Guardias de Medicina en Urgencias

Llevo ya unas cuantas guardias, y creo que me están sirviendo para aprender medicina de verdad. La teoría puede ser más o menos difícil, pero desde luego lo más importante es el manejo de las situaciones del día a día. Y ahí es donde estoy mejorando, poco a poco. Con guardias mejores y con guardias peores.

Mañana tengo mi quinta guardia y hasta ahora han ido bastante bien, a pesar del agobio que me han ido generando diferentes situaciones y pensamientos inevitables. En concreto ahora mismo estoy en fase de sentirme bastante inútil: veo que sé poco, que me cuesta manejar todavía el sistema informático, que constantemente tengo la sensación mental de ir muy perdido... El día antes de la guardia ya comienza la ansiedad: ¿y si la pifio? ¿y si no aguanto físicamente? ¿y si no aguanto psíquicamente? ¿y si los adjuntos no me hacen caso? ¿por qué demonios me habré puesto tantas guardias?

En enero ya empezaré de lleno con Psiquiatría, guardias incluidas. Pero hasta entoces me gustaría aprender lo máximo y hacerlo lo mejor posible... Me cuesta no desanimarme cuando algún adjunto o miembro de enfermería te suelta algún comentario fuera de tono. Por supuesto que pienso que hay que agachar la cabeza e intentar sacar lo positivo de todo, pero a veces cuesta, y lo peor es cuando te genera un desánimo persistente (quizás esto es lo que hay que evitar más enérgicamente).

Cuesta entender a la gente que está amargada desde el primer momento o que prácticamente ni te mira a la cara para escucharte o hablarte. Pero supongo que sus problemas y razones tendrán, y casi me sabe peor por ellos...

Por suerte muchos médicos y enfermer@s son muy amables, y eso se agradece un montón. Ojalá tenga suerte con los de mañana.

El objetivo para mañana es intentar mantener la calma en todo momento e ir haciendo sin prisa. A ver qué tal...

Simulacro 23

No nos engañemos. Está complicado el tema.

Pero lo positivo es que sigo mejorando con respecto a mí mismo. Y eso es lo que vale para mí. Tengo a un compañero indignado con mis notas en el último simulacro... Pero lo cierto es que yo estoy dando todo lo que puedo. Y me siento orgulloso. Ayer por la noche vi un trozo del Señor de los Anillos con mis primos y me hizo reflexionar sobre algunas cosas. Para Frodo el Anillo es una carga que tiene que llevar hasta el Monte del Destino. Pero su éxito está en pelear cada día. En poner todo el esfuerzo en seguir. Para mí el MIR es algo parecido... No sé cuando llegaré a mi Plaza de Destino, pero estoy contento porque me estoy dejando la piel en el día a día y noto que voy mejorando, a pesar de que me está costando remontar plazas respecto a mis compañeros.

 ¡A seguir!

A dar la sorpresa

He mejorado algo en este último simulacro. Pero sigo estando en una posición muy baja, no me engaño. Alrededor de percentil 15. Curiosamente sólo estoy a 30 netas de diferencia con respecto al percentil 50. No me parece tanto... Y más cuando veo que cometo errores tontos como pasar mal las respuestas a la hoja de respuestas.

En cualquier caso, no me rindo. Hay que seguir, y quién sabe si el día del MIR daré la sorpresa... Desde luego cuanto más me lo curre, más posibilidades tengo.

Así que hoy domingo, día del Señor, voy a intentar terminar de una vez los desgloses de Estadística (y los tests, si lo consigo), los desgloses y tests de Otorrinolaringología y corregir los dos simulacros que tengo pendientes.

¡A currar!

Algo mejor

Después de la debacle del anterior simulacro, en el que toqué fondo, he mejorado algo. Estoy en percentil 20 ahora mismo. Es bajo, pero todavía queda la tercera y cuarta vuelta. Y principalmente ahí es donde espero marcar la diferencia.

También es cierto que hay mucha gente que no introduce sus resultados en los simulacros, por lo que posiblemente estaría algo más arriba... No lo sé. En cualquier caso, me da igual. Yo tengo que seguir a lo mío, trabajando todo lo que pueda para intentar sacármelo este uno de febrero.

Al mismo tiempo me siento orgulloso de estar aprendiendo mucha Medicina y de seguir vivo después de seis años de carrera. Cada vez que lo pienso... Que ya nunca volveré a la facultad, me entra un regocijo interior... (Menudo palabro, "regocijo". No sé si está bien dicho. Supongo que sí).

Sigo corrigiendo el simulacro. Llevaba días sin escribir porque el explorador que utilizo habitualmente no me dejaba. He tenido que cambiarme a otro para poder seguirlo haciendo y así desahogarme un poco.

