Imperiosa necesidad de escribir

Típico día en el que uno tiene la imperiosa necesidad de escribir. Ese día en el que todas las emociones salen a la palestra y uno queda desbordado por ellas, sin saber muy bien a qué agarrarse. Pues bien, yo me agarro al blog. Antes, a las libretas. Pero ahora las tengo incluso más abandonadas que el blog.
La vuelta de las vacaciones ha sido más dura de lo que me esperaba. Y en realidad he disfrutado de mi trabajo... Pero quizás mi mente no ha gestionado bien la velocidad a la que tiene que trabajar. O quizás simplemente estoy cansado y agobiado por las mil y una cosas que tengo que hacer. También influye que en el fondo he de pelear contra mi parte mala: mi pereza, mi desorden... Todos esos vicios que uno parece olvidar hasta que hacen su aparición repentina cuando nos damos de bruces contra la vida.
No pretendo adoctrinar a nadie. Faltaría más. No sé ni adoctrinarme a mí mismo... Lo que sí sé es pelear. Pero va bien que alguien nos enseñe cómo hacerlo y en qué dirección remar en ciertos momentos. Doy gracias por tener buenos amigos, familia y querida amiga, que nunca me abandonan.

Hace un año...

Estaba estudiando Nefrología. Me releo, y veo que no estaba con especiales ganas. Había sido un año duro, suspendiendo la última asignatura de la carrera y teniendo que volver a presentarme 'in extremis'. Qué lejos veo todo ahora... Parece que toda la preparación del MIR fue hace varios años, y en realidad hace seis meses aún estaba estudiando.

Estoy feliz en mi nuevo trabajo, a pesar de todavía no saber llevar el estrés que conlleva (levantarse pronto, tratar con gente muy diversa, responsabilidades...) con toda la paz que me gustaría. Ahora mismo estoy en San Esteban, y no puedo evitar que me invada una cierta nostalgia. Qué diferente es mi vida respecto a hace un año... He pasado de estar bastante hundido, con muchas dificultades para hacer cualquier cosa, a llevar una incesante actividad y tener más ganas de hacer cosas provechosas.

Doy gracias al de arriba, a mi familia, a una querida amiga, a mis amigos y a mis compañeros, porque sin ellos nada de esto hubiera sido posible...

Estar aquí en el salón donde estudiaba, escuchando las campanadas de la iglesia de San Esteban, me trae muchos recuerdos bonitos, también dolorosos, pero cuya suma final se convierte en una experiencia que creo que me ha ayudado a curtirme como persona.

Y ahora, para acabar de ponernos nostálgicos, preciosa versión jazzera de un clásico de Radiohead:

https://www.youtube.com/watch?v=VBnpdwtrhuE

Octava guardia de medicina

Mañana la octava. Quizás la afronto con más seguridad. Para nada voy confiado, pero sí más convencido de lo que tengo que hacer en diversas para que no se me escapen detalles importantes.

Estoy feliz, aunque al mismo tiempo algo triste por la lejanía de una querida amiga. Sin ella parece que todo es más gris y la vida cuesta más. Tendré que ir a verla en breves.

Por otro lado, ya tengo ganas de volver a Psiquiatría. Es la verdad. Para eso he hecho el esfuerzo de todos estos años. Y eso que Neurología me está gustando. Quizás me da más pereza rotar por Medicina los últimos meses del año. Aunque me han dicho que está bien. Y sin duda tengo que aprovechar para aprender toda la medicina que pueda para que me sirva para el resto de mi vida...

Si pudiera volver atrás...

Si pudiera volver atrás en el tiempo y cambiar algunas cosas de mi preparación mírica y periodo post-MIR probablemente sería el desorden horario y sobre todo la falta de espacios personales para pensar sin dejarse llevar por preocupaciones, emociones y sentimientos.

