Dudas vocacionales profesionales

Esta mañana leía apasionadamente un libro sobre fases iniciales de psicosis. Y sin embargo, llevo una temporada con dudas acerca de si realmente mi futuro profesional se encuentra en el mundo de la psiquiatría. Todo sea dicho, en contexto de oscilaciones anímicas atribuibles a fenómenos tan simples como un día nublado, o una mala gestión de las emociones ante un acontecimiento adverso.
Me imagino a mí mismo en una profesión más humana o artística; sueño con que los días malos también pudieran estar integrados en el día a día de una profesión. Y supongo que esto también es posible en la psiquiatría, sin embargo todavía no he aprendido a hacerlo con arte.
Sin más, algunas cavilaciones...

Lluvia, ansiolíticos, confusión y elección de plaza MIR

A veces pienso que quizás escribir todo lo que a uno le viene a la cabeza en un momento determinado puede tener un notable efecto ansiolítico. Voy a intentar comprobarlo una vez más.
Es importante también hacerlo con la máxima rapidez que uno pueda hacerlo.
En este preciso instante una querida amiga me ha comunicado que me regala el libro "Rayuela". Todo un clásico contemporáneo, si es que eso no es una contradicción. Sin tiempos verbales coherentes: en lenguaje moderno al más puro estilo de la serie Lost hablaríamos de flashbacks, flashforwards y presente paralelo (no recuerdo la terminología anglosajona).
No sé muy bien a qué viene esto, pero es parte del ejercicio. Es una descarga increíble de adrenalina. En mi caso creo que incluso me genera las famosas endorfinas. Sí, esas que supuestamente da el gimnasio. Y el ejercicio físico regular. Y tantas otras patrañas: no es que crea que nos engañan (a veces sí), simplemente es que parece que uno no pueda ser feliz si no adquiere las susodichas famosas.
Estos días algunos escogen plaza para el MIR. Hace dos años estuve yo ahí. Cada vez lo veo más lejano. Supongo que es normal... El paso del tiempo hace mella en la mente de uno.
Suenan sirenas. No sé si son ambulancias, la policía o los bomberos; la persiana está bajada porque llueve y no gusta que se mojen los cristales. Ésta podría colar como frase novelesca.
Algún día escribiré una. Es una de mis tareas pendientes. De hecho, empecé una. Ahí la tengo, guardada en uno de esos drives. Malditos catálogos digitales, no sé a quién se le ocurrió inventarlos... En realidad no me refiero tanto a la dualidad analógico-digital, sino más a conservar algún tipo de soporte físico para conservar determinados materiales. Con lo bien que me ha ido en más de una ocasión descubrir un viejo CD o papel perdido con información sumamente relevante (como si yo fuera alguien relevante... juas, juas). Tendré que hacerme con una máquina de escribir que funcione. Sería un sueño cumplido. Aunque me guste esto de los blogueros y sentirme moderno, adaptado al mundo de hoy en día.
Los días pasan. Nos ponemos nerviosos por unas cosas y por otras. Queremos salvar el mundo, y a veces no somos capaces ni de sacarnos adelante a nosotros mismos.
Es bien curioso: esta mañana hacíamos un ejercicio en grupo y se trataba de copiar lo que habíamos visto en una imagen durante 3 segundos, para evaluar nuestra capacidad de atención y percepción. Nadie, absolutamente nadie, ha acertado. Pero lo más increíble es que todos hemos escrito diferentes cosas en nuestros respectivos papeles.
Al mismo tiempo, me deprime la nula capacidad de introspección de algunos, insistentes saboteadores de la clase y afilados críticos guatsaperos posteriormente. Lo sé, es una crítica, y me gusta ser positivo. Pero no menciono nombres, por supuesto, y no pienso ir más allá.
Últimamente tengo ganas de lloriquear como un niño, pero las lágrimas no acaban de salir. Y luego encima me quejo de la poca introspección de los demás... O quizás ese no es el problema. No lo sé. Demasiados agobios y poca reflexión, eso sí lo sé. Debo exigirme rectificar y actuar más pausadamente.
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A veces las cosas no salen como uno esperaba...

... y hay que continuar en el camino. Algunos parece que lo aguanten todo, por eso. Quizás tienen más desarrollada eso que los griegos llamaban virtud de la fortaleza. Pero en cualquier caso, muchas veces no somos conscientes del sufrimiento que padecen porque se han acostumbrado a mantener las formas, al más puro estilo de la educación victoriana.

Y entonces, nos ocurre algo a nosotros. Y nos duele. E incluso nos hunde. Por momentos, al menos. Y hacemos con los demás, aparentar que todo va bien.

