50 preguntas que me hago y que no sé responder

50 preguntas que me hago y que no sé responder:

1. ¿Qué hago aquí?
2. ¿Quién soy?
3. ¿Por qué mi vida ha sido de la manera que ha sido?
4. ¿Por qué me gusta tanto la música?
5. ¿Cómo se unen razón, sentimientos y cuerpo?
6. ¿Por qué estoy escribiendo esta lista?
7. ¿Qué sentido tiene mi vida?
8. ¿Por qué he escogido Psiquiatría?
9. ¿Por qué escribir parece que cura mis males, al menos temporalmente?
10. ¿Tiene sentido no ser uno mismo en algunas circunstancias de la vida?
11. ¿A veces hay que fingir por no hacer daño al de al lado?
12. ¿Soy alguien o el constante cambio no me permite serlo?
13. ¿Por qué siempre tengo que estar llenando un vacío?
14. ¿Por qué no tengo respuestas?
15. ¿Tengo una crisis de identidad?
16. Si 15 es afirmativa, ¿qué tengo que hacer para salir de ella?
17. ¿Es un error darle tantas vueltas a las cosas?
18. ¿Es un error darle tantas vueltas a mis cosas?
19. Me intento llenar para poder dar. ¿Me equivoco?
20. ¿Por qué necesito estar solo?
21. ¿Por qué no aguanto estar solo todo el tiempo?
22. ¿Qué pintan los demás en mi vida?
23. ¿Qué pinto yo en la vida de los demás?
24. ¿Qué pinto yo en mi propia vida?
25. ¿Soy negativo o dejo que mi mente sea negativa?
26. ¿Cuando hay que parar de pensar?
27. ¿De dónde viene mi nerviosismo vital?
28. ¿Por qué uno puede llegar a hartarse de sí mismo?
29. ¿Hasta qué punto me veo a mí mismo como verdaderamente soy?
30. ¿Por qué todo me duele tanto?
31. ¿Por qué a veces necesito reír?
32. ¿Por qué a veces necesito llorar?
33. ¿Por qué a veces necesito bailar?
34. ¿Por qué a veces necesito tocar?
35. ¿Por qué a veces necesito leer?
36. ¿Por qué me siento incomprendido?
37. ¿Podemos comprendernos los unos a los otros?
38. ¿Por qué mi autoestima fluctúa tanto?
39. ¿Realmente puedo hacer el bien?
40. ¿Pueden hacerme el bien los demás?
41. ¿Por qué es tan difícil ser honesto?
42. ¿Por qué cuesta tanto hablar claro?
43. ¿Por qué soy incapaz de hablar de las cosas que escribo?
44. ¿Por qué a ratos todas las cosas de la vida las siento como una carga?
45. ¿Por qué a veces pensar no sólo es inútil sino perjudicial?
46. ¿Hasta qué punto hay que tolerar el sufrimiento?
47. ¿Hasta qué punto hay que evitarlo?
48. ¿Por qué a veces creo saberlo y luego me olvido de quien soy?
49. ¿Por qué me gusta sentir?
50. ¿Cuántos sentimientos y pensamientos hay que sepultar y olvidar para adaptarse al día a día?

La idea es ir añadiendo más preguntas a la lista. Y poco a poco ir intentando descubrir alguna respuesta.

Victoria II

En una semana empieza el asunto... 
¡A disfrutar de estos últimos días de vacaciones!
Y a prepararse mentalmente para empezar con buen pie.

... (y tendré que decidir qué va a ser del blog, ¡escucho ideas!)

Victoria

Voy a hacer Psiquiatría. Y me quedo en provincia de Barcelona.

¡¡¡¡Objetivo cumplido!!!!

Si pudiera volver atrás...

Si pudiera volver atrás en el tiempo y cambiar algunas cosas de mi preparación mírica y periodo post-MIR probablemente sería el desorden horario y sobre todo la falta de espacios personales para pensar sin dejarse llevar por preocupaciones, emociones y sentimientos.

