Últimos esfuerzos

A veces uno se siente triste o alegre sin ningún motivo. Y ya está, se puede convivir con ello. Parece que tengamos que encontrar mil razones para sentirnos bien o mal, y al final, como bien hemos estudiado en la carrera, hay un puro equilibrio de hormonas y neurotransmisores que difícilmente controlamos. Desde aquí me declaro opositor de la "happy life" o el positivismo barato de moda. Hoy no es el mejor día de mi vida, pero toca esforzarse por darlo todo: sólo quedan cuatro días para el MIR y no me puedo dormir.

Hése.

Luz

Estaba hecho polvo corrigiendo el simulacro y me he estirado un rato en el suelo para recuperar la calma y coger fuerzas. Y ha sido efectivo. Necesitaba ser consciente, aunque fuera por unos segundos, de que esto se está acabando. Han sido muchos meses de esfuerzo, el resultado será uno u otro y ya me da igual ahora mismo. Sé que me he esforzado mucho y por eso me siento bien. Al mismo tiempo me doy cuenta de que he de dar lo mejor de mí mismo en estos quince días que quedan. A partir de entonces ya podré ir haciendo las cosas con calma, una tras otra. Reír, llorar, correr, tocar todos los instrumentos del mundo, viajar, leer, reflexionar más tiempo y más pausadamente, llegar a las profundidades de la sabiduría hablando con mis amigos...

¡Ya queda menos para ver la luz!

Dolor

Hoy dolor en la boca. Entre que me están saliendo las muelas del juicio y que estoy más nervioso de lo normal me muerdo la boca al comer sin querer. En general siempre he sido propenso a las llagas en la boca, pero ahora estoy más fastidiado de lo normal. En cuanto acabe este MIR iré al dentista a ver qué tengo que hacer, quizá tengan que arrancarme las muelas del juicio... Pero desde luego no es una sensación demasiado agradable.

En fin, voy a acabar de hacer las preguntas de Pediatría y me voy a dormir.

Reflexiones post-simulacro

A falta de analizar bien mis resultados, este simulacro me ha servido para aprender varias cosas no médicas: la primera es que el día del MIR no puedo ir sin dormir menos de ocho horas (sé que luego quizá sean menos, pero el objetivo hay que marcarlo ahí), porque el otro día que dormí cinco horas y media por querer repasar por la noche, me funcionó fatal. Es inviable aguantar un examen de cinco horas sin dormir bien.

La segunda es que la táctica de saltarse Estadística y Psiquiatría y dejarlas para el final tiene sus riesgos: aunque me cuesten menos, si llego cansado a ellas puedo perder puntos que normalmente no perdería. Al mismo creo que en este último simulacro me pasó porque había dormido poco. Probaré en el siguiente.

Y por último he de hacerme una lista de cosas que necesito llevarme al examen porque por las razones que sean, me influyen: agua, chocolatina, quizás café también (no importa que esté frío), ibuprofeno, jersey... Ya acabaré de pensarlas bien.

Fin de correción del simulacro

Por fin he acabado de corregir el simulacro...
Tengo la sensación de ir muy lento.
Además de que me voy hundiendo a ratos.
Hoy llevo todo el día metido en casa.
Tengo la cabeza como un bombo.
Y la sensación de estar harto, de no poder más.
Y encima sabiendo que difícilmente lo voy a sacar...
Pero bueno, hay que seguir.
Hay que intentarlo.
Así que voy a hacer los desgloses de Oftalmología, y a dormir.
Me duelen los ojos de tanto estar delante de la maldita pantalla del ordenador.
Hasta cenando he estado aquí...
A partir de mañana invitaré a gente a comer y a cenar porque me quedo solo en casa y paso de estar completamente aislado las 24 horas. Esto no hay quien lo aguante.

