Música para coger ritmo cuando uno no puede más

Pues eso. Para eso estoy utilizando sin piedad este tema de Will Butler, hermano de Win (sí, el cantante de Arcade Fire). Tengo que prepararme una presentación y me va a costar porque se me cierran los ojos del sueño y me duelen los dedos de tanto escribir. Pero esta sí que es la última vez que hago un trabajo médico (aunque esté lleno de cuñas psiquiátricas, está destinado a médicos internistas). Bueno, menudo rollo. Ahí va el tema.

Mensaje de ánimo

Hoy me he decidido a escribir, después de tanto tiempo... Uno nunca sabe qué cúmulo de circustancias pueden llegar a generar que uno escriba o no, pero el caso es que aquí estoy. Supongo que influye bastante tener menos tiempo para pensar y reflexionar, para escribir y rectificar, para reír y llorar... Todo parece algo más aséptico, si es que esa palabra sirve para definir la falta de emoción que a veces puede caracterizar la rutina. ¡Y eso que probablemente esta profesión sea de las menos rutinarias!

En fin, que al margen de todas estas disquisiciones psiquiátrico-psicológicas lo cierto es que quizás hoy es día para enviar un mensaje de ánimo para los que tenéis que decidir en breves. Supongo que algunos estaréis más nerviosos que otros. Yo he de admitir (sólo hace me falta releer mis escritos de hace un año para reafirmarlo) que esta época se me hizo dura. Probablemente más que la época del MIR, en que todo el tiempo parecía estar ocupado por estudio o bien por preocupaciones derivadas.

No deja de ser curioso que a pesar de todo, me siento bastante incapaz de dar buenos consejos para hacer de esta época algo mejor. Supongo que distraerse más hubiera sido lo ideal. Quizás mi falta de imaginación viene también causada porque hoy me encuentro bastante mal: estos días andaba con mucho dolor en las articulaciones de los dedos de la mano (creo que de tanto escribir informes) y por culpa de tantos ibuprofenos ahora mismo estoy con un dolor de estómago...

Paro. ¡Me propongo escribir con más asiduidad!

¡Feliz Navidad!

¡Feliz Navidad y muchos ánimos para estos pocos días que os quedan para el MIR!

Recopilación de Blogs de Psiquiatría

Voy a intentar ir apuntando todos los blogs relacionados con la Salud Mental que me parezcan interesantes. De entrada, ahí van algunos:

http://sindromesyunsiglo.blogspot.com.es/
www.psiquiatradeguardia.com
http://aprendiendoaserpsiquiatra.blogspot.com.es/
http://postpsiquiatria.blogspot.com.es/
http://blogs.publico.es/joseba-achotegui/

Mi duda es si empezar mi propio blog con mis experiencias en el mundo psiquiátrico. Un blog separado de éste. Porque quizás el título ya no es adecuado y debería continuar como una boya de esperanza para el náufrago MIR. Como música de la marina en el silencio del océano... Se admiten opiniones... Quiero decir, se necesitan.

¡De vuelta!

Estoy de vuelta. Mis vacaciones han propiciado la ocasión de volver a pasarme por aquí. Y lo primero que querría hacer es mandar muchos ánimos a todos aquellos que ahora estáis en la recta final. Sin duda, merecerá la pena el esfuerzo y el trabajo. Lo digo por propia experiencia: después de las penurias del año mírico, puedo decir que este medio año de trabajo ha estado lleno de satisfacciones y realización personal.

Aprovecho para dejar caer la estupenda versión vintage-canalla del "Maldita Dulzura" de los Vetusta Morla que han grabado Bunbury y el gran Paco Loco.

Mnemotecnia escala de Glasgow (reglas mnemoténicas MIR)

OJOS: cuatro letras, cuatro puntos
HABLA: cinco letras, cinco puntos
MOTRIZ: seis letras, seis puntos

Y para acabar de memorizarla, ¡¿qué mejor que un poco de buena música?! https://open.spotify.com/track/4pA9rCn6yWnr63NhPFYLuW

M
My Brother's Coming To Town, Best Of Feelings, música buena para el MIR, música para memorizar, música para recordar

Hace un año...

