Del Revés (Inside Out)

Reflexiones concretas de esta maravillosa película que es "Del Revés (Inside Out)":

A veces la tristeza, en alguna de sus múltiples manifestaciones (melancolía, nostalgia, lloro...), puede ser muy gratificante, como denota el momento en que el amigo imaginario Bimbón acaba dando un abrazo a Tristeza y a partir de ese momento de comprensión los planes vuelven a su cauce. También tiene la magistral idea de asustar a Riley para que despierte y así poder proseguir con el viaje cuando el tren se apaga (cuando duerme hay menos electricidad).
En algunos momentos de la película, Alegría menosprecia a Tristeza, sin embargo cuando los problemas se solucionan y Riley vuelve a ser feliz, coincide justamente con cuando Alegría consigue mantener una buena relación con Tristeza.
Me gustó especialmente el momento en el que las centrales de Riley, su padre y madre, se contagian las diversas emociones. Creo que se corresponden con una imagen real de las dinámicas de grupo de la sociedad en día (quizás antaño había mayor dilación a la hora de transmitirse las emociones los unos a los otros, lo cual en ciertas situaciones puede ser conveniente para mantener la paz).
Aunque quizás sea algo simplista, no deja de ser un buen recordatorio de virtudes y pilares vitales la descripción de las islas de la personalidad: de la amistad, de la sinceridad, de la familia, de las tonterías...
SPOILER (no sigas leyendo si aún no la has visto):
Al final de la película, las cuatro emociones consideradas a prioridad negativas, contribuyen a la salvación de Alegría y, consecuentemente, de Riley.
La tristeza transitoria del final, en el que Riley se arrepiente de haberse fugado, sirviendo también para que transmita sus sentimientos, después de muchos días quedándoselos para ella misma.
Por cierto, a mi juicio una de las claves que hacen de una experiencia sublime el visionado de la película es el acompañamiento musical (la banda sonora está compuesta por Michael Giacchino).

Aquí va uno de los trailers de la película, os animo a que la veáis:

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Convicción

Copio: Cuantos más días paso trabajando como aprendiz de psiquiatra, más convencido estoy de que es una suerte poder trabajar en una profesión como ésta. Lo recomiendo de corazón a todo el que se lo esté planteando. Porque aunque puede haber momentos de dureza y tensión, en general es mucho mayor el agradecimiento y satisfacción que uno encuentra en la labor asistencial del día a día, así como el interés que genera el amplio desconocimiento que todavía tenemos de la patología mental y sus consecuencias sobre la vida de las personas. Se me hace difícil pensar en una disciplina más humanística que ésta: ¡y eso es motivo de alegría y celebración! Suena la música de Beck (Morning Phase) y Sufjan Stevens (Illinois) y confirmo lo que los críticos analizan... ¡Menudos discazos!

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Recta final

Hoy ha empezado la elección de plazas. Nervios. Me he emocionado y alegrado por varios amigos siguiendo la adjudicación de plazas por internet.

Posiblemente el viernes 25 ya sepa algo en claro. Veremos qué pasa.

A fin de cuentas, creo que lo que pase será lo mejor para mí.

Recomenzar

Desde hace un tiempo atravieso una crisis personal y existencial. Supongo que se nota por lo que voy escribiendo... A todo le falta sentido y no tengo un rumbo claro. Todo acrecentado por lo que supone no saber qué va a ser de mí en los próximos cuatro años (hasta dentro de un mes). Pero no me puedo engañar, mi mayor problema soy yo mismo. Porque si fuera sólo culpa del MIR o de la medicina ahora que estoy de vacaciones tendría que estar bastante contento y feliz y lo cierto es que no es así.

En cualquier caso, he decidido esforzarme por cambiar de hábitos. Esta mañana ya me he levantado con la pereza habitual, pero he decidido irme a correr. He dado pena. No he aguantado más de veinte minutos. Pero bueno, poco a poco espero ir cogiendo forma e ir subiendo de minutos.

Aparte de la forma física he decidido no resignarme a quedarme en casa solo los días que nadie me propone hacer algún plan. Si algún día estoy sin hacer nada en casa, llamaré a gente hasta conseguir un plan. Vale que a veces es difícil, porque yo estoy de vacaciones y la mayoría de mis amigos trabajando, pero también es verdad que algunos están en el paro y con ganas de hacer cosas. Así que nada de seguir entrando en un bucle egocéntrico.