Factor de virulencia zapA

Algo muy freaky y muy curioso...
Hay un factor de virulencia del Proteus Mirabilis al que le pusieron de nombre zapA en honor al gran músico Frank Zappa.
Tenía que dejar constancia de algo así en el blog.
Basta.
Me voy a dormir.

Sucumbir y volver a empezar

Ayer sucumbí y tiré toda la tarde. Creo que a fin de cuentas necesitaba descansar. Llevaba unos cuantos días de sobreesfuerzo, durmiendo menos horas de las necesarias... Vamos, el desorden que tanto desaconsejan a los opositores. Pero yo qué sé. Tampoco me sé volver ahora un cuadrículado de la vida. Estoy acostumbrado a llevar un punto de desorden, o flexibilidad, o como se le quiera llamar.

Lo cierto es que hoy me he levantado con más ganas y fuerzas para estudiar. En teoría hoy y mañana toca descansar, pero tengo mucho trabajo acumulado, así que no va a poder ser. ¿Mañana es Navidad?

Última de saturación

Había apagado ya la pantalla del ordenador para irme a casa a dormir. Pero he pensado... Así no te puedes ir. Estoy saturado. Supongo que influye que sean las 2:30 de la mañana y haya estado haciendo preguntas de Digestivo y con sensación de ir muy lento (aunque no es así para nada en realidad, creo que sigo avanzando bien). No sé. Ahora mismo estoy harto. Lo que menos me apetece es estudiar. Lo que más, tener la libertad para tocar, escribir, leer, ver a mis amigos cuando me apetezca. Supongo que todo llegará.

Tengo que admitir por eso que la pregunta de siempre ronda por mi cabeza, y ya sé que soy un cenizo en este sentido, pero justamente para eso está este blog: para "descenizarme", si es que se puede decir así, y aclarar mis ideas... ¿y si esto no fuera lo mío? Pero al mismo tiempo siempre la misma sensación de "tienes que", "debes...". Y por otro lado pienso que la Psiquiatría podría apasionarme hasta cierto punto. Quizás no al nivel de la música o el arte, pero sí bastante. Y la diferencia es que la Psiquiatría quizás me daría un nivel mejor de vida. O no. Quién sabe. Pero sí que es un camino más seguro. Y no solo he de pensar en mí, también está mi familia, una querida amiga... No sé. Qué difícil y qué complicado todo. A veces parece que casi es mejor no pensar nada. A veces lo intento. Pero no consigo que me dure demasiado la imposición de este vaciamiento mental, o como se le quiera llamar: al cabo de un tiempo siempre vuelvo a tener la necesidad de escribir.

Mañana será otro día. Mis neuronas están fundidas. Y me toca empezar el antibiótico para el absceso de la muela. No me hace ninguna gracia, la verdad. Tengo la sensación de que me puede afectar negativamente al ritmo de estudio.

Dolor de muelas

Maldita la noche que me ha hecho pasar. Me he despertado a las dos, a las tres y a las ocho con el dolor. En uno de esos despertares me he puesto a buscar en Google qué se podía hacer y salían todo tipo de remedios caseros: dormir con dos almohadas, ponerse un hielo en la muela dolorida... A parte de tomar antiinflamatorios, claro. Yo ayer ya me había tomado tres paracetamoles, que en realidad creo que son sólo analgésicos y no antiinflamatorios, pero no me sirvieron de nada. Luego pude comprobar que por internet se decía que el paracetamol no sirve para el dolor de muelas.... Bien, una cosa más que he aprendido. Así que esta mañana me he tomado un ibuprofeno, y parece que ya no me duele. Si me vuelve a doler iré a la farmacia a comprarme Nolotil. Me lo recomendó mi tío y al parecer no hay dolor que pueda con él.

Después de esta mala experiencia, toca volver al trabajo. Ayer por fin acabé con Neumología (con dos días de retraso, pero bueno...) y hoy me toca ponerme con Digestivo. Ya empecé los tests, he de acabarlos y ponerme a hacer preguntas MIR sin parar: es lo más importante. Estaría bien tenerla acabada mañana porque el miércoles ya me toca hacer Cardiología en dos días y el viernes Endocrino en otros dos más. Esta semana tocan las gordas.