Pero no se puede estar toda la vida así. El teatro puede ayudar durante horas. Días, incluso. Sin embargo, en algún momento acaba aflorando nuestra preocupación, muchas veces con una carga emocional importante asociada. Ese llanto que parece estar prohibido en una sociedad en la que se han psiquiatrizado tantas conductas humanas normales.

Han pasado ya dos años desde que estudié el MIR. A estas alturas, me carcomía por dentro la incertidumbre, la tristeza de pensar que no sabía si sacaría la plaza a la que aspiraba, e incluso de que si la sacaba quizás no me gustaría. Todo ello, mezclado con muchas preocupaciones más que no conseguía sacarme de encima.

Visto retrospectivamente, creo que quizás me hubiera ido bien contar con alguien que me dirigiera un poco más personalmente la preparación del MIR. No tanto los aspectos puramente académicos, sino también los emocionales. Llámese guía, coach, amiguete o psicólogo.

Es curioso hasta qué punto nos cuesta aceptar que nos brinden una ayuda, en especial a nosotros los profesionales sanitarios, que justamente dedicaremos toda una vida al servicio a los demás.

Para aquellos que estéis apurados... ¡dejaos ayudar por la familia! ¡por los amigos! En más de una ocasión también he podido comprobar que las personas no sólo necesitamos recibir ayuda, sino también darla a los demás.

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Vortioxetina (Brintellix), antidepresivo con menos efectos secundarios cognitivos

http://psiquiatriahumanista.blogspot.com/2016/03/vortioxetina-depresion-cognicion.html

En breves tendremos resultados en la clínica y podremos confirmar si realmente la vortioxetina mejora la afectación cognitiva que se produce en gran parte de los trastornos mentales.

Respuestas oficiales MIR 2016

En pocos días el ministerio de Sanidad publicará las respuestas oficiales al examen MIR 2016... ¡Estaremos atentos aguardándolas!

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¡Hoy es el gran día!

... día de emociones, miedos, éxitos y fracasos... y en todas esas situaciones, la vida sigue. Supongo que es una obviedad, pero a mí me iba bien recordarlo. Hoy cada uno lo hará mejor o peor, pero en cualquier caso pase lo que pase es una meta más de las múltiples que tenemos en la vida.

Hoy ya no se trata de un simulacro de la academia MIR, pero como ya os habrán repetido cien mil millones de veces, debéis de enfrentaros al examen como si lo fuero. ¡Nada de experimentos!

¡Mucha suerte a todo el que haga el examen hoy! Y para cualquier duda post-MIR, ¡aquí estaremos!

P.D: cuesta creer que hace dos años fuera yo el que se sentaba en vuestros pupitres

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Academias MIR

Recordamos este post sobre academias MIR por si a alguien le pudiera ser de interés:
http://hoyheempezadoaprepararelmir.blogspot.com.es/2014/02/mi-humilde-opinion-sobre-las-academias.html

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Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo

Feliz Navidad, feliz año nuevo... Y sobre todo, ¡muchos ánimos para la recta final!

MIR song

Ésta es una de las músicas que suena si pones "MIR song" en Youtube
https://www.youtube.com/watch?v=MYSUQa8N2mc

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Mes duro

Diciembre puede ser un mes duro para los que preparáis el MIR... Pero por otra parte, ¡pensad que cada vez queda menos! ¡Lo mejor está por llegar! A mí me hubiera gustado que me lo recordaran más. Y por supuesto, también que me hubieran insistido en ahorrar lo suficiente para poder permitirme una temporada de pequeños "caprichos" después del MIR: seguramente ya lo comentaré más adelante, pero pasar de estudiar todo el día a no hacerlo puede ser bastante perjudicial psicológicamente. Hay que afrontarlo de la mejor manera posible.

¡A seguir! ¡Mucho ánimo! Y gracias por seguir escribiendo.

Y cómo no... Un poquito de buena música:

Y un poquito más de blogs:

www.psiquiatriahumanista.blogspot.com

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Recta final

Sentado frente a la misma pantalla de ordenador, dos años después. Quién lo iba a decir... Mi situación ha cambiado por completo: a pesar de que también aparecen dificultades al empezar el camino de la vida laboral, tengo la suerte de poder dedicarme a algo que me gusta y que me llena. Y sobre todo, ayudar a mucha gente. Supongo que parecen cosas obvias. Pero ni yo mismo me doy cuenta muchas veces y no le doy el suficiente valor. Dejarlas escritas parece que deja más poso.