Estaba estudiando Nefrología. Me releo, y veo que no estaba con especiales ganas. Había sido un año duro, suspendiendo la última asignatura de la carrera y teniendo que volver a presentarme 'in extremis'. Qué lejos veo todo ahora... Parece que toda la preparación del MIR fue hace varios años, y en realidad hace seis meses aún estaba estudiando.

Estoy feliz en mi nuevo trabajo, a pesar de todavía no saber llevar el estrés que conlleva (levantarse pronto, tratar con gente muy diversa, responsabilidades...) con toda la paz que me gustaría. Ahora mismo estoy en San Esteban, y no puedo evitar que me invada una cierta nostalgia. Qué diferente es mi vida respecto a hace un año... He pasado de estar bastante hundido, con muchas dificultades para hacer cualquier cosa, a llevar una incesante actividad y tener más ganas de hacer cosas provechosas.

Doy gracias al de arriba, a mi familia, a una querida amiga, a mis amigos y a mis compañeros, porque sin ellos nada de esto hubiera sido posible...

Estar aquí en el salón donde estudiaba, escuchando las campanadas de la iglesia de San Esteban, me trae muchos recuerdos bonitos, también dolorosos, pero cuya suma final se convierte en una experiencia que creo que me ha ayudado a curtirme como persona.

Y ahora, para acabar de ponernos nostálgicos, preciosa versión jazzera de un clásico de Radiohead:

https://www.youtube.com/watch?v=VBnpdwtrhuE

Octava guardia de medicina

Mañana la octava. Quizás la afronto con más seguridad. Para nada voy confiado, pero sí más convencido de lo que tengo que hacer en diversas para que no se me escapen detalles importantes.

Estoy feliz, aunque al mismo tiempo algo triste por la lejanía de una querida amiga. Sin ella parece que todo es más gris y la vida cuesta más. Tendré que ir a verla en breves.

Por otro lado, ya tengo ganas de volver a Psiquiatría. Es la verdad. Para eso he hecho el esfuerzo de todos estos años. Y eso que Neurología me está gustando. Quizás me da más pereza rotar por Medicina los últimos meses del año. Aunque me han dicho que está bien. Y sin duda tengo que aprovechar para aprender toda la medicina que pueda para que me sirva para el resto de mi vida...

Guardias de Medicina en Urgencias

Llevo ya unas cuantas guardias, y creo que me están sirviendo para aprender medicina de verdad. La teoría puede ser más o menos difícil, pero desde luego lo más importante es el manejo de las situaciones del día a día. Y ahí es donde estoy mejorando, poco a poco. Con guardias mejores y con guardias peores.

Mañana tengo mi quinta guardia y hasta ahora han ido bastante bien, a pesar del agobio que me han ido generando diferentes situaciones y pensamientos inevitables. En concreto ahora mismo estoy en fase de sentirme bastante inútil: veo que sé poco, que me cuesta manejar todavía el sistema informático, que constantemente tengo la sensación mental de ir muy perdido... El día antes de la guardia ya comienza la ansiedad: ¿y si la pifio? ¿y si no aguanto físicamente? ¿y si no aguanto psíquicamente? ¿y si los adjuntos no me hacen caso? ¿por qué demonios me habré puesto tantas guardias?

En enero ya empezaré de lleno con Psiquiatría, guardias incluidas. Pero hasta entoces me gustaría aprender lo máximo y hacerlo lo mejor posible... Me cuesta no desanimarme cuando algún adjunto o miembro de enfermería te suelta algún comentario fuera de tono. Por supuesto que pienso que hay que agachar la cabeza e intentar sacar lo positivo de todo, pero a veces cuesta, y lo peor es cuando te genera un desánimo persistente (quizás esto es lo que hay que evitar más enérgicamente).

Cuesta entender a la gente que está amargada desde el primer momento o que prácticamente ni te mira a la cara para escucharte o hablarte. Pero supongo que sus problemas y razones tendrán, y casi me sabe peor por ellos...