Hoy no es el mejor día de mi vida pero por la mañana me he parado a meditar veinte minutos (gracias a las indicaciones de una querida amiga) y me ha sentado de maravilla. Sin duda debería hacerlo más a menudo. Lo recomiendo de verdad. Dejar la mente en blanco durante un rato hasta que las ideas vayan fluyendo con paz, sin ningún tipo de presión o nerviosismo autoimpuestos. El que crea en algún Dios personal que vaya dispuesto a escucharlo, pero creo importante destacar que para nada es una práctica exclusiva para creyentes. Las ideas van pasando del subconsciente al consciente de manera natural y uno se siente mejor. Creo haber leído hace tiempo que hay hasta demostraciones científicas de los beneficios de hacer cada día un rato de meditación.

Pues eso, ¡a meditar!

Ah, y por supuesto, si pudiera volver atrás escucharía más música: https://open.spotify.com/track/4pA9rCn6yWnr63NhPFYLuW

Recta final

Hoy ha empezado la elección de plazas. Nervios. Me he emocionado y alegrado por varios amigos siguiendo la adjudicación de plazas por internet.

Posiblemente el viernes 25 ya sepa algo en claro. Veremos qué pasa.

A fin de cuentas, creo que lo que pase será lo mejor para mí.

Reflexiones Nerviosas

Creo que estoy nervioso y esto ha desencadenado nuevamente el dolor de muelas que me azota desde hace unos meses... Ahora vuelvo a plantearme si coger Madrid, aunque sea en las afueras (Parla, Móstoles, Fuenlabrada, Rodríguez Lafora...). Nombres que sólo había leído en la prensa y que no conozco en absoluto, realmente. Estoy pendiente de hablar con una querida amiga, porque quizá ella también lo preferiría.

Y en cuanto a las aragonesas, me tiraba mucho Huesca pero en mi familia me han convencido de ir a por Zaragoza. Como decía en un comentario de otra entrada, también está el punto a favor de que tiene más gente y por tanto por probabilidad también más músicos. Y eso puede parecer una chorrada, pero para mí es muy importante. Además del AVE...

Vamos, que cada día que vuelvo a pensar en el tema me lío más. Y todo para que al final quizá lo saque en Barcelona y me quede. Yo qué sé... Cuando parece que avanzo vuelvo hacia atrás.

Recomenzar

Desde hace un tiempo atravieso una crisis personal y existencial. Supongo que se nota por lo que voy escribiendo... A todo le falta sentido y no tengo un rumbo claro. Todo acrecentado por lo que supone no saber qué va a ser de mí en los próximos cuatro años (hasta dentro de un mes). Pero no me puedo engañar, mi mayor problema soy yo mismo. Porque si fuera sólo culpa del MIR o de la medicina ahora que estoy de vacaciones tendría que estar bastante contento y feliz y lo cierto es que no es así.

En cualquier caso, he decidido esforzarme por cambiar de hábitos. Esta mañana ya me he levantado con la pereza habitual, pero he decidido irme a correr. He dado pena. No he aguantado más de veinte minutos. Pero bueno, poco a poco espero ir cogiendo forma e ir subiendo de minutos.

Aparte de la forma física he decidido no resignarme a quedarme en casa solo los días que nadie me propone hacer algún plan. Si algún día estoy sin hacer nada en casa, llamaré a gente hasta conseguir un plan. Vale que a veces es difícil, porque yo estoy de vacaciones y la mayoría de mis amigos trabajando, pero también es verdad que algunos están en el paro y con ganas de hacer cosas. Así que nada de seguir entrando en un bucle egocéntrico.

Y aparte de todo eso, también me he propuesto reflexionar, meditar, orar al divino, o como cada uno lo quiera llamar. Pero necesito pararme para tomar conciencia de la situación presente, conocerme mejor y ver qué cosas hago mal y qué cosas necesito cambiar.

Vida Post-MIR

Al margen de dudas, preocupaciones, miedos y demás sentimientos y pensamientos negativos que a uno le pueden asaltar después del MIR, lo peor son los días en los que uno se siente un completo inútil. Al mismo tiempo, supongo que es normal después de tantos meses estudiando... Así que creo que también hay un punto de pelea contra uno mismo para no dejarse llevar por las emociones y aprovechar el tiempo para hacer cosas.

Dudas Especialidad MIR

Me asaltan las dudas por todas partes. Hay tantas posibilidades que ya no tengo nada claro. Y cada vez queda menos para elegir. En principio la prioridad es Psiquiatría en Barcelona. Y si no entro se despliega un abanico de posibilidades enorme. ¿Psiquiatría en Huesca? En realidad también contemplo Sevilla y Madrid, porque tendría la suerte de poder alojarme en casa de algún familiar.