Y aparte de todo eso, también me he propuesto reflexionar, meditar, orar al divino, o como cada uno lo quiera llamar. Pero necesito pararme para tomar conciencia de la situación presente, conocerme mejor y ver qué cosas hago mal y qué cosas necesito cambiar.

Sensaciones

Cóctel de emociones. Nerviosismo, nostalgia, hartazgo, alegría por ver la meta cerca (llegue en el puesto que llegue). Y con la felicidad que dan los cócteles, sin llegar a la alucinosis alcohólica, hay que seguir estudiando. Musiquita tranquila de banda sonora de fondo y caña. Caña sin alcohol, claro.

Últimos esfuerzos

A veces uno se siente triste o alegre sin ningún motivo. Y ya está, se puede convivir con ello. Parece que tengamos que encontrar mil razones para sentirnos bien o mal, y al final, como bien hemos estudiado en la carrera, hay un puro equilibrio de hormonas y neurotransmisores que difícilmente controlamos. Desde aquí me declaro opositor de la "happy life" o el positivismo barato de moda. Hoy no es el mejor día de mi vida, pero toca esforzarse por darlo todo: sólo quedan cuatro días para el MIR y no me puedo dormir.

Hése.

Mejoría enfermiza

He mejorado en el simulacro y estoy contento por ello. La pena es que me he puesto enfermo y me encuentro bastante mal... Estoy estudiando pero con un rendimiento bastante peor de lo que me gustaría. Bastante fastidioso, la verdad. Porque al contrario de lo que dicen los supuestos grandes estudiantes, yo sí que creo en el sobreesfuerzo de última hora. Hasta un cierto límite, claro. Pero toda la vida me ha funcionado muy bien lo del repaso fugaz a última hora y tácticas parecidas.

En fin, no queda otro remedio que seguir y aguantar el dolor. Y tomarse ibuprofenos, claro. Acompañante fijo en el día a día del MIR.

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Monday, monday

Escuchar a los The Mamas & The Papas es motivo de alegría. Y eso que me he "autocastigado" a escuchar música con un altavoz porque necesitaba el enchufe del otro para enchufar la lámpara que utilizo para estudiar.

http://www.youtube.com/watch?v=h81Ojd3d2rY

Dementores

Esta noche he visto Harry Potter y el Prisionero de Azkaban con mis hermanos, mientras iba haciendo preguntas de Nefrología. Y he de admitir que al ver a los dementores chupando el alma de Harry me he sentido identificado: el MIR a veces parece que te quita la alegría. Pero por suerte todo acaba pasando, y aquí estoy a la 1:45 dándole caña a la Nefrología. Ya sólo me quedan siete preguntas para acabar.

Ahora acabo de sacar la cabeza por la ventana para recordar cómo era eso de sentir el aire fresco en la cara y oír el murmullo silencioso de la ciudad dormida. Al más puro estilo de días infantiles de vicio compulsivo al ordenador y a la Play, olvidando la realidad. Qué tiempos aquellos... No los veo tan lejanos. Creo que aún sigo siendo un niño, sólo que algo (no mucho) más curtido.

En fin, qué misterioso es todo. No entiendo nada de lo que es la vida. Pero bueno, ya tendré tiempo para entrar en disquisiciones filosóficas en cuanto esto se acabe.

¡20.000 visitas!

No sé ni cómo...
Pero hemos llegado a las 20.000.
Sólo puedo decir que muchas gracias a todos los que váis escribiendo y leyendo.
Para mí este blog es fuente de desahogo y descanso.
¡Me alegro de a alguno más le haya servido!

Día productivo

Y a seguir... Mañana es mi cumpleaños. Quizás inconscientemente he estado más animado estudiando hoy. Típica absurdez (al menos desde un punto de vista únicamente racional), como el fútbol, que admito que es capaz de alegrarme un poco.

El día de hoy ha sido bastante productivo. He corregido un poco de simulacro, he hecho desgloses de Digestivo (y no me han salido del todo mal) y he repasado en general los apuntes que he ido tomando de las correcciones de los simulacros.

Ahora pretendo cenar y seguir corrigiendo el simulacro. Mañana, para celebrar mi cumpleaños, ¡la última clase de mi vida! De oftalmología. Veremos qué tal.

