Psiquiatría (parón)

Esta semana dejo el trabajo. Han sido días intensos, de despedida de muchos pacientes. Me da pena por un lado; por otro creo que necesitaba un cambio de aires.

Han sido casi cinco años, cuatro de ellos de residencia de psiquiatría. Han habido momentos buenos y malos. En los últimos tiempos parece que tenía demasiado presentes los malos. Supongo que se me han juntado muchas cosas: dormir mal, un problema en las manos que me ha tenido muy fastidiado porque no podía conducir ni hacer música como desahogo... Se me ha hecho duro, sinceramente. Seguramente, como en otros momentos de la vida, también me ha faltado tiempo para poner orden a mi caos mental y tomar conciencia del momento presente. Priorizar lo importante, poner en su sitio lo que no lo es tanto.

Noto que me cuesta la introspección: he perdido práctica. Sin embargo, al mismo tiempo tengo un deseo interno enorme de escribir. Lo necesitaba. Soy consciente. No sé cómo he dejado pasar tanto tiempo...

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Más música para estudiar

¡Más música desenfadada para estudiar! (o para esperar esos ansiados resultados en estos meses de vacaciones que os esperan...)

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Música para estudiar (el MIR, u otros exámenes)

Ahí va el nuevo tema de la banda emergente Best Of Feelings que os recomendamos tanto para relajaros en momentos de descanso de estudio como para cuando estáis saturados y tenéis que continuar.
https://open.spotify.com/track/4pA9rCn6yWnr63NhPFYLuW
El tema se titula My Brother's Coming To Town.
No olvidéis seguirlos en Facebook!!!
https://www.facebook.com/BestOfFeelingsMusic/


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Ansiedad

Desde ayer tengo cierta ansiedad. No acabo de conseguir deshacerme de ella: me noto una cierta opresión en el pecho, sudoración excesiva y miedos irracionales. Estoy planteándome hablar con una psicóloga que me han recomendado; lo cierto es que jamás me he visitado pero al mismo tiempo creo que quizás me hubiera ido bien hacerlo antes. Creo que lo he dejado pasar demasiado.
Es bastante curiosa la sensación, si la analizo racionalmente: tengo una especie de temor generalizado que me paraliza por momentos. Por ejemplo, hemos hablado con un par de amigos de ir a cenar esta noche y esta desagradable sensación me hace pensar que quizás no haya sido la elección adecuada, que quizás no me lo pase bien, que quizás. En el fondo lo veo como rumiaciones improductivas, aunque quizás no del todo, porque sirven para describir cómo lo siento: quizás el problema es ese, que tengo que cambiar como me siento para poder pensar bien.

Feliz Navidad

Aprovecho para desearos a todos una Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo. Para todos los que estéis estudiando el MIR, sin duda no serán una Navidad como otras... Al mismo tiempo, no debemos perder de vista que todo pasa. Yo lo reflexionaba justo ahora mismo: he pasado una época difícil, con muchas guardias, mucho estrés acumulado. Y probablemente continúe siendo así hasta que acabe la residencia. No obstante, a veces no da tiempo ni de parar que podemos hacer mucho bien a los pacientes, pero también a los compañeros.
Hoy tenía tal cansancio acumulado que he pasado el día en casa escuchando música e intentando relajarme. Me ha sentado bien. Echaba de menos escribir en el blog. Sin duda, también esto ayuda a sacar lo que uno lleva dentro y a veces no da tiempo ni de pensar. Como ya me planteé hace tiempo, quizás debería ponerme con algún nuevo blog. Pero no me acabo de animar, no sé por qué... todo llegará, supongo. Igual que llegó este blog de un modo completamente natural. Esa necesidad imperiosa de escribir que uno no podía contener.
Pues nada, como de costumbre veo que no he perdido la capacidad de enrollarme.
¡Feliz Navidad y muchos ánimos!
Saludos

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Pócima MIR

Viendo la versión de Tim Burton de Alicia En El País De Las Maravillas he recordado que en el fondo, ante tantos y a veces tan graves problemas que la vida acarrea, siempre nos quedará... la pócima. Curiosa palabreja, esa. Brebaje también es de mi agrado.
¿Cuál sería la pócima para la situación personal de cada uno? Puede parecer una obviedad, pero muchas veces lo olvidamos: el cambio. No hablo de grandes cambios. Cosas pequeñas. Cuando estudiaba el MIR prácticamente todas las semanas me planteaba: "¿y si lo dejara?" "¿y si esto no fuera lo mío?". Sin embargo, por un cúmulo de circunstancias, luego acababa pensando que debía continuar en el camino. Y al mismo tiempo, no desaparecía la "herida" que me hacía reclamar la pócima curativa. No se trataba de algo diferente a un simple cambio. Ver un vídeo divertido en los momentos de tristeza mírica. O bien escuchar a los contertulios de cualquier programa chorras.
Todos necesitamos pequeñas pócimas. A veces basta con recordarlo para que nuestro corazón y nuestra imaginación hagan el resto y encuentren qué ingredientes y dosificaciones deberán utilizarse para su composición.