Pues eso, allá voy. Espero que el dolor me respete durante el día de hoy igual que le he respetado yo a él esta noche.

Hése

P.D: Por si a alguien le interesa, ni la cerveza ni los productos lácteos calman el dolor de muelas. Hay que fastidiarse.

¡A seguir!

Como bien me decía el compañero Manuel el otro día, ahora me apetecería mucho más ir a pasear por ahí y ver las luces de Navidad con una querida amiga, hacer cervecitas... Pero la realidad está aquí. En este blog. En este estudio. Me quedan por hacer todos los desgloses de Neumología. 150 preguntas o así. Y no me voy a ir a dormir sin hacerlas. Así que toca ponerse las pilas.

Nuevo día

Tras el desastre de ayer, hoy he madrugado y aunque he dormido menos horas de las que toca, me siento mucho más animado para seguir estudiando. Ahora mismo ya estoy acabando los tests de Traumatología.

¡No hay tiempo para hundirse!

P.D: A pesar de toda la tensión que supone el MIR, tengo que decir que estoy aprendiendo mucha más medicina que en toda la carrera y en consecuencia estoy disfrutando más. Ahora que estoy en tercera vuelta, además, empiezo a relacionar más las cosas y empiezo a verle el sentido a muchas cosas que antes no entendía.

Tabletizarse, al menos momentáneamente.

Hoy escribo desde una Tablet. Primera vez. Y la verdad es que no ayuda a hacerlo con desenvoltura... A responder preguntas de MIRes anteriores tampoco, porque no termina de funcionar bien.

En fin. Si ayer fue un día productivo (estudié cinco horas y media, pero de bastante intensidad), hoy no lo está siendo tanto. Llevo tres horas y media. Pero bueno, intentaré hacer un esfuerzo nocturno.

Por la mañana me he levantado tarde pero con mucha ansia de estudiar y aprovechar: error. Me ha podido la "emoción" (relativa, claro) porque al cabo de una hora estaba que me quería morir. Y no me he recuperado hasta que por la tarde, después de comer, me he quedado dormido durante el módico tiempo de un minuto.

Me voy a ver a una querida amiga y luego a seguir. He de corregir el simulacro y hacer desgloses de Neurología, porque mañana ya toca Traumatología.

Oftalmología y Fin Segunda Vuelta

En una tarde y una mañana me he mirado Oftalmología entera y he hecho todas las preguntas del desglose. Completando con la clase, creo que es suficiente, sabiendo que en el MIR suelen caer tres o cuatro preguntas.

Me autoconfirmo lo del café después de comer. Básico para no caer rendido.

Ahora mismo ya he terminado la segunda vuelta al temario. Cosas que por tanto tengo que empezar a hacer:

1) Organizarme para la tercera vuelta: recopilar libretas de resúmenes, mirar calendario, imprimir las cosas que necesite (creo que hay unos tests, he de confirmarlo...)

2) Terminar de corregir el último simulacro y ver vídeo.

3) No olvidar que Estadística, Cardiología y Digestivo son las más importantes en el MIR: creo que merece la pena repasarlas todos los días. Sobre todo los desgloses de Estadística: increíblemente, aún sigo fallando preguntas. No estoy del todo convencido de que en la academia nos preparen bien: sinceramente, la mayoría de preguntas me las estudio de memoria, pero no las entiendo. Tiene su parte buena, porque así rentabilizas, pero también es cierto que es mucho más fácil que la memoria falle el día del examen, si realmente no entiendes nada.

Ramalazos de desorden

Esta mañana de entrada ya me he despertado tarde... Claro, también me había ido a dormir a horas intempestivas.