Uno no olvida los sacrificios hechos, los momentos arduos en el camino. La tristeza de los momentos de soledad y los esfuerzos por no someterse al cansancio. Sin embargo, todo pasa y lo más impensable cobra su sentido. Antes parecía que tenía todo el tiempo del mundo y a la vez se me escurría entre las manos. Ahora me falta, pero intento aprovechar cada segundo que tengo.

La vida cambia, nosotros también, pero no hemos de perder de vista los buenos objetivos que nos proponemos.

Ahí va un pedacico de mi biblioteca de musicoterapia personal:

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100.000 visitas

Parece mentira, pero es así... En concreto, en el último recuento, 101.359 visitas acumuladas a lo largo de estos años. Me siento muy agradecido porque muchos me habéis escrito proporcionándome aliento para seguir.

Estoy poco inspirado... Sólo puedo decir: ¡Gracias! Y a seguir...

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Convicción

Copio: Cuantos más días paso trabajando como aprendiz de psiquiatra, más convencido estoy de que es una suerte poder trabajar en una profesión como ésta. Lo recomiendo de corazón a todo el que se lo esté planteando. Porque aunque puede haber momentos de dureza y tensión, en general es mucho mayor el agradecimiento y satisfacción que uno encuentra en la labor asistencial del día a día, así como el interés que genera el amplio desconocimiento que todavía tenemos de la patología mental y sus consecuencias sobre la vida de las personas. Se me hace difícil pensar en una disciplina más humanística que ésta: ¡y eso es motivo de alegría y celebración! Suena la música de Beck (Morning Phase) y Sufjan Stevens (Illinois) y confirmo lo que los críticos analizan... ¡Menudos discazos!

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Setiembre

Recuerdo que el setiembre de antes de realizar el MIR se me hizo especialmente duro. En realidad, no he revisado los escritos de esos días. Quizás debería hacerlo para cerciorarme de que mi cabeza no me engaña...

En cualquier caso, aprovecho para mandar un mensaje de ánimo a todos los que estáis apretando duro. ¡El camino es largo pero el esfuerzo valdrá la pena!

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85.000 visitas

Pues eso.
¡Gracias por las 85.000 veces que os habéis pasado a ver y/o saludar!

Psiquiatría Humanista

www.psiquiatriahumanista.blogspot.com
Psiquiatría Humanista

Imperiosa necesidad de escribir

Típico día en el que uno tiene la imperiosa necesidad de escribir. Ese día en el que todas las emociones salen a la palestra y uno queda desbordado por ellas, sin saber muy bien a qué agarrarse. Pues bien, yo me agarro al blog. Antes, a las libretas. Pero ahora las tengo incluso más abandonadas que el blog.
La vuelta de las vacaciones ha sido más dura de lo que me esperaba. Y en realidad he disfrutado de mi trabajo... Pero quizás mi mente no ha gestionado bien la velocidad a la que tiene que trabajar. O quizás simplemente estoy cansado y agobiado por las mil y una cosas que tengo que hacer. También influye que en el fondo he de pelear contra mi parte mala: mi pereza, mi desorden... Todos esos vicios que uno parece olvidar hasta que hacen su aparición repentina cuando nos damos de bruces contra la vida.
No pretendo adoctrinar a nadie. Faltaría más. No sé ni adoctrinarme a mí mismo... Lo que sí sé es pelear. Pero va bien que alguien nos enseñe cómo hacerlo y en qué dirección remar en ciertos momentos. Doy gracias por tener buenos amigos, familia y querida amiga, que nunca me abandonan.

Pop caliducho

Pop vintage-caliducho para alegrar el alma en estos días previos a la elección...

¿R1?

Querid@ R1:
Tú que estás por llegar. Tú que ahora sufres porque no sabes qué será de ti. Tú que aguardas con dudas y miedos. Sé que puede ser duro. O no. Algun@s lo llevan bien. Ojalá seas de es@s. Pero en cualquier caso, que sepas que tu R2 te espera con ganas de echar buenas risas y compartir buenos momentos. Porque sabe que la especialidad de Psiquiatría es la más bonita que existe. Porque tener un residente mayor que te acoja y te dé coraje en los días malos no tiene precio.
Suena una bonita versión que grabamos con un amigo del "No Surprises" de Radiohead y me emociono.

Música para coger ritmo cuando uno no puede más

Pues eso. Para eso estoy utilizando sin piedad este tema de Will Butler, hermano de Win (sí, el cantante de Arcade Fire). Tengo que prepararme una presentación y me va a costar porque se me cierran los ojos del sueño y me duelen los dedos de tanto escribir. Pero esta sí que es la última vez que hago un trabajo médico (aunque esté lleno de cuñas psiquiátricas, está destinado a médicos internistas). Bueno, menudo rollo. Ahí va el tema.