¿Repetir el MIR? Sin un trabajo que poder hacer a la vez, no creo... Esta semana voy a ir a hablar con gente de mi colegio para ver si me contratan para dar clases. ¿Coger otra especialidad? Después de tanto tiempo diciendo que sólo me gustaría hacer Psiquiatría, no lo veo claro. Aunque ayer hablando con un familiar me surgió la idea de hacer Anatomía Patológica. De entrada no me atrae nada. Pero al mismo tiempo pienso que quizá no es tan mala opción en cuanto a que debe ser un trabajo mecánico, al que te acostumbras, y que puede ser soportable.

Seguiré plasmando mis pensamientos.

Ganas de trabajar vs Pereza máxima

No sé si es consecuencia del esfuerzo del MIR o qué, pero estos días tengo una sensación mixta de muchas ganas de ponerme a trabajar ya y al mismo tiempo unos ataques de pereza que me inutilizan prácticamente para hacer cualquier cosa. Incluso cosas que me encantan, como la propia música.

De hecho mi objetivo era ponerme a grabar un disco justo después de acabar el MIR, y de momento no he sido capaz de hacer prácticamente nada por esto. A la que estoy un rato ya no puedo más y lo tengo que dejar. Supongo que tengo que volver a esforzarme por cumplir un horario, aunque sea laxo, que incluya ratos para hacer cosas más "activamente" y otros para no hacer absolutamente nada y descansar.

Poco a poco...

La crisis llega a mi examen MIR

Pues eso, que la crisis ha llegado a mi examen MIR. En época de bonanza nunca pensé que esto llegara a pasar, pero lo cierto es que después de la muerte del abuelo el dinero ha empezado a escasear en casa. Desgraciadamente tampoco cobro ya la pensión de orfandad, con lo cual soy el único de la familia que oficialmente no aporto nada de dinero. Y el sentimiento de culpabilidad me tiene martirizado todo el día.

Ahora mismo estoy en números negativos porque encima me he ido de viaje y me han tenido que dejar dinero mi buena hermana y querida madre. Gracias a ello he podido desconectar y vivir una especie de "sueño" durante una semana junto a una querida amiga... Pero ahora que he vuelto a la Tierra se me va pasando por la cabeza el "qué pasará si no saco plaza en Barcelona". Y aunque hace unos meses me decía que repetiría el MIR, ahora no lo veo tan claro: no puedo permitirme otro año sin cobrar. Así que si al final lo repitiera en todo caso sería trabajando a la vez.

Me falta lucidez para seguir escribiendo, así que lo dejo por el momento.

42 días post-MIR

Durante el MIR me he anulado a mí mismo más de lo que mi cabeza puede soportar en condiciones normales. Me he convertido en una caricatura, y lo he pagado caro sobre todo durante estos cuarenta y dos días. A ratos estos días post-MIR han sido casi igual de malos que durante el MIR, curiosamente.

Ahora que he tenido la suerte de poder ir a Nueva York y ver a una querida amiga, creo que he vuelto bastante renovado. Estoy recuperando la integridad psíquica que desde hace tiempo no tenía: poco a poco se va diluyendo ese sentimiento de culpabilidad casi constante y esa ansiedad que parece que encarcela.

Supongo que me pongo poético... Así me entiendo y así lo digo. Ni más, ni menos.

Mientras escribo suenan rarezas de Tame Impala: https://www.youtube.com/watch?v=1JNy5GcUjKw&list=PL7770442C3C747DC2

Robert Johnson

Esta canción ha marcado un antes y un después en mi percepción de la guitarra, después de diez años tocándola. O mal tocándola, debería decir. Señoras y señores, con todos ustedes: Robert Johnson, el abuelo del Rock And Roll.

Un estilo de tocar inimitable y teniendo ya más de setenta años (murió en 1938).

Mi humilde opinión sobre las academias MIR

A petición de un buen anónimo que me ha recordado que lo tenía pendiente, me dispongo a opinar sobre las academias para preparar el MIR. Insisto, es mi opinión y por ello ninguna conclusión es absoluta. Y otro dato importante: aún no sé si sacaré la plaza, lo cual es un factor importante a fin de cuentas.

Otra cosa que me gustaría decir es que si alguien ve que digo algo que no se corresponde con la realidad no tiene más que comentarlo: cada uno tiene su visión del asunto. Empiezo.

