42 días post-MIR

Durante el MIR me he anulado a mí mismo más de lo que mi cabeza puede soportar en condiciones normales. Me he convertido en una caricatura, y lo he pagado caro sobre todo durante estos cuarenta y dos días. A ratos estos días post-MIR han sido casi igual de malos que durante el MIR, curiosamente.

Ahora que he tenido la suerte de poder ir a Nueva York y ver a una querida amiga, creo que he vuelto bastante renovado. Estoy recuperando la integridad psíquica que desde hace tiempo no tenía: poco a poco se va diluyendo ese sentimiento de culpabilidad casi constante y esa ansiedad que parece que encarcela.

Supongo que me pongo poético... Así me entiendo y así lo digo. Ni más, ni menos.

Mientras escribo suenan rarezas de Tame Impala: https://www.youtube.com/watch?v=1JNy5GcUjKw&list=PL7770442C3C747DC2

Bloqueo lluvioso

Los días que llueve mi cabeza no da para más. Ahora parece que se ha aclarado un poco, pero igualmente todavía hay algo metido dentro de mí que no me permite concentrarme igual que otros días. Es bien curioso... Y bien fastidioso cuando sabes que vas a tener que hacer un simulacro y eres incapaz de concentrarte. Estoy frustrado. Llevo toda la mañana intentando hacer preguntas de Cardiología pero mi cabeza no da para más. ¡Menudo fastidio! (por no meterme a decir todos los tacos del mundo: para eso ya tengo otros blogs...)

En fin, me estoy poniendo a Tame Impala porque al menos si me pongo música me tranquilizo cuando me pongo de mal humor por no conseguir lo que quiero, que es ir haciendo las malditas preguntas del MIR.

Día 14 antes del MIR 2013/2014

Y hoy toca Nefrología. Pero antes de ponerme quería autorrecordarme la importancia de mantener la calma para estos días que quedan, dentro de lo posible. Para así llegar al MIR encontrándome bien, que sin duda es algo que me ha demostrado que influye un montón en mis puntuaciones: por días malos he llegado a pasar de percentil 35 a 5 y otras cosas así.

Me pongo a hacer desgloses de Nefrología sin más dilación.

Reconstruirme

Hoy me he roto. Ya no tengo ganas ni de llorar. Supongo que todo el mundo puede tener un mal día (cual cenizo bloguero tengo más de uno...). Estoy saturado. Asqueado. Me he tomado un ibuprofeno pero mi dolor de cabeza es resistente. He tenido frío todo el día por culpa de un error mío: me he olvidado de encender la calefacción y sin embargo pensaba que sí que lo había hecho. Así que lo que decía antes del frío no sólo era algo interior, sino también exterior.

Yo qué sé... Ahora he abierto un libro que me regalaron los reyes pasados sobre Brian Wilson, cantante de los Beach Boys. Me está yendo bien para despejarme algo. Y me ha hecho descubrir este temazo: http://www.youtube.com/watch?v=oVSQOQhjukU

 A media tarde he salido a dar una vuelta y ha sido lo mejor del día. He visto a seres humanos que no sean mi propia familia, incluso me he adherido a una manifestación contra la subida de precios de los billetes de metro y me he comprado un suculento bocadillo "Català" en Conesa.

Ahora que escribo derrumbado sobre el teclado, tengo que decir que estoy aprendiendo a valorar más a mi gran familia. Es otra de las pocas cosas que me ha alegrado el día. Comer con mi hermana y cenar con mi familia. En fin... Qué se le va a hacer. Ya sé que es la misma cantinela, pero es que encima todo apunta a que no sacaré el MIR. Hay que seguir por eso. Todo lo que gane ahora ya lo tengo aunque sea para el año que viene. Y eso sí, si me vuelvo a presentar me organizaría mucho mejor que este año, que he tenido la sensación de ir siempre con el agua al cuello. Deporte varias veces a la semana, tiempo para ver a la gente, tiempo para tocar... Son cosas a las que no puedo renunciar. No sé si soy un debilucho o qué soy, pero es así. Y negarlo es engañarme y eso es muy malo para la mente (se puede aguantar un tiempecillo, pero no tanto).

