en otras partes del blog, pero en realidad de este miedo ya era consciente. Se lo he dicho a muchas de las personas que me aguantan en el día a día (que sin duda se merecen un lugar en el cielo con las chapas conscientes e inconscientes que les debo pegar...).

Pero lo que es peor y que si había pensado alguna vez (quizá durante la carrera), había olvidado, es que tengo también miedo de aprobarlo. Y esto es lo que me está matando. Creo que es la raíz de que las cosas no me estén saliendo como quiero: tengo miedo a entrar en el mundo laboral y no ser capaz de seguir el ritmo, a no estar a la altura, a que no me guste, a no tener la fortaleza para llevar el día a día... No tiene nada que ver con que vaya a elegir Psiquiatría. De eso estoy convencidísimo, es lo único que me llama desde hace 8 años, cuando elegí el bachillerato biosanitario. Creo simplemente que tengo miedo a enfrentarme con la realidad de lo que supone una profesión.

No me ha ayudado últimamente la música tampoco, mi acompañante también desde hace diez años: ha perdido su función, que al final es transmitir algo que te sirva, ya sea en forma de ideas, sentimientos o pura diversión. Creo que últimamente para mí ha sido más una especie de "excusa" o "vía de escape" para no afrontar la realidad, que es que de momento no tengo los medios para vivir de la música y voy a tener que vivir de una profesión más "normal", por decirlo de alguna manera.

Me encanta la música, y si pudiera me dedicaría, pero a día de hoy no puedo vivir de ella (los meses después del MIR me voy a encerrar a grabar un disco en esta habitación, por eso...) y la Psiquiatría es lo que tengo más a mano para ganarme la vida. Y me da miedo, pero se ha acabado: me propongo firmemente cada día escribir mis reflexiones sobre el tema, para saber sobreponerme. Quiero afrontar de cara lo que tengo ahora. Y si no me decido a perder el miedo, siempre competiré en desventaja contra la mayoría de aspirantes a un puesto MIR, que sin duda están convencidos desde hace años de que la medicina es lo suyo.

Me quedo muy tranquilo escribiendo esto, y salgo rumbo a la biblio para pegar un apretón de estudio. Mañana más y mejor.

P.D: Esta postdata musical va por la realidad (no musical, al menos de momento): http://www.youtube.com/watch?v=fJ9rUzIMcZQ

84 días

Ése es el tiempo que me queda para acabar la carrera. Y no puedo más. Pero no puedo rendirme ahora. Tengo que conseguir siete firmas obligatorias y dos opcionales para terminar mis prácticas de Pediatría. La verdad es que no están nada mal, pero lo que es horrible es la sensación de estar en un colegio o cárcel y no poder irte cuando te da la real gana por la dichosa firma.

Hoy he acabado al borde del suicidio (en realidad todos estábamos ya hartos), tras clases aburridísimas sobre temas tan extremadamente poco interesantes como el restreñimiento infantil (los digestólogos me perdonen). Estos días me ha venido a la cabeza hacer otro blog en el que desahogarme de lo lindo, pasándome tres pueblos en cada comentario voluntariamente (no como en este blog, que intenta mantenerse ecuánime (no sé muy bien qué debe significar esta palabra, pero suena increíble) en las opiniones e incluso expresiones de sentimientos vividos).

Suena el AMOK de los Atoms for Peace de fondo. ¡Viva el tito Thom!