Hoy no es el mejor día de mi vida pero por la mañana me he parado a meditar veinte minutos (gracias a las indicaciones de una querida amiga) y me ha sentado de maravilla. Sin duda debería hacerlo más a menudo. Lo recomiendo de verdad. Dejar la mente en blanco durante un rato hasta que las ideas vayan fluyendo con paz, sin ningún tipo de presión o nerviosismo autoimpuestos. El que crea en algún Dios personal que vaya dispuesto a escucharlo, pero creo importante destacar que para nada es una práctica exclusiva para creyentes. Las ideas van pasando del subconsciente al consciente de manera natural y uno se siente mejor. Creo haber leído hace tiempo que hay hasta demostraciones científicas de los beneficios de hacer cada día un rato de meditación.

Pues eso, ¡a meditar!

Ah, y por supuesto, si pudiera volver atrás escucharía más música: https://open.spotify.com/track/4pA9rCn6yWnr63NhPFYLuW

Reflexiones Nerviosas

Creo que estoy nervioso y esto ha desencadenado nuevamente el dolor de muelas que me azota desde hace unos meses... Ahora vuelvo a plantearme si coger Madrid, aunque sea en las afueras (Parla, Móstoles, Fuenlabrada, Rodríguez Lafora...). Nombres que sólo había leído en la prensa y que no conozco en absoluto, realmente. Estoy pendiente de hablar con una querida amiga, porque quizá ella también lo preferiría.

Y en cuanto a las aragonesas, me tiraba mucho Huesca pero en mi familia me han convencido de ir a por Zaragoza. Como decía en un comentario de otra entrada, también está el punto a favor de que tiene más gente y por tanto por probabilidad también más músicos. Y eso puede parecer una chorrada, pero para mí es muy importante. Además del AVE...

Vamos, que cada día que vuelvo a pensar en el tema me lío más. Y todo para que al final quizá lo saque en Barcelona y me quede. Yo qué sé... Cuando parece que avanzo vuelvo hacia atrás.

Sensaciones Post-MIR

Ya han pasado 18 días desde que hice el MIR. Me han servido para desconectar, ver a gente que hacía tiempo que no veía, hacer cosas como simplemente salir a la calle a ver que se cuece por ahí, jugar al Age of Empires contra mi hermano... Todas esas cosas que eran impensables hace unos meses. Y sienta bien. Es así. Sobre todo las cosas que no exigen casi de la utilización de la mente.

Es curioso por eso porque pretendía ponerme a grabar un disco inmediatamente, pero no he sido capaz de hacer prácticamente nada. Sí he tocado muchos días con amigos del mundillo musical, pero no he conseguido ponerme en serio a hacer cosas. Y hoy, que por fin me he decidido a escribir, he descubierto en parte por qué: a pesar de haber desconectado estos días, todavía acumulo el desorden de vida que yo mismo generé por encerrarme a estudiar a lo bruto y con el horario bastante girado.

Así que ahora estos días me toca pararme a reflexionar y ver qué cosas tengo que cambiar para volver a la normalidad. Necesito llegar hasta lo más profundo de mi ser para repasar las típicas cosas que se tienen claro pero que sin duda necesito refrescar: primero Dios (el que crea en Él) o el Amor en mayúsculas (en esto es más difícil no creer quizá), luego familia, una querida amiga, amigos... Sin olvidar que para poder querer a la gente que me rodea, que es lo que toda la vida me han explicado (y he experimentado) que da la felicidad, necesito estar bien yo. Ahí es donde entra hacer deporte, reflexionar con pausa (imprescindible esto, porque tiendo a comerme la olla con nerviosismo y esto sí que acaba por pasarme factura), comer adecuadamente, tomar el sol...

Esta tarde he ido a dar clase de guitarra a unos chavales de mi colegio y me lo he pasado en grande. Me han alegrado la vida. Hasta el punto de que una vez más me he planteado si Psiquiatría es lo mismo y si quizá debería tirar hacia el mundo de la enseñanza: creo que me encantaría y sería feliz con ello. Pero el gusanillo de probar con Psiquiatría siempre está ahí...