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Verano MIR

Ha pasado. Agosto ya es historia en el camino hacia el MIR, y para muchos es quizás uno de los meses más duros. Por múltiples razones; porque es el agosto más extraño después de los cursos de la carrera, en los que normalmente dispones de un buen periodo vacacional que acostumbra a coincidir con ese mes. Porque hace calor. Así de sencillo. Porque apetece hacer otras cosas.
Ahí hemos estado todos, por eso. Y acaba pasando. Y hay que celebrar que ya queda más cerca el examen y por tanto quedan menos meses de estudio MIR. ¡No podemos desfallecer! Creo que es importante mantener una mentalidad positiva dentro de las posibilidades de cada uno: acostumbra a traducirse en unos mejores resultados MIR.

Ah, y si necesitáis buena música para pasar ese duro verano MIR, aquí va una sugerencia: https://open.spotify.com/track/4pA9rCn6yWnr63NhPFYLuW

Del Revés (Inside Out)

Reflexiones concretas de esta maravillosa película que es "Del Revés (Inside Out)":

A veces la tristeza, en alguna de sus múltiples manifestaciones (melancolía, nostalgia, lloro...), puede ser muy gratificante, como denota el momento en que el amigo imaginario Bimbón acaba dando un abrazo a Tristeza y a partir de ese momento de comprensión los planes vuelven a su cauce. También tiene la magistral idea de asustar a Riley para que despierte y así poder proseguir con el viaje cuando el tren se apaga (cuando duerme hay menos electricidad).
En algunos momentos de la película, Alegría menosprecia a Tristeza, sin embargo cuando los problemas se solucionan y Riley vuelve a ser feliz, coincide justamente con cuando Alegría consigue mantener una buena relación con Tristeza.
Me gustó especialmente el momento en el que las centrales de Riley, su padre y madre, se contagian las diversas emociones. Creo que se corresponden con una imagen real de las dinámicas de grupo de la sociedad en día (quizás antaño había mayor dilación a la hora de transmitirse las emociones los unos a los otros, lo cual en ciertas situaciones puede ser conveniente para mantener la paz).
Aunque quizás sea algo simplista, no deja de ser un buen recordatorio de virtudes y pilares vitales la descripción de las islas de la personalidad: de la amistad, de la sinceridad, de la familia, de las tonterías...
SPOILER (no sigas leyendo si aún no la has visto):
Al final de la película, las cuatro emociones consideradas a prioridad negativas, contribuyen a la salvación de Alegría y, consecuentemente, de Riley.
La tristeza transitoria del final, en el que Riley se arrepiente de haberse fugado, sirviendo también para que transmita sus sentimientos, después de muchos días quedándoselos para ella misma.
Por cierto, a mi juicio una de las claves que hacen de una experiencia sublime el visionado de la película es el acompañamiento musical (la banda sonora está compuesta por Michael Giacchino).

Aquí va uno de los trailers de la película, os animo a que la veáis:

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Algunas reflexiones

Estoy enfermo. Y supongo que por eso también tengo algo más de tiempo para reflexionar, entre golpe y golpe de tos. Y llevo un tiempo con ciertas dudas y temores que me asolan. Por desgracia he estado en contacto con varios casos muy graves últimamente, a lo cual se suma un exceso de guardias sin tiempo para reflexionar.
Hay mucha gente que acude a urgencias. Muchos vienen y especifican síntomas psíquicos concretos: ansiedad, depresión, ideas delirantes, alucinaciones... Otros relatan acontecimientos vitales, que muchas veces asocian a síntomas concretos. En ambos casos, esas personas llevan a cuestas una vida, con unas vivencias, unos sentimientos, unas emociones, unos pensamientos, con sus respectivas relaciones humanas y con el entorno. A veces, por las prisas que lleva el personal sanitario y las largas esperas a las que son sometidos los que acuden a urgencias, es fácil que pasemos esto por alto.
Muchísima gente, por desgracia, admite que se le han pasado por la cabeza ideas de muerte como solución a los problemas. El circuito que funciona en el sistema público quizás no sea tampoco lo mejor para muchos de las personas que solicitan ayuda en estos casos. ¿Y todo esto por qué lo digo? Porque la Psiquiatría tiene limitaciones. Y mucho mayores de las que la gente cree, incluso muchos psiquiatras. En un mundo tan rápido como el de hoy, sigue sin existir un tratamiento que pueda combatir las desgracias con las que mucha gente se encuentra en el día a día. No existen fármacos para combatir la soledad, la impotencia, la rabia... Aunque a veces se intente ayudar paliando los síntomas.
Es un tema que da para mucho, continuaremos otro día.