Día 30 antes del MIR 2013/14

Esto se ve cada día más cerca. Estoy nervioso. No lo puedo evitar. Estos días que va a haber familia por aquí va a ser más difícil estudiar, además. Y una querida amiga se va rumbo a Canadá. La voy a echar mucho en falta, sobre todo en estos últimos días antes del examen, que supongo serán de especial dureza e intensidad. Qué le vamos a hacer... Hay que esforzarse por mantenerse entero y con calma. El MIR es importante pero hay vida más allá. Ahora justamente he tenido unos días bastante malos en todos los sentidos: malos resultados (aunque me equivoqué al pasar algunas respuestas a la plantilla de corrección), muchos nervios y tristezas y pocas esperanzas. Pero toca levantarse una vez más y seguir peleando: por estudiar, pero también por mantener la calma. Porque luego pasa factura.

Quedan 30 días para que esto se acabe, y hay que dar lo mejor. Si sale, genial. Y si no también. En 31 días estaré encerrado grabando un disco en esta habitación, haciendo deporte cada día y con muchos más ratos de tranquilidad y reflexión (y sin abrir un libro durante una larga temporada).

Ahora estoy ordenando todo y poniendo los libros en otro sitio porque estos días estudiar aquí con todos es imposible. A ver si consigo hacer hoy los desgloses completos de alguna de las asignaturas pendientes y de paso terminar de corregir el simulacro.

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Día 33 antes del MIR 2013-2014

Hoy es un mal día. Uno de los peores, sin duda. Estoy harto. El simulacro no me ha ido todo lo bien que esperaba. Vamos, que todo apunta a que no voy a sacar el MIR este año. Me he equivocado en muchas cosas, eso está claro. Como me decía un compañero que está igual que yo, nos hemos equivocado en tomarnos la segunda vuelta como la toma de contacto con la materia, cuando para eso estaba la primera. Y ahora lo estamos pagando. Yo qué sé... También es cierto que ya he ido acumulando retraso a lo largo de toda la carrera, a pesar de haberla sacado a curso por año. Logro del que me siento orgulloso, lo admito. Porque no me ha gustado nada aparte de Psiquiatría, y porque me ha supuesto un esfuerzo considerable.

Me duelen los ojos, la cabeza y el cuello. Tengo sensación de estar metido en la misma rutina de siempre. Y encima estoy solo. Al menos si hay alguien en casa puedo gritar alguna chorrada y obtener una respuesta. O reírme de cualquier tontería.

En fin, que estoy muy asqueado. Necesito vacaciones. Estoy cansado del juego del MIR. No me rindo. Pero mi sensación principial es esa: hartazgo e insatisfacción con mi rutina.

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Malestar

Llevo unos días un poco pocho. Probablemente por el antibiótico que me he estado tomando para el absceso que se me había formado en la encía de mi saliente muela del juicio. Hoy ya no lo estoy tomando, pero todavía no me encuentro al cien por cien. Ahora mismo me duele bastante la cabeza y tengo un poco de malestar general, así que me he tomado un paracetamol para ponerme las pilas y no distraerme (llevo un día malo en este sentido).

Me he apuntado en una hoja todas las cosas que tengo pendientes por hacer y así ir haciéndolas poco a poco. La academia nos va enviando correos electrónicos dándonos consejos, y el último que he recibido viene a decirme que mi problema no es tanto la falta de conocimientos como la falta de técnica de examen: concentrarme en pelear más las preguntas, descartando como pueda... Y para solucionarlo me proponen hacer muchas preguntas del MIR. Así que a eso voy. A intentar dar lo mejor de mí mismo en cada pregunta. Veremos qué tal.

Hartazgo

El abuelo se pasó un buen tiempo buscando una palabra que rimara con hartazgo. Después de una larga temporada, creo que acabó encontrando "mayorazgo", que no sé muy bien qué es lo que significa.