No sé. Supongo que de momento me toca esperar a ver si entro en Psiquiatría y probarlo. Y si no me gusta dejarlo e ir a por lo de la enseñanza. Si suspendiera el MIR, aunque en principio tenía pensado repetirlo, me lo replantearía...

En fin, estas son mis sensaciones y reflexiones post-míricas ahora mismo. Iré haciendo un recopilatorio conforme vayan avanzando los días. Ah, y por cierto, ¡está confirmado! ¡Me voy a Nueva York una semana a encontrarme con una querida amiga! Mi buena madre me ha prestado el dinero para poder hacer este viaje: me hace mucha ilusión y sé que me va a sentar increíblemente bien (además de así poder ver a una querida amiga después de más de dos largos y desalentadores meses lejos de ella).

¡Seguiré escribiendo!

¡35.000 visitas!

Ya en plena época post-mírica...
¡Hemos llegado a las 35.000 visitas!
Estoy haciendo un poco de descanso del blog pero voy entrando para ver los comentarios...
Parece que me voy a ir de viaje a encontrarme con una querida amiga...
Informaré por aquí.

Primer Acabose

Me quedan 40 minutos de vídeo de Estadística y se acabó. Hasta aquí hemos llegado. No sé muy bien cómo. Pero sigo vivo. Cansado pero con ganas de hacer el examen para que llegue el segundo y definitivo acabose.

Todavía no he decidido que haré esta tarde, pero todas las opciones parecen muy atractivas: o bien quedar con dos amigos con los que estamos iniciando un proyecto musical, o simplemente salir a dar un paseo por mi barrio (no será lo mismo que con una querida amiga, pero hay que conformarse con lo que uno tiene...) y luego ponerme una peli de estas moloncias que tiene mi hermano en Blu-ray.

No está todo perdido

Cortesía de una querida amiga, el precioso "No está todo perdido" de Coldplay:

http://www.youtube.com/watch?v=0IywjWWlxF8

Grisáceo día 30 antes del MIR 2013-2014

Mi mente está nublada. Y el día grisáceo. Así que estoy intentando compensar con buen chocolate negro. Supuestamente hoy empezaba la cuarta vuelta. Me intentaré mirar los temas que me recomiendan pero al mismo tiempo acabar las preguntas MIR de infecciosas y corregir el simulacro. A ver qué tal... De momento el día no está siendo especialmente productivo. Entre compras de reyes, queridas amigas que se van y un tiempo que no acompaña, es difícil. Qué le vamos a hacer... Hay que seguir peleando duro.

Día 30 antes del MIR 2013/14

Esto se ve cada día más cerca. Estoy nervioso. No lo puedo evitar. Estos días que va a haber familia por aquí va a ser más difícil estudiar, además. Y una querida amiga se va rumbo a Canadá. La voy a echar mucho en falta, sobre todo en estos últimos días antes del examen, que supongo serán de especial dureza e intensidad. Qué le vamos a hacer... Hay que esforzarse por mantenerse entero y con calma. El MIR es importante pero hay vida más allá. Ahora justamente he tenido unos días bastante malos en todos los sentidos: malos resultados (aunque me equivoqué al pasar algunas respuestas a la plantilla de corrección), muchos nervios y tristezas y pocas esperanzas. Pero toca levantarse una vez más y seguir peleando: por estudiar, pero también por mantener la calma. Porque luego pasa factura.

Quedan 30 días para que esto se acabe, y hay que dar lo mejor. Si sale, genial. Y si no también. En 31 días estaré encerrado grabando un disco en esta habitación, haciendo deporte cada día y con muchos más ratos de tranquilidad y reflexión (y sin abrir un libro durante una larga temporada).

Ahora estoy ordenando todo y poniendo los libros en otro sitio porque estos días estudiar aquí con todos es imposible. A ver si consigo hacer hoy los desgloses completos de alguna de las asignaturas pendientes y de paso terminar de corregir el simulacro.