Por suerte muchos médicos y enfermer@s son muy amables, y eso se agradece un montón. Ojalá tenga suerte con los de mañana.

El objetivo para mañana es intentar mantener la calma en todo momento e ir haciendo sin prisa. A ver qué tal...

Un mes en Psiquiatría

Después de muchas dudas y un buen café matutino, me he decidido a escribir. El otro día leía cosas escritas de hace meses, incluso de antes del MIR, y las recordaba con emoción.

No me veía capaz de volver a escribir. No sé por qué... Claramente sigo yendo justo de fuerzas. Necesito hacer más deporte.

Pero al margen de fuerzas, estoy muy feliz. Trabajo en un hospital potente, con gente con ganas de esforzarse y con gusto por la Psiquiatría. Y en general, amables también.

Una de las cosas que más me han sorprendido de mí mismo es que gracias a las guardias de medicina he cambiado mi perspectiva con respecto a la medicina. Ahora tengo más ganas de saber. Más curiosidad por entender los procesos que pueden afectar a los diferentes órganos. Porque al ver pacientes he palpado la utilidad. He sentido la satisfacción de hacer un buen diagnóstico (a pesar de mi casi completa ignorancia en la práctica clínica), o del simple trato médico-paciente. Seis años a los que sólo atribuía sentido por el trámite que suponían para hacer psiquiatría, ahora se ven de forma diferente. Parece increíble. Tantos años de queja (interior, sobre todo; exterior también, por supuesto...), y ahora acepto humildemente mi fallo de percepción. Mi falta de miras grandes.

En fin. Que al margen de rollos, estoy contento. Me considero un afortunado por tener un trabajo para cuatro años. Y de momento, aparte del cansancio físico lógico del trabajo del día a día y las guardias, me siento dispuesto para seguir trabajando con ganas y esfuerzo.

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50 preguntas que me hago y que no sé responder

50 preguntas que me hago y que no sé responder:

1. ¿Qué hago aquí?
2. ¿Quién soy?
3. ¿Por qué mi vida ha sido de la manera que ha sido?
4. ¿Por qué me gusta tanto la música?
5. ¿Cómo se unen razón, sentimientos y cuerpo?
6. ¿Por qué estoy escribiendo esta lista?
7. ¿Qué sentido tiene mi vida?
8. ¿Por qué he escogido Psiquiatría?
9. ¿Por qué escribir parece que cura mis males, al menos temporalmente?
10. ¿Tiene sentido no ser uno mismo en algunas circunstancias de la vida?
11. ¿A veces hay que fingir por no hacer daño al de al lado?
12. ¿Soy alguien o el constante cambio no me permite serlo?
13. ¿Por qué siempre tengo que estar llenando un vacío?
14. ¿Por qué no tengo respuestas?
15. ¿Tengo una crisis de identidad?
16. Si 15 es afirmativa, ¿qué tengo que hacer para salir de ella?
17. ¿Es un error darle tantas vueltas a las cosas?
18. ¿Es un error darle tantas vueltas a mis cosas?
19. Me intento llenar para poder dar. ¿Me equivoco?
20. ¿Por qué necesito estar solo?
21. ¿Por qué no aguanto estar solo todo el tiempo?
22. ¿Qué pintan los demás en mi vida?
23. ¿Qué pinto yo en la vida de los demás?
24. ¿Qué pinto yo en mi propia vida?
25. ¿Soy negativo o dejo que mi mente sea negativa?
26. ¿Cuando hay que parar de pensar?
27. ¿De dónde viene mi nerviosismo vital?
28. ¿Por qué uno puede llegar a hartarse de sí mismo?
29. ¿Hasta qué punto me veo a mí mismo como verdaderamente soy?
30. ¿Por qué todo me duele tanto?
31. ¿Por qué a veces necesito reír?
32. ¿Por qué a veces necesito llorar?
33. ¿Por qué a veces necesito bailar?
34. ¿Por qué a veces necesito tocar?
35. ¿Por qué a veces necesito leer?
36. ¿Por qué me siento incomprendido?
37. ¿Podemos comprendernos los unos a los otros?
38. ¿Por qué mi autoestima fluctúa tanto?
39. ¿Realmente puedo hacer el bien?
40. ¿Pueden hacerme el bien los demás?
41. ¿Por qué es tan difícil ser honesto?
42. ¿Por qué cuesta tanto hablar claro?
43. ¿Por qué soy incapaz de hablar de las cosas que escribo?
44. ¿Por qué a ratos todas las cosas de la vida las siento como una carga?
45. ¿Por qué a veces pensar no sólo es inútil sino perjudicial?
46. ¿Hasta qué punto hay que tolerar el sufrimiento?
47. ¿Hasta qué punto hay que evitarlo?
48. ¿Por qué a veces creo saberlo y luego me olvido de quien soy?
49. ¿Por qué me gusta sentir?
50. ¿Cuántos sentimientos y pensamientos hay que sepultar y olvidar para adaptarse al día a día?