Mente

No dejamos de oír la expresión "salud mental". No me refiero únicamente a medios de comunicación, sino también a todo tipo de escritos oficiales, dirigidos incluso por las sociedades de Psiquiatría. Sin embargo, no deja de ser curioso que en la formación de los residentes el término "mente" como tal no se utilice demasiado. Sería interesante hacer una encuesta a residentes de Psiquiatría preguntándoles cómo definirían el término. Estoy convencido de que prácticamente todos ellos darían respuestas diferentes.

Ideas rápidas

De repente, una iluminación. Las ideas agolpándose en la cabeza, el líquido del vaso a punto de derramarse. Todo cobra sentido, y lo que no, queda relegado a un segundo plano. Ni siquiera consciente de que probablemente eso no vuelva a ser leído. O sí. O qué más da. Seguimos siendo la misma persona cada día que nos levantamos. Los problemas vienen cuando hemos olvidado quiénes somos. E intentamos ser lo que no somos. A mí me gusta dibujar, leer, escribir, pintar, tocar. Y por supuesto también la psiquiatría. Aunque uno pueda tener días malos... De hecho en el fondo no creo que todas esas cosas estén tan separadas las unas de las otras. Huyamos de la psiquiatría con prejuicios. Los seres humanos necesitamos de la comprensión mutua. Ojalá no lo olvidemos.

¡Hemos llegado a las 120.000 visitas!

A Moon Shaped Pool

¡El nuevo disco de Radiohead se titula "A Moon Shaped Pool" y ya está listo para descargarse desde la web oficial del grupo www.radiohead.com!

Dudas vocacionales profesionales

Esta mañana leía apasionadamente un libro sobre fases iniciales de psicosis. Y sin embargo, llevo una temporada con dudas acerca de si realmente mi futuro profesional se encuentra en el mundo de la psiquiatría. Todo sea dicho, en contexto de oscilaciones anímicas atribuibles a fenómenos tan simples como un día nublado, o una mala gestión de las emociones ante un acontecimiento adverso.
Me imagino a mí mismo en una profesión más humana o artística; sueño con que los días malos también pudieran estar integrados en el día a día de una profesión. Y supongo que esto también es posible en la psiquiatría, sin embargo todavía no he aprendido a hacerlo con arte.
Sin más, algunas cavilaciones...

Lluvia, ansiolíticos, confusión y elección de plaza MIR

A veces pienso que quizás escribir todo lo que a uno le viene a la cabeza en un momento determinado puede tener un notable efecto ansiolítico. Voy a intentar comprobarlo una vez más.
Es importante también hacerlo con la máxima rapidez que uno pueda hacerlo.
En este preciso instante una querida amiga me ha comunicado que me regala el libro "Rayuela". Todo un clásico contemporáneo, si es que eso no es una contradicción. Sin tiempos verbales coherentes: en lenguaje moderno al más puro estilo de la serie Lost hablaríamos de flashbacks, flashforwards y presente paralelo (no recuerdo la terminología anglosajona).
No sé muy bien a qué viene esto, pero es parte del ejercicio. Es una descarga increíble de adrenalina. En mi caso creo que incluso me genera las famosas endorfinas. Sí, esas que supuestamente da el gimnasio. Y el ejercicio físico regular. Y tantas otras patrañas: no es que crea que nos engañan (a veces sí), simplemente es que parece que uno no pueda ser feliz si no adquiere las susodichas famosas.
Estos días algunos escogen plaza para el MIR. Hace dos años estuve yo ahí. Cada vez lo veo más lejano. Supongo que es normal... El paso del tiempo hace mella en la mente de uno.
Suenan sirenas. No sé si son ambulancias, la policía o los bomberos; la persiana está bajada porque llueve y no gusta que se mojen los cristales. Ésta podría colar como frase novelesca.
Algún día escribiré una. Es una de mis tareas pendientes. De hecho, empecé una. Ahí la tengo, guardada en uno de esos drives. Malditos catálogos digitales, no sé a quién se le ocurrió inventarlos... En realidad no me refiero tanto a la dualidad analógico-digital, sino más a conservar algún tipo de soporte físico para conservar determinados materiales. Con lo bien que me ha ido en más de una ocasión descubrir un viejo CD o papel perdido con información sumamente relevante (como si yo fuera alguien relevante... juas, juas). Tendré que hacerme con una máquina de escribir que funcione. Sería un sueño cumplido. Aunque me guste esto de los blogueros y sentirme moderno, adaptado al mundo de hoy en día.
Los días pasan. Nos ponemos nerviosos por unas cosas y por otras. Queremos salvar el mundo, y a veces no somos capaces ni de sacarnos adelante a nosotros mismos.
Es bien curioso: esta mañana hacíamos un ejercicio en grupo y se trataba de copiar lo que habíamos visto en una imagen durante 3 segundos, para evaluar nuestra capacidad de atención y percepción. Nadie, absolutamente nadie, ha acertado. Pero lo más increíble es que todos hemos escrito diferentes cosas en nuestros respectivos papeles.
Al mismo tiempo, me deprime la nula capacidad de introspección de algunos, insistentes saboteadores de la clase y afilados críticos guatsaperos posteriormente. Lo sé, es una crítica, y me gusta ser positivo. Pero no menciono nombres, por supuesto, y no pienso ir más allá.
Últimamente tengo ganas de lloriquear como un niño, pero las lágrimas no acaban de salir. Y luego encima me quejo de la poca introspección de los demás... O quizás ese no es el problema. No lo sé. Demasiados agobios y poca reflexión, eso sí lo sé. Debo exigirme rectificar y actuar más pausadamente.
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A veces las cosas no salen como uno esperaba...