De interés: MIR 2013/2014, MIR 2013/14, examen MIR, MIR, medicina, MIR 2014/2015, MIR 2015, simulacro MIR, desgloses MIR, preguntas MIR

Bloqueo (mental, no cardíaco)

Estaba bastante bloqueado esforzándome por seguir haciendo preguntas del MIR sin parar, hasta que ha llegado un punto en el que no podía más. Me sentía agobiado, harto, triste por tener que estar TODO el día estudiando... Y aquí ha vuelto a entrar el balcón. No sé por qué, pero he abierto el balcón, he puesto música de fondo, y todo ha cambiado. Me he dado cuenta de que lo que más me hunde en el día a día de la preparación del MIR es la sensación de falta de libertad que me sobreviene cuando llevo estudiando un buen rato: sensación de que todo el día "tienes que...", "estás obligado a...". Y ha sido darme el aire y decir: "puedo hacer lo que quiera". Como me decía el otro día un amigo (artista, pero de verdad, de los que ya pueden decir que viven del arte): "quizás me muero ahora mismo". Creo que va bien pensar este tipo de cosas (a alguno supongo que le parecerán "algo macabras") para darse cuenta de que hay que vivir el momento presente y decidir estudiar porque te da la gana. Por supuesto, van bien acompañamientos como el aire, la música o el mejor de todos: la compañía de una querida amiga. Pero al estar en Venecia, uno tiene que conformarse con placeres menores.

Y por otro lado, creo que también va muy bien conseguir la sensación de que no estás tú todo el rato impulsándote a ti mismo a estudiar sino que te dejas llevar, arrastrar hacia el objetivo final que es el MIR. El aire fresco y moverse creo que también van bien para esto (y el deporte ya no digamos, pero como llevo tanto tiempo sin hacer, ya me he olvidado...).

Los Vetusta seguro que nos considerarían unos valientes: http://www.youtube.com/watch?v=FMYZ4JilIko
Y nos dirían que nos dejásemos llevar: http://www.youtube.com/watch?v=_d7rEG2fdxg

Última de saturación

Había apagado ya la pantalla del ordenador para irme a casa a dormir. Pero he pensado... Así no te puedes ir. Estoy saturado. Supongo que influye que sean las 2:30 de la mañana y haya estado haciendo preguntas de Digestivo y con sensación de ir muy lento (aunque no es así para nada en realidad, creo que sigo avanzando bien). No sé. Ahora mismo estoy harto. Lo que menos me apetece es estudiar. Lo que más, tener la libertad para tocar, escribir, leer, ver a mis amigos cuando me apetezca. Supongo que todo llegará.

Tengo que admitir por eso que la pregunta de siempre ronda por mi cabeza, y ya sé que soy un cenizo en este sentido, pero justamente para eso está este blog: para "descenizarme", si es que se puede decir así, y aclarar mis ideas... ¿y si esto no fuera lo mío? Pero al mismo tiempo siempre la misma sensación de "tienes que", "debes...". Y por otro lado pienso que la Psiquiatría podría apasionarme hasta cierto punto. Quizás no al nivel de la música o el arte, pero sí bastante. Y la diferencia es que la Psiquiatría quizás me daría un nivel mejor de vida. O no. Quién sabe. Pero sí que es un camino más seguro. Y no solo he de pensar en mí, también está mi familia, una querida amiga... No sé. Qué difícil y qué complicado todo. A veces parece que casi es mejor no pensar nada. A veces lo intento. Pero no consigo que me dure demasiado la imposición de este vaciamiento mental, o como se le quiera llamar: al cabo de un tiempo siempre vuelvo a tener la necesidad de escribir.

Mañana será otro día. Mis neuronas están fundidas. Y me toca empezar el antibiótico para el absceso de la muela. No me hace ninguna gracia, la verdad. Tengo la sensación de que me puede afectar negativamente al ritmo de estudio.

¡A seguir!