Dejo un poco de buena música de unos grandes artistas, Vetusta Morla: https://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_474682531&feature=iv&index=3&list=PLKdFjMJhx9lEbNVYds_cgR4WCs1-RXRuc&src_vid=N1uTrIJCAOU&v=WdoGmD21dXs

Recuperando la función...

Hoy toca sincerada. Y así de paso este blog recupera su principal función, que es servir de espacio para liberar mis dudas, miedos, sentimientos y pensamientos que corren por mis neuronas, todo con el objetivo importante de no desfallecer antes de que llegue el MIR.

Últimamente he estado rallado porque nos subo de percentil. De todas formas, está claro que tengo que estudiar más y que si lo hago mejoraré. Así que me he de poner las pilas.

Uno de mis problemas importantes, que supongo ya comentaba en los inicios de este blog, es que no estoy convencido de absolutamente nada. He intentado aguantar el ritmo de estos seis duros años de medicina lo mejor que he podido, pero tengo claro que me ha desgastado. Y eso aún me genera más dudas, porque si empiezo la especialidad (que aún es más exigente) y sigo sin ilusionarme, el desgaste puede ser mortal...

También es cierto que sería mejor ponerme a pensar todo esto una vez haya finalizado el trámite que es el examen del MIR, pero soy incapaz: estos pensamientos me tienen bastante preocupado, y sobre todo me fastidiaría mucho hacer un esfuerzo tan grande como el MIR para que luego no hacer algo que me llene.

Constantemente me planteo si quizá me tendría que dedicar a otra cosa. Lo que más me gusta es la música y el arte en general. El otro día fui a ver la Sagrada Familia y escuchando al guía se me caía la baba. Me planteé que quizá me gustaría dedicarme a algo así.

Sé que me doy un poco vueltas a mí mismo, pero yo que sé... Lo necesitaba. Ponerlo por escrito me va muy bien. Propósito: seguir haciéndolo con frecuencia. Segundo propósito: hasta que no solucione todas estas dudas, seguir esforzándome por estudiar y "arrancar" puntos de donde pueda en los simulacros. ¡No puedo desfallecer!

Días raros

Después de ver a una querida amiga en una maravillosa isla, esto se está haciendo difícil. Solo en plena ciudad a mitad de agosto... Nada acompaña. Pero bueno... Más o menos voy siguiendo el temario al día, así que en ese sentido estoy contento. Esta semana he fracasado en el objetivo de estudiar ocho horas diarias de manera estrepitosa, por eso... Supongo que es la historia de mi vida, no consigo lo que me propongo, y lo tengo que aceptar y seguir luchando por mejorar.

También me llevé una alegría el otro día porque después de varios meses bajando mucho en mis puntuaciones, hasta casi llegar al abismo, he vuelto a subir al percentil 20, y tengo expectativas de que hasta el día del examen sólo vaya mejorando. Tengo que echarle horas al tema por eso, o sino no será así. Le pido ayuda al de arriba...

Estudio intensivo

Ayer empecé ya con siete horas.
Hoy el objetivo es llegar a ocho para ya llevar este ritmo hasta febrero (descansando los domingos, claro).
Ahora mismo necesito remontar muchas posiciones porque en los simulacros estoy muy abajo. Una de las causas más importantes es mi mala técnica de examen: me dejo preguntas sin responder que debería responder, no peleo suficiente algunas preguntas... Influye también que en general he hecho los simulacros en días en los que había dormido bastante poco y eso se nota luego en las puntuaciones. En fin, me toca ponerme las pilas. Estoy motivado, por suerte.
¡Seguiré escribiendo!

Simulacro corregido

Hoy no ha sido un buen día. Me he quedado dormido por la mañana y sólo he podido ver a un paciente en Psiquiatría. Además, me han dicho la nota del simulacro y mi puntuación neta es de 32 sobre 235. Vamos, que muy mal (aunque la verdad es que me esperaba que podía ser peor). Percentil 16 respecto a mi academia en toda España (lo cual supone que sólo un 16% de la gente lo ha hecho peor que yo), y percentil 6 respecto a mi grupo.

De todas formas, no estoy desanimado. Yo a lo mío, aunque tenga un amigo que ha sido percentil 100 (¡increíble! ¡el mejor, o de los mejores de toda España!) y otro que está muy enfadado consigo mismo por haber sido percentil 50. Lo que está claro es que yo sólo puedo mejorar, y a eso voy. Me da igual lo que hagan los demás, yo he de ir a lo mío porque es la única forma de no agobiarme: y lo que sí sé es que teniendo un percentil 16 de entrada sólo puedo mejorar. Pensaba que quizá sacaría un 0 o incluso nota negativa, porque también arriesgué en un montón que no tenía ni idea.

Pues eso. Me he de poner las pilas con las asignaturas grandes. En concreto voy a empezar con Digestivo. Me iría bien concretarme ya un tiempo fijo para ir estudiando el MIR cada semana. Necesito un horario YA.