... y hay que continuar en el camino. Algunos parece que lo aguanten todo, por eso. Quizás tienen más desarrollada eso que los griegos llamaban virtud de la fortaleza. Pero en cualquier caso, muchas veces no somos conscientes del sufrimiento que padecen porque se han acostumbrado a mantener las formas, al más puro estilo de la educación victoriana.

Y entonces, nos ocurre algo a nosotros. Y nos duele. E incluso nos hunde. Por momentos, al menos. Y hacemos con los demás, aparentar que todo va bien.

Pero no se puede estar toda la vida así. El teatro puede ayudar durante horas. Días, incluso. Sin embargo, en algún momento acaba aflorando nuestra preocupación, muchas veces con una carga emocional importante asociada. Ese llanto que parece estar prohibido en una sociedad en la que se han psiquiatrizado tantas conductas humanas normales.

Han pasado ya dos años desde que estudié el MIR. A estas alturas, me carcomía por dentro la incertidumbre, la tristeza de pensar que no sabía si sacaría la plaza a la que aspiraba, e incluso de que si la sacaba quizás no me gustaría. Todo ello, mezclado con muchas preocupaciones más que no conseguía sacarme de encima.

Visto retrospectivamente, creo que quizás me hubiera ido bien contar con alguien que me dirigiera un poco más personalmente la preparación del MIR. No tanto los aspectos puramente académicos, sino también los emocionales. Llámese guía, coach, amiguete o psicólogo.

Es curioso hasta qué punto nos cuesta aceptar que nos brinden una ayuda, en especial a nosotros los profesionales sanitarios, que justamente dedicaremos toda una vida al servicio a los demás.

Para aquellos que estéis apurados... ¡dejaos ayudar por la familia! ¡por los amigos! En más de una ocasión también he podido comprobar que las personas no sólo necesitamos recibir ayuda, sino también darla a los demás.

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Vortioxetina (Brintellix), antidepresivo con menos efectos secundarios cognitivos

http://psiquiatriahumanista.blogspot.com/2016/03/vortioxetina-depresion-cognicion.html

En breves tendremos resultados en la clínica y podremos confirmar si realmente la vortioxetina mejora la afectación cognitiva que se produce en gran parte de los trastornos mentales.

Respuestas oficiales MIR 2016

En pocos días el ministerio de Sanidad publicará las respuestas oficiales al examen MIR 2016... ¡Estaremos atentos aguardándolas!

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¡Hoy es el gran día!

... día de emociones, miedos, éxitos y fracasos... y en todas esas situaciones, la vida sigue. Supongo que es una obviedad, pero a mí me iba bien recordarlo. Hoy cada uno lo hará mejor o peor, pero en cualquier caso pase lo que pase es una meta más de las múltiples que tenemos en la vida.

Hoy ya no se trata de un simulacro de la academia MIR, pero como ya os habrán repetido cien mil millones de veces, debéis de enfrentaros al examen como si lo fuero. ¡Nada de experimentos!

¡Mucha suerte a todo el que haga el examen hoy! Y para cualquier duda post-MIR, ¡aquí estaremos!

P.D: cuesta creer que hace dos años fuera yo el que se sentaba en vuestros pupitres

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Academias MIR

Recordamos este post sobre academias MIR por si a alguien le pudiera ser de interés:
http://hoyheempezadoaprepararelmir.blogspot.com.es/2014/02/mi-humilde-opinion-sobre-las-academias.html

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