Como bien me decía el compañero Manuel el otro día, ahora me apetecería mucho más ir a pasear por ahí y ver las luces de Navidad con una querida amiga, hacer cervecitas... Pero la realidad está aquí. En este blog. En este estudio. Me quedan por hacer todos los desgloses de Neumología. 150 preguntas o así. Y no me voy a ir a dormir sin hacerlas. Así que toca ponerse las pilas.

Peleando contra el TNM del cáncer de pulmón y el dolor de cabeza

Me parece imposible aprenderse el TNM en un día. Así que he pensado que me lo iré aprendiendo por días. Hoy estoy con el tratamiento según el estadiaje del cáncer de pulmón. Y parece que sí que soy capaz de absorber esa cantidad de información. Sigo con los tests de Neumología, pero debería acabarlos cuanto antes para ponerme con los desgloses.

Por otro lado, me ha cogido dolor de cervicales de todo la tensión y esfuerzo de la semana. Así que me acabo de tomar un ibuprofeno, he hecho los ridículos pero muy efectivos ejercicios de espalda que me enseñó mi madre, y ahora me he puesto a hacer abdominales.

A ver si luego puedo ver a una querida amiga, que con cierta razón puede andar mosqueada por mi encierro casero... Esperemos que no: suele ser bastante comprensiva. Ya quedan pocos días para que se vaya de intercambio por eso. La voy a echar en falta este último mes antes del mir. Pero espero poder ir a verla después, como viaje de fin de mir (o del primer mir, al menos).

Como mi madre no hay ninguna... Por si alguien dudaba

Sigo con la Reumatología. Ahora más concentrado. Espero acabarlo en breves y ponerme a tope ya con Neumología hasta la hora de cenar... Parece que nos comeremos unos buenos bocadillos con una querida amiga. Después de cenar, a seguir con la Neumología.

Parece que mi grandísima (y sobre todo guapísima) señora madre me va leyendo. Y le gusta y todo mi blog. Es un orgullo. Si no fuera por ella probablemente no estaría escribiendo este blog. Ni presentándome al MIR. Ni sería médico. Ni tocaría unos cuantos instrumentos. Quizás ni escribiría, porque de pequeño me enseñó el gusto por la lectura y me encareció a escribir.

Algún día seguiré. No sé si Google sanciona por alargarse en los posts por eso... Porque la retahíla de epítetos que se merece da para varios blogs.

Pues eso, la mejor madre del mundo, por si alguien tenía alguna duda.

Orden y concierto

Así a grosso modo: dentro de cada manual voy a poner sus correspondientes tests de tercera vuelta, guía de segunda vuelta, priorizaciones, y desgloses comentados. De otra manera no hay forma de aclararse.

Ayer no pude con la estadística. Me superó. Hoy toca terminarla como sea, cueste lo que cueste. Voy a comer con una querida amiga y a estudiar a muerte.

¿Hoy es fiesta? Me ha parecido oír que lo decía alguien...

Mala tarde-noche de estudio

Bastante desaprovechada. La clase de batería me ha cortado la tarde: después he venido pitando para cenar con mi familia y celebrar el cumple de mi hermano, y ya no he recuperado el ritmo que quería. En concreto el balance de hoy es que he hecho sólo la mitad de lo que tenía que hacer de Traumatología. Puedo sacar una lección de esto por eso: básico empezar cada día por los temas más preguntados, por si luego entran las crisis existenciales...

Ahora mismo me siento un poco agobiado por no haber cumplido, pero como bien me ha dicho una querida amiga, mañana será otro día. Supongo que también me queda un largo recorrido para aprender a gestionar mis emociones y no dejarme llevar tanto por el nerviosismo y/o el desánimo. Ha sido una de mis peleas de toda la vida... Hoy no ha podido ser, pero no me rindo. Mañana será otro día, y al contrario de lo que se suele decir en fútbol cuando juegas contra los equipos grandes, creo que el MIR sí perdona algunos fallos.

Por recomendación de una querida amiga, una bonita canción de los Arcade Fire para relajarse y dormir en paz: http://www.youtube.com/watch?v=CyN9_5LUSZY

Tabletizarse, al menos momentáneamente.