La idea es ir añadiendo más preguntas a la lista. Y poco a poco ir intentando descubrir alguna respuesta.

Victoria II

En una semana empieza el asunto... 
¡A disfrutar de estos últimos días de vacaciones!
Y a prepararse mentalmente para empezar con buen pie.

... (y tendré que decidir qué va a ser del blog, ¡escucho ideas!)

Victoria

Voy a hacer Psiquiatría. Y me quedo en provincia de Barcelona.

¡¡¡¡Objetivo cumplido!!!!

Si pudiera volver atrás...

Si pudiera volver atrás en el tiempo y cambiar algunas cosas de mi preparación mírica y periodo post-MIR probablemente sería el desorden horario y sobre todo la falta de espacios personales para pensar sin dejarse llevar por preocupaciones, emociones y sentimientos.

Hoy no es el mejor día de mi vida pero por la mañana me he parado a meditar veinte minutos (gracias a las indicaciones de una querida amiga) y me ha sentado de maravilla. Sin duda debería hacerlo más a menudo. Lo recomiendo de verdad. Dejar la mente en blanco durante un rato hasta que las ideas vayan fluyendo con paz, sin ningún tipo de presión o nerviosismo autoimpuestos. El que crea en algún Dios personal que vaya dispuesto a escucharlo, pero creo importante destacar que para nada es una práctica exclusiva para creyentes. Las ideas van pasando del subconsciente al consciente de manera natural y uno se siente mejor. Creo haber leído hace tiempo que hay hasta demostraciones científicas de los beneficios de hacer cada día un rato de meditación.

Pues eso, ¡a meditar!

Ah, y por supuesto, si pudiera volver atrás escucharía más música: https://open.spotify.com/track/4pA9rCn6yWnr63NhPFYLuW

Recta final

Hoy ha empezado la elección de plazas. Nervios. Me he emocionado y alegrado por varios amigos siguiendo la adjudicación de plazas por internet.

Posiblemente el viernes 25 ya sepa algo en claro. Veremos qué pasa.

A fin de cuentas, creo que lo que pase será lo mejor para mí.

Reflexiones Nerviosas

Creo que estoy nervioso y esto ha desencadenado nuevamente el dolor de muelas que me azota desde hace unos meses... Ahora vuelvo a plantearme si coger Madrid, aunque sea en las afueras (Parla, Móstoles, Fuenlabrada, Rodríguez Lafora...). Nombres que sólo había leído en la prensa y que no conozco en absoluto, realmente. Estoy pendiente de hablar con una querida amiga, porque quizá ella también lo preferiría.

Y en cuanto a las aragonesas, me tiraba mucho Huesca pero en mi familia me han convencido de ir a por Zaragoza. Como decía en un comentario de otra entrada, también está el punto a favor de que tiene más gente y por tanto por probabilidad también más músicos. Y eso puede parecer una chorrada, pero para mí es muy importante. Además del AVE...