Hay cuatro formas de preparar el MIR (que yo sepa, vamos...): CTO, AMIR, Asturias y sin academia. Sin academia puede estar bien para alguien que repita el MIR, que ya tenga todo el material y sobre todo que tenga una autodisciplina fuerte para marcarse él mismo los plazos y cumplirlos. Yo personalmente sería incapaz. Además de que el camino es largo y tedioso y la falta de compañía puede ser un lastre: la academia a fin de cuentas también aporta ese sentimiento de "todos mis compañeros están pasándolo igual de mal que yo".

También es cierto que si tuviera algún amigo que se fuera a presentar otra vez sin academia quizá sería más fácil organizarme con él para ponerme a estudiar. De hecho tengo constancia de que mucha gente que se apunta a academia también queda con otros para estudiar.

Un amigo me decía que el día del último simulacro antes del MIR que la noche del día anterior había roto a llorar porque no podía más. También me dijo que a él le iba mejor estudiar con otra gente para poder hablar un poco de la situación en los descansos.

Supongo que para gustos, colores. Yo sí me he presentado al MIR apuntado a una academia, pero decidí estudiarlo solo (aparte de algunas quedadas con una querida amiga para estudiar que siempre me iban muy bien para despejarme). Pensé que estudiarlo con otra gente que estuviera con el MIR sólo supondría un agobio innecesario. Y de hecho así ha sido: las veces que hablaba por "guatsap" con alguno solían acabar con algún sentimiento negativo.

También es cierto que encontré la vía de escape en el blog. Aquí he vertido lágrimas, nervios, tensiones... Y alguna vez me han tenido que calmar algunos comentarios, mails o toques de atención de los poquísimos no anónimos que me leen (la mayoría de los que han leído o escrito en este blog son anónimos: me incluyo).

Me estoy enrollando. Vuelvo a lo que iba. Yo recomiendo hacerlo con academia, y lo primero y más importante es lo siguiente: la academia no va a trabajar por ti. El o la que tiene que currárselo eres tú. Partiendo de esta base, no creo en las estadísticas que venden las academias del número de gente propia que han colocado entre los 3.000 primeros del MIR y estos asuntos. Primero de todo, porque depende más de su esfuerzo que del de la academia. Y segundo, porque por lo que tengo entendido cada año los números de las academias son incompatibles entre sí. No sé si porque se falsean los datos o porque los cuentan de manera diferente, pero esa es la información que me ha llegado. No me he puesto a investigar mucho sobre el asunto porque sinceramente tampoco me importaba demasiado: las academias tienen que promocionarse y entiendo que uno de los métodos pueda ser ese (aunque para mí no fue discriminativo para elegir).

A partir de aquí, breves comentarios sobre las tres academias MIR:

-CTO: este año ha sido la que más alumnos ha tenido. Creo que esto es un punto bueno sobre todo si no aspiras a un súper puesto. Te conviene saber lo que la mayoría de la gente sabe, y si te apuntas a la misma academia tienes más probabilidades de que esto sea así. Por otro lado, la cercanía de la gente de la academia no es tanta como en otras academias y a veces puede echarse un poco en falta.

-AMIR: sinceramente me parece la academia más familiar, la más cercana con el alumno. Puede ser un gran punto a favor para mantener a flote los ánimos durante la preparación.

-Asturias: más horas de clase y menos de estudio. Se forma un conglomerado enorme de estudiantes MIR y eso puede ayudar a la concentración absoluta en el asunto en cuestión. Al mismo tiempo también puede ser algo estresante estar todo el día hablando del MIR.

Resumiendo: el que estudia mucho y bien, saca el MIR independientemente de la academia. Y a la hora de elegir lo más importante es ver que se adapte a tu forma de vivir y de estudiar.

Otro punto importante y quizás evidente es ver a qué academia se apuntan tus más allegados. Para mí fue un factor clave.

A bote pronto esto es todo lo que se me ocurre. Iré escribiendo más si se me pasan más cosas por la cabeza.