Hoy escribo desde una Tablet. Primera vez. Y la verdad es que no ayuda a hacerlo con desenvoltura... A responder preguntas de MIRes anteriores tampoco, porque no termina de funcionar bien.

En fin. Si ayer fue un día productivo (estudié cinco horas y media, pero de bastante intensidad), hoy no lo está siendo tanto. Llevo tres horas y media. Pero bueno, intentaré hacer un esfuerzo nocturno.

Por la mañana me he levantado tarde pero con mucha ansia de estudiar y aprovechar: error. Me ha podido la "emoción" (relativa, claro) porque al cabo de una hora estaba que me quería morir. Y no me he recuperado hasta que por la tarde, después de comer, me he quedado dormido durante el módico tiempo de un minuto.

Me voy a ver a una querida amiga y luego a seguir. He de corregir el simulacro y hacer desgloses de Neurología, porque mañana ya toca Traumatología.

Admitiendo y solucionando un problema

Me da miedo admitírmelo a mí mismo: tengo miedo. Pero he decidido que me voy a sobreponer. Y la manera de hacerlo no es otra que escribiendo cada día. Y si a alguien le sirve, genial. Aunque no creo, porque realmente me siento un inmaduro escribiendo lo que voy a escribir: me da miedo suspender el MIR.

Tengo miedo de fracasar, de desanimarme, de reventar psicológicamente, de ser incapaz de levantarme, de rendirme y no volver a presentarme al año siguiente por verlo imposible... O por simple miedo a pasarlo mal otra vez. Nada nuevo en realidad. No sé si ya lo había escrito alguna otra vez en otras partes del blog, pero en realidad de este miedo ya era consciente. Se lo he dicho a muchas de las personas que me aguantan en el día a día (que sin duda se merecen un lugar en el cielo con las chapas conscientes e inconscientes que les debo pegar...).

Pero lo que es peor y que si había pensado alguna vez (quizá durante la carrera), había olvidado, es que tengo también miedo de aprobarlo. Y esto es lo que me está matando. Creo que es la raíz de que las cosas no me estén saliendo como quiero: tengo miedo a entrar en el mundo laboral y no ser capaz de seguir el ritmo, a no estar a la altura, a que no me guste, a no tener la fortaleza para llevar el día a día... No tiene nada que ver con que vaya a elegir Psiquiatría. De eso estoy convencidísimo, es lo único que me llama desde hace 8 años, cuando elegí el bachillerato biosanitario. Creo simplemente que tengo miedo a enfrentarme con la realidad de lo que supone una profesión.

No me ha ayudado últimamente la música tampoco, mi acompañante también desde hace diez años: ha perdido su función, que al final es transmitir algo que te sirva, ya sea en forma de ideas, sentimientos o pura diversión. Creo que últimamente para mí ha sido más una especie de "excusa" o "vía de escape" para no afrontar la realidad, que es que de momento no tengo los medios para vivir de la música y voy a tener que vivir de una profesión más "normal", por decirlo de alguna manera.

Me encanta la música, y si pudiera me dedicaría, pero a día de hoy no puedo vivir de ella (los meses después del MIR me voy a encerrar a grabar un disco en esta habitación, por eso...) y la Psiquiatría es lo que tengo más a mano para ganarme la vida. Y me da miedo, pero se ha acabado: me propongo firmemente cada día escribir mis reflexiones sobre el tema, para saber sobreponerme. Quiero afrontar de cara lo que tengo ahora. Y si no me decido a perder el miedo, siempre competiré en desventaja contra la mayoría de aspirantes a un puesto MIR, que sin duda están convencidos desde hace años de que la medicina es lo suyo.

Me quedo muy tranquilo escribiendo esto, y salgo rumbo a la biblio para pegar un apretón de estudio. Mañana más y mejor.

P.D: Esta postdata musical va por la realidad (no musical, al menos de momento): http://www.youtube.com/watch?v=fJ9rUzIMcZQ