Lo que sí sé qué significa es "hartazgo". Y es lo que siento ahora mismo. Supongo que soy un cenizo. Llevo años entrenándome para no parecerlo delante de los demás por eso, porque creo que se merecen algo mejor. Pero mi blog no. Se merece puramente lo que hay. La realidad. Me río porque me doy cuenta de la comida mental que es esto. Pero me da igual. Me va bien. Y ya está. Esta mañana me he levantado más pronto de lo normal, he hecho un poco de Reumatología y ahora sinceramente estoy harto. No pasa nada. Todo forma parte del trastorno distímico (autodiagnosticado, por supuesto) que he padecido toda mi vida. A ratos pensaba que era por cosas que pasaban. Pero no. Soy yo. A veces estoy de buen humor, y a veces no. Sin obedecer a nada. Y ya está. Es una variable más en el juego de la vida. Va bien que me lo recuerde, para no echarle la culpa enteramente a las cosas que me pasan (mal simulacro, mal día, enfado, acontecimiento desastroso...). Un poco sí por eso. Que así también es divertido.

A ver si me animo más a escribir así. Transcribiendo enteramente lo que pienso, de golpe. Sienta bien. Y es natural. Esto segundo no sé muy bien por qué lo digo. Pero me quedo tan ancho. El MIR está bien a ratos (como ayer, cuando veía todo bonito). Pero a otros es un coñazo. Y hay que desarrollar una cierta tolerancia al coñazo (yo la he desarrollado bastante a lo largo de estos seis años), pero también hay que decir basta. Así que estoy escuchando conciertillos. En concreto uno de The National: http://www.youtube.com/watch?v=TdFCD3oXMZo . No los conocía. Pero he visto que compiten contra mis admirados Tame Impala para el Grammy al mejor álbum alternativo, y al enemigo hay que conocerlo (es broma, evidentemente: me está resultando muy agradable escucharles)

¡A levantarse!

Este sábado hice simulacro y me fue fatal. Lo hice estando nervioso, desconcentrado... Y me ha salido mal. Como siempre, como secuela me ha dejado dolores de espalda, cuello, etc. Pero lo que no voy a permitir es que me desanime. Por mucho que falle voy a seguir currándomelo hasta el día del MIR. Voy a dar lo mejor de mí, sea cual sea el resultado.

Simulacro corregido

Hoy no ha sido un buen día. Me he quedado dormido por la mañana y sólo he podido ver a un paciente en Psiquiatría. Además, me han dicho la nota del simulacro y mi puntuación neta es de 32 sobre 235. Vamos, que muy mal (aunque la verdad es que me esperaba que podía ser peor). Percentil 16 respecto a mi academia en toda España (lo cual supone que sólo un 16% de la gente lo ha hecho peor que yo), y percentil 6 respecto a mi grupo.

De todas formas, no estoy desanimado. Yo a lo mío, aunque tenga un amigo que ha sido percentil 100 (¡increíble! ¡el mejor, o de los mejores de toda España!) y otro que está muy enfadado consigo mismo por haber sido percentil 50. Lo que está claro es que yo sólo puedo mejorar, y a eso voy. Me da igual lo que hagan los demás, yo he de ir a lo mío porque es la única forma de no agobiarme: y lo que sí sé es que teniendo un percentil 16 de entrada sólo puedo mejorar. Pensaba que quizá sacaría un 0 o incluso nota negativa, porque también arriesgué en un montón que no tenía ni idea.

Pues eso. Me he de poner las pilas con las asignaturas grandes. En concreto voy a empezar con Digestivo. Me iría bien concretarme ya un tiempo fijo para ir estudiando el MIR cada semana. Necesito un horario YA.

Mal día

Hoy me he saltado el último día de prácticas de Ginecología (a parte del día del examen, que es este lunes) porque me encontraba fatal, me dolía todo. Lo que todavía no tengo claro es en qué proporción ha influido que mis niveles de motivación por la carrera a estas alturas estén por los suelos... No lo sé. Mal día en cualquier caso, mañana será uno nuevo. Ahora me voy a poner a ver el final de la videoclase de Otorrinolaringología para mañana poder salir un poco antes de la academia y así poder ver un documental de los Rolling Stones en pantalla grande con una querida amiga.

Ahí va una de los Rolling: http://www.youtube.com/watch?v=iLddJ1WceHQ