Ah, y lo más importante: ¡¡¡no dejéis de escuchar música durante el MIR!!!
AHÍ VA UNA RECOMENDACIÓN: 
https://open.spotify.com/track/4pA9rCn6yWnr63NhPFYLuW?si=vV08zVw3S2G3DXekhEE5sA

De interés: academias MIR, academia MIR, post-MIR, postMIR, post MIR, MIR 2014-2015, MIR 2015, MIR 2013-2014, MIR 2014, plazas MIR, CTO, AMIR, Asturias

Sensaciones Post-MIR

Ya han pasado 18 días desde que hice el MIR. Me han servido para desconectar, ver a gente que hacía tiempo que no veía, hacer cosas como simplemente salir a la calle a ver que se cuece por ahí, jugar al Age of Empires contra mi hermano... Todas esas cosas que eran impensables hace unos meses. Y sienta bien. Es así. Sobre todo las cosas que no exigen casi de la utilización de la mente.

Es curioso por eso porque pretendía ponerme a grabar un disco inmediatamente, pero no he sido capaz de hacer prácticamente nada. Sí he tocado muchos días con amigos del mundillo musical, pero no he conseguido ponerme en serio a hacer cosas. Y hoy, que por fin me he decidido a escribir, he descubierto en parte por qué: a pesar de haber desconectado estos días, todavía acumulo el desorden de vida que yo mismo generé por encerrarme a estudiar a lo bruto y con el horario bastante girado.

Así que ahora estos días me toca pararme a reflexionar y ver qué cosas tengo que cambiar para volver a la normalidad. Necesito llegar hasta lo más profundo de mi ser para repasar las típicas cosas que se tienen claro pero que sin duda necesito refrescar: primero Dios (el que crea en Él) o el Amor en mayúsculas (en esto es más difícil no creer quizá), luego familia, una querida amiga, amigos... Sin olvidar que para poder querer a la gente que me rodea, que es lo que toda la vida me han explicado (y he experimentado) que da la felicidad, necesito estar bien yo. Ahí es donde entra hacer deporte, reflexionar con pausa (imprescindible esto, porque tiendo a comerme la olla con nerviosismo y esto sí que acaba por pasarme factura), comer adecuadamente, tomar el sol...

Esta tarde he ido a dar clase de guitarra a unos chavales de mi colegio y me lo he pasado en grande. Me han alegrado la vida. Hasta el punto de que una vez más me he planteado si Psiquiatría es lo mismo y si quizá debería tirar hacia el mundo de la enseñanza: creo que me encantaría y sería feliz con ello. Pero el gusanillo de probar con Psiquiatría siempre está ahí...

No sé. Supongo que de momento me toca esperar a ver si entro en Psiquiatría y probarlo. Y si no me gusta dejarlo e ir a por lo de la enseñanza. Si suspendiera el MIR, aunque en principio tenía pensado repetirlo, me lo replantearía...

En fin, estas son mis sensaciones y reflexiones post-míricas ahora mismo. Iré haciendo un recopilatorio conforme vayan avanzando los días. Ah, y por cierto, ¡está confirmado! ¡Me voy a Nueva York una semana a encontrarme con una querida amiga! Mi buena madre me ha prestado el dinero para poder hacer este viaje: me hace mucha ilusión y sé que me va a sentar increíblemente bien (además de así poder ver a una querida amiga después de más de dos largos y desalentadores meses lejos de ella).

¡Seguiré escribiendo!

¡35.000 visitas!

Ya en plena época post-mírica...
¡Hemos llegado a las 35.000 visitas!
Estoy haciendo un poco de descanso del blog pero voy entrando para ver los comentarios...
Parece que me voy a ir de viaje a encontrarme con una querida amiga...
Informaré por aquí.

Fela Kuti

Paul McCartney, sobre la banda de Fela Kuti: "es la mejor banda en vivo que he visto en el mundo"

Resetearse

Mi cerebro está reseteándose. Todavía arrastro agotamiento del MIR. Supongo que cuando desaparezca será el momento de volver a reflexionar y escribir alguna cosa con sentido.

Acabose segundo y definitivo.
No sé cómo ha ido, porque dependo de los demás.
Pero sí sé que se ha acabado y eso ya es motivo de felicidad. 
Estoy hecho polvo pero muy contento por estar de vacaciones.

Día del MIR

Llueve. Y no he podido evitar el repaso de última hora.

Dentro de dos horas estaré haciendo el MIR.

Voy a tener que ir en metro: así repasaré un poco.

¡Qué nervios...!

Me voy repitiendo a mí mismo: "sólo es un simulacro más, sólo es un simulacro más..."

Mucha suerte.