Entrenamiento

Necesito entrenarme para estar 5 horas en máxima concentración. Me acabo de dar cuenta, por enésima vez. Y para ello, lo primero de todo es empezar por aceptar que ahora mismo estoy en inferioridad de condiciones: no ha sido el mejor año de mi vida, por cuestiones personales, familiares e incluso académicas (aunque cada vez que pienso que he terminado la carrera de medicina, ¡me entra una alegría... !).

Siguiendo con esto... Parto de que por las razones que sea, tengo muy poco aguante. Lo comentaba el otro día con un compañero de clase, después del simulacro: él había sido capaz de estarse cinco horas sentado sin comer ni levantarse al lavabo, y yo en cambio había tenido que ir tres veces y una de ellas comerme una barrita porque mi cerebro no daba para más.

A partir de aquí, tengo que hacer cada día muchas preguntas test para coger ritmo. Hace dos semanas o así de hecho estuve haciendo simulacros "extra" en la web de la academia, y mejoré mis puntuaciones: sin duda he de tirar por ahí. He de hacer muchos desgloses y muchas preguntas en la web. Porque admito que todavía tengo ataques de pereza total cuando veo enunciados kilométricos y respuestas casi idénticas.

Ahora me encuentro bastante mal (en mi línea habitual, no sé por qué), y me he tomado un ibuprofeno y a seguir haciendo desgloses de hematología.

Cansancio

Me he tomado este fin de semana de descanso. Llevo mucho cansancio acumulado, me lo noto físicamente aunque creo que gran parte de la causa es psicológica. Supongo que también influye llevar cuatro meses con el tratamiento para el acné (isotretinoína). Ahora mismo me estoy tomando cuatro pastillas. Creo que voy a ir por primera vez a un psicólogo para que me dé un método de relajación porque llevo mucho nervio acumulado y me lastra mucho, me quita la alegría. La verdad es que con lo orgulloso que soy me cuesta aceptar ir a un psicólogo, pero en el fondo sé que me irá bien para ir más descansado y tranquilo por la vida.   Mis uñas son un signo claro de la tensión con la que convivo todos los días, a ver si consigo librarme de ella...

Combinado de Digestivo-Ginecología-Traumatología

Con eso estoy... Y la verdad es que me gustaría releerme todo el manual de Oftalmología, porque no acerté ni una pregunta del simulacro. Me he puesto varias noches con Digestivo porque es larguísimo (260 páginas). De momento sólo me ha dado para leerme la parte de patología esofágica. Ginecología me conviene empezar a estudiarla para el examen final que tengo en enero, y es lo que he hecho durante el día de hoy. Con Traumatología me pondré mañana. Me convendría hacer intensivillo para el viernes llegar a clase con el manual bastante leído. Además en Trauma tengo un déficit de conocimientos brutal porque en la carrera nos exigieron muy poco (las preguntas del examen se repetían prácticamente en su totalidad desde hacía 10 años).

Mañana tengo seminario de Psiquiatría de nueve a una. Si fuera otra asignatura me daría una pereza máxima, pero siendo Psiquiatría puedo decir que hasta me apetece. Sexto está siendo mejor año que quinto. Influye que no haya tantas asignaturas, que esté motivado con el MIR y que una querida amiga me alegre la vida con su apoyo diario... Y por supuesto, toda la gente que está siempre ahí. Esto parece una dedicatoria de un libro, creo que tengo que irme a dormir...

... Y no sé si celebrarlo o no

Abro una etapa profundamente importante en mi corta e intensa vida de veintidós años de duración. Hoy he ido por primera vez a la academia donde voy a preparar el MIR. Y no sé si es motivo de celebración o no... Lo que sí sé es que volviendo a casa con la caja que contiene todos los libros que me he de estudiar, he decidido abrir este blog. Las razones son varias: la más importante, como desahogadero de todas mis penas (y alegrías, claro) durante este período de veinte meses. Si consigo darle continuidad creo que también puede ser divertido leerlo cuando todo haya terminado, como ensayo psicológico del que afronta una experiencia nueva de cierta dificultad. Y sin ánimo de ser pretencioso, quizás incluso me sirva a mí mismo o a otros en mi situación para darle sentido al esfuerzo en algunos momentos.