Vamos, que cada día que vuelvo a pensar en el tema me lío más. Y todo para que al final quizá lo saque en Barcelona y me quede. Yo qué sé... Cuando parece que avanzo vuelvo hacia atrás.

Recomenzar

Desde hace un tiempo atravieso una crisis personal y existencial. Supongo que se nota por lo que voy escribiendo... A todo le falta sentido y no tengo un rumbo claro. Todo acrecentado por lo que supone no saber qué va a ser de mí en los próximos cuatro años (hasta dentro de un mes). Pero no me puedo engañar, mi mayor problema soy yo mismo. Porque si fuera sólo culpa del MIR o de la medicina ahora que estoy de vacaciones tendría que estar bastante contento y feliz y lo cierto es que no es así.

En cualquier caso, he decidido esforzarme por cambiar de hábitos. Esta mañana ya me he levantado con la pereza habitual, pero he decidido irme a correr. He dado pena. No he aguantado más de veinte minutos. Pero bueno, poco a poco espero ir cogiendo forma e ir subiendo de minutos.

Aparte de la forma física he decidido no resignarme a quedarme en casa solo los días que nadie me propone hacer algún plan. Si algún día estoy sin hacer nada en casa, llamaré a gente hasta conseguir un plan. Vale que a veces es difícil, porque yo estoy de vacaciones y la mayoría de mis amigos trabajando, pero también es verdad que algunos están en el paro y con ganas de hacer cosas. Así que nada de seguir entrando en un bucle egocéntrico.

Y aparte de todo eso, también me he propuesto reflexionar, meditar, orar al divino, o como cada uno lo quiera llamar. Pero necesito pararme para tomar conciencia de la situación presente, conocerme mejor y ver qué cosas hago mal y qué cosas necesito cambiar.

Vida Post-MIR

Al margen de dudas, preocupaciones, miedos y demás sentimientos y pensamientos negativos que a uno le pueden asaltar después del MIR, lo peor son los días en los que uno se siente un completo inútil. Al mismo tiempo, supongo que es normal después de tantos meses estudiando... Así que creo que también hay un punto de pelea contra uno mismo para no dejarse llevar por las emociones y aprovechar el tiempo para hacer cosas.

Dudas Especialidad MIR

Me asaltan las dudas por todas partes. Hay tantas posibilidades que ya no tengo nada claro. Y cada vez queda menos para elegir. En principio la prioridad es Psiquiatría en Barcelona. Y si no entro se despliega un abanico de posibilidades enorme. ¿Psiquiatría en Huesca? En realidad también contemplo Sevilla y Madrid, porque tendría la suerte de poder alojarme en casa de algún familiar.

¿Repetir el MIR? Sin un trabajo que poder hacer a la vez, no creo... Esta semana voy a ir a hablar con gente de mi colegio para ver si me contratan para dar clases. ¿Coger otra especialidad? Después de tanto tiempo diciendo que sólo me gustaría hacer Psiquiatría, no lo veo claro. Aunque ayer hablando con un familiar me surgió la idea de hacer Anatomía Patológica. De entrada no me atrae nada. Pero al mismo tiempo pienso que quizá no es tan mala opción en cuanto a que debe ser un trabajo mecánico, al que te acostumbras, y que puede ser soportable.

Seguiré plasmando mis pensamientos.

Ganas de trabajar vs Pereza máxima

No sé si es consecuencia del esfuerzo del MIR o qué, pero estos días tengo una sensación mixta de muchas ganas de ponerme a trabajar ya y al mismo tiempo unos ataques de pereza que me inutilizan prácticamente para hacer cualquier cosa. Incluso cosas que me encantan, como la propia música.

De hecho mi objetivo era ponerme a grabar un disco justo después de acabar el MIR, y de momento no he sido capaz de hacer prácticamente nada por esto. A la que estoy un rato ya no puedo más y lo tengo que dejar. Supongo que tengo que volver a esforzarme por cumplir un horario, aunque sea laxo, que incluya ratos para hacer cosas más "activamente" y otros para no hacer absolutamente nada y descansar.

Poco a poco...