viernes, 28 de marzo de 2014

Reflexiones Nerviosas

Creo que estoy nervioso y esto ha desencadenado nuevamente el dolor de muelas que me azota desde hace unos meses... Ahora vuelvo a plantearme si coger Madrid, aunque sea en las afueras (Parla, Móstoles, Fuenlabrada, Rodríguez Lafora...). Nombres que sólo había leído en la prensa y que no conozco en absoluto, realmente. Estoy pendiente de hablar con una querida amiga, porque quizá ella también lo preferiría.

Y en cuanto a las aragonesas, me tiraba mucho Huesca pero en mi familia me han convencido de ir a por Zaragoza. Como decía en un comentario de otra entrada, también está el punto a favor de que tiene más gente y por tanto por probabilidad también más músicos. Y eso puede parecer una chorrada, pero para mí es muy importante. Además del AVE...

Vamos, que cada día que vuelvo a pensar en el tema me lío más. Y todo para que al final quizá lo saque en Barcelona y me quede. Yo qué sé... Cuando parece que avanzo vuelvo hacia atrás.


martes, 25 de marzo de 2014

Recomenzar

Desde hace un tiempo atravieso una crisis personal y existencial. Supongo que se nota por lo que voy escribiendo... A todo le falta sentido y no tengo un rumbo claro. Todo acrecentado por lo que supone no saber qué va a ser de mí en los próximos cuatro años (hasta dentro de un mes). Pero no me puedo engañar, mi mayor problema soy yo mismo. Porque si fuera sólo culpa del MIR o de la medicina ahora que estoy de vacaciones tendría que estar bastante contento y feliz y lo cierto es que no es así.

En cualquier caso, he decidido esforzarme por cambiar de hábitos. Esta mañana ya me he levantado con la pereza habitual, pero he decidido irme a correr. He dado pena. No he aguantado más de veinte minutos. Pero bueno, poco a poco espero ir cogiendo forma e ir subiendo de minutos.

Aparte de la forma física he decidido no resignarme a quedarme en casa solo los días que nadie me propone hacer algún plan. Si algún día estoy sin hacer nada en casa, llamaré a gente hasta conseguir un plan. Vale que a veces es difícil, porque yo estoy de vacaciones y la mayoría de mis amigos trabajando, pero también es verdad que algunos están en el paro y con ganas de hacer cosas. Así que nada de seguir entrando en un bucle egocéntrico.

Y aparte de todo eso, también me he propuesto reflexionar, meditar, orar al divino, o como cada uno lo quiera llamar. Pero necesito pararme para tomar conciencia de la situación presente, conocerme mejor y ver qué cosas hago mal y qué cosas necesito cambiar.

lunes, 24 de marzo de 2014

Vida Post-MIR

Al margen de dudas, preocupaciones, miedos y demás sentimientos y pensamientos negativos que a uno le pueden asaltar después del MIR, lo peor son los días en los que uno se siente un completo inútil. Al mismo tiempo, supongo que es normal después de tantos meses estudiando... Así que creo que también hay un punto de pelea contra uno mismo para no dejarse llevar por las emociones y aprovechar el tiempo para hacer cosas.

Dudas Especialidad MIR

Me asaltan las dudas por todas partes. Hay tantas posibilidades que ya no tengo nada claro. Y cada vez queda menos para elegir. En principio la prioridad es Psiquiatría en Barcelona. Y si no entro se despliega un abanico de posibilidades enorme. ¿Psiquiatría en Huesca? En realidad también contemplo Sevilla y Madrid, porque tendría la suerte de poder alojarme en casa de algún familiar.

¿Repetir el MIR? Sin un trabajo que poder hacer a la vez, no creo... Esta semana voy a ir a hablar con gente de mi colegio para ver si me contratan para dar clases. ¿Coger otra especialidad? Después de tanto tiempo diciendo que sólo me gustaría hacer Psiquiatría, no lo veo claro. Aunque ayer hablando con un familiar me surgió la idea de hacer Anatomía Patológica. De entrada no me atrae nada. Pero al mismo tiempo pienso que quizá no es tan mala opción en cuanto a que debe ser un trabajo mecánico, al que te acostumbras, y que puede ser soportable.

Seguiré plasmando mis pensamientos.

jueves, 20 de marzo de 2014

Ganas de trabajar vs Pereza máxima

No sé si es consecuencia del esfuerzo del MIR o qué, pero estos días tengo una sensación mixta de muchas ganas de ponerme a trabajar ya y al mismo tiempo unos ataques de pereza que me inutilizan prácticamente para hacer cualquier cosa. Incluso cosas que me encantan, como la propia música.

De hecho mi objetivo era ponerme a grabar un disco justo después de acabar el MIR, y de momento no he sido capaz de hacer prácticamente nada por esto. A la que estoy un rato ya no puedo más y lo tengo que dejar. Supongo que tengo que volver a esforzarme por cumplir un horario, aunque sea laxo, que incluya ratos para hacer cosas más "activamente" y otros para no hacer absolutamente nada y descansar.

Poco a poco...

domingo, 16 de marzo de 2014

La crisis llega a mi examen MIR

Pues eso, que la crisis ha llegado a mi examen MIR. En época de bonanza nunca pensé que esto llegara a pasar, pero lo cierto es que después de la muerte del abuelo el dinero ha empezado a escasear en casa. Desgraciadamente tampoco cobro ya la pensión de orfandad, con lo cual soy el único de la familia que oficialmente no aporto nada de dinero. Y el sentimiento de culpabilidad me tiene martirizado todo el día.

Ahora mismo estoy en números negativos porque encima me he ido de viaje y me han tenido que dejar dinero mi buena hermana y querida madre. Gracias a ello he podido desconectar y vivir una especie de "sueño" durante una semana junto a una querida amiga... Pero ahora que he vuelto a la Tierra se me va pasando por la cabeza el "qué pasará si no saco plaza en Barcelona". Y aunque hace unos meses me decía que repetiría el MIR, ahora no lo veo tan claro: no puedo permitirme otro año sin cobrar. Así que si al final lo repitiera en todo caso sería trabajando a la vez.

Me falta lucidez para seguir escribiendo, así que lo dejo por el momento.

viernes, 14 de marzo de 2014

42 días post-MIR

Durante el MIR me he anulado a mí mismo más de lo que mi cabeza puede soportar en condiciones normales. Me he convertido en una caricatura, y lo he pagado caro sobre todo durante estos cuarenta y dos días. A ratos estos días post-MIR han sido casi igual de malos que durante el MIR, curiosamente.

Ahora que he tenido la suerte de poder ir a Nueva York y ver a una querida amiga, creo que he vuelto bastante renovado. Estoy recuperando la integridad psíquica que desde hace tiempo no tenía: poco a poco se va diluyendo ese sentimiento de culpabilidad casi constante y esa ansiedad que parece que encarcela.

Supongo que me pongo poético... Así me entiendo y así lo digo. Ni más, ni menos.

Mientras escribo suenan rarezas de Tame Impala: https://www.youtube.com/watch?v=1JNy5GcUjKw&list=PL7770442C3C747DC2