En cualquier caso, lo peor es que no sé por qué me ha dado el ramalazo de no tomar café esta mañana y casi no estoy aprovechando. Pero se ha terminado. Necesito un poco de orden. De entrada ahora mismo me pongo a hacer una hora de preguntas MIR de Hematología sin levantarme de la silla.

De 4 a 6 haré otro de estos exámenes en la web. Y el resto del día corregir simulacro, ver algunos vídeos más, y si me da tiempo, empezar con Oftalmología, la última asignatura ya.

¡A currar!

Volver a empezar

Vuelvo a aspirar a lo que conseguí en agosto: estudiar más y mejor (sobre todo, más ordenado). He dormido diez horas porque tenía que recuperar horas de sueño de ayer y ahora me veo con muchas más fuerzas.

Desde hace meses, ya me levantaba nervioso y hacía todo rápido (ducharme, comer algo, café...), con tal de ponerme cuanto antes a estudiar. Y me parece bien. Pero a partir de ahora voy a intentar seguir haciendo lo mismo siendo consciente de lo que estoy haciendo en cada momento, sin perder la calma. Quiero aprovechar al máximo cada momento. No sólo lo quiero, sino que lo necesito para no explotar en estos sesenta y cinco días que quedan para el MIR, si mis cálculos no fallan.

Hoy me voy a poner a corregir el último simulacro (que me fue horrible, por cierto), a ver la videoclase de Hematología, a hacer desgloses de Hematología también y a centrarme especialmente en el tema de anemias. En teoría mañana así ya empezaré Oftalmología, asignatura en la que tengo unas lagunas de aquí a Cuenca, por decir algún lugar.

Soltando un poco de rollo en algo más personal, creo que tengo que conseguir mantener un "espacio" dentro de mí mismo que sea independiente de todas las cosas que vaya haciendo (durante el MIR, y durante la vida). Simplemente un momento para pensar y decir: estoy aquí, pase lo que pase no se va a acabar el mundo, y puedo estar tranquilo porque el éxito está en pelear y eso ya lo estoy haciendo. Menuda autoterapia me estoy haciendo, ¡me sorprendo a mí mismo!

 Y en la línea que comentaba, también, mantener la calma cuando tenga que hacer algo que no sea estudiar. Por ejemplo, esta tarde tengo clase de batería: visto que definitivamente se ha convertido en el único deporte que estoy practicando durante el MIR, eso es intocable. Porque la verdad es que ya se me ha pasado varias veces por la cabeza desapuntarme para estos dos últimos meses antes del MIR. Y no. La respuesta es no. Lo necesito, me va a ir bien.

Voy a por la Hemato. Lo dejo mientras suena una popera, sensiblona, pero sin duda preciosa canción: http://www.youtube.com/watch?v=Mw2cy_7rWF0

Rallada

Ayer fue un buen día de estudio. Creo que aproveché bastante, estuve concentrado (aunque me quedé frito un buen rato) y en general no me desanimé mucho.

Curiosamente hoy todavía no he empezado y ya estoy desanimado. Pero he decidido que no me voy a dejar llevar por las ralladas. Sobre todo hasta el 1 de febrero. He descubierto que el chocolate me ayuda mucho para esto, así que cada vez que me coge un bajón voy a comer chocolate y a intentar seguir estudiando. Si no lo consigo, como ahora, aprovecharé para escribir aquí para desahogarme.

En concreto hoy creo que la rallada viene desencadenada en gran parte por ver que muchos de mis amigos, primos y hermanos están ya trabajando y cobrando decentemente. Y yo aquí sigo estudiando como un idiota, y además con mil dudas sobre si realmente estoy haciendo bien o no.

Sigo planteándome si la medicina es lo mío, aunque admito que conservo el interés intacto por la Psiquiatría. No sé... A veces pienso que podría dedicarme a la enseñanza y ser feliz. Quizás cobraría menos... O no. Y en realidad, a día de hoy cobrar mucho no es lo más importante para mí. Sí que tengo ganas de cobrar algo para ganar relativamente en independencia, pero al margen de eso... Sé perfectamente que la felicidad no me la va a dar el dinero.

Necesito sentirme tranquilo y realizado. Necesito ser capaz de esforzarme, trabajar y al mismo tiempo aceptar que no soy una supermáquina de trabajar y también necesito descansar, reír, llorar... (qué sentimentalón suena esto). Quizás la música me gusta tanto porque me permite hacer estas tres cosas.

Bueno, en fin: voy a por la segunda ronda de chocolate negro y a seguir. Creo que estoy constipado, supongo que eso también contribuye a mi desánimo.

Estudio intensivo

Ayer empecé ya con siete horas.
Hoy el objetivo es llegar a ocho para ya llevar este ritmo hasta febrero (descansando los domingos, claro).
Ahora mismo necesito remontar muchas posiciones porque en los simulacros estoy muy abajo. Una de las causas más importantes es mi mala técnica de examen: me dejo preguntas sin responder que debería responder, no peleo suficiente algunas preguntas... Influye también que en general he hecho los simulacros en días en los que había dormido bastante poco y eso se nota luego en las puntuaciones. En fin, me toca ponerme las pilas. Estoy motivado, por suerte.
¡Seguiré escribiendo!

Luz al final del túnel

Esto se acaba. Este viernes y sábado he celebrado mi graduación como licenciado en Medicina. Y eso que en realidad aún me queda Pediatría... Y saber la nota de Preventiva. Toxico-Legal finalmente me ha ido bien, he sacado un notable y todo...

Me juego poder presentarme al MIR este año con Pediatría... Tiene que irme bien, y por eso ya estoy estudiando, aunque esta mañana no he ido a la biblioteca porque me he dormido y ahora tengo que ir a buscar a mi hermana a la estación.

Estudiar en casa es claramente un estudio a medias, aunque todo sea dicho, también me relaja poder estudiar escuchando música a la vez, por ejemplo. Pero bueno, quede claro que no será la regla general en mi estudio del MIR.

Pues eso, espero ir escribiendo más, sobre todo después de hacer Pediatría.

¡A por ella!

Clase de Neumología

El viernes tuvimos otra aburrida clase de Neumología. Vuelvo a pedir perdón a los neumólogos... Menudo peñazo de asignatura. A ver, supongo que si uno se mete con el tema puede acabar cogiéndole el tranquillo, como con todo, pero... Con la de cosas más interesantes que hay... Algún día pagaré por mis palabras.

En fin... Este fin de semana no he estudiado nada de Pediatría. Llevo diecisiete temas de cien. Qué mal... Tengo que ponerme las pilas YA porque el examen es dentro de dieciocho días. No puedo suspenderlo (supondría jugármelo todo el veintiséis de junio, con lo cual correría un riesgo enorme de volver a suspender y no poder presentarme al MIR y se alargaría el tiempo para acabar la carrera, que casi me fastidia aún más). Pues eso, que no me puedo permitir el lujo de suspender.

Llevo una temporada bastante agobiado, pero justamente hoy estoy más sereno. Probablemente por mezcla de tres cosas: inspiración divina, haber reflexionado y haber estado muy a gusto con una querida amiga que me cuida increíblemente bien. Doy gracias por las tres.

Me voy a dormir porque mañana empieza uno de mis últimos cuatro días de clase obligatorios. ¡Qué fuerte! ¡Qué ganas de terminar!

Quinto Simulacro

Me han dado por saco. Pero me da igual. Realmente me invento casi todas las preguntas... Mis resultados no tendrán valor hasta que no me ponga a estudiar en serio el MIR, porque contesto con muy poco criterio. No me acuerdo de la mayoría de las cosas, claramente necesito refrescarlas.

Pues eso, que no me voy desanimado a dormir: ahora me he de poner las pilas con la Pediatría para terminara la carrera, que tanto me ha desgastado, y a partir